Final de Copa del Rey: himnos, pitidos y cuchufletas

Y es que esto del fútbol y la mal llamada España plural es muy divertido (lo digo por tener un comienzo in medias res, que es lo que a mí me gusta). Ayer, final de Copa del Rey: Athletic de Bilbao / F.C. Barcelona, ahí es nada. El club más identificado con su nacionalidad (no reconocida), cómo demuestra la ausencia de extranjeros en sus plantillas amén de otros muchísimo particulares, y el que es "más que un club", slogan que últimamente viene siendo sustituido (como ayer me apuntaba certeramente un amigo al terminar el partido) por el de "Catalunya is not Spain". Presidiendo, el Rey de otro país con la Copa que lleva su título en la mano, para entregarla a esos héroes, que si bien juegan (muchos) en la selección nacional (¿?) pertenecen en realidad a otro país con cuya selección también juegan (¿?) aunque sólo amistosos... No, para nada resulta complicado, no lo crean...

Y pasó lo que tenía que pasar. Los auténticos controladores controlados del mundo, los mass media, ya tenían preparado el espectáculo. "Ya veremos qué sucede cuando suene el himno", " a ver, a ver los pitidos..." Y la gente frontándose las manos en las gradas... Madre mía, ¡qué repercusión!. Ahí, ahí, a joder el himno, y al Rey y a su p... madre. ¡Árbitro, cabrón...! Fuera, fuera...!

Porque eso ha sido siempre el fútbol, un sitio donde poder gritar, insultar y blasfemar hasta desgañitarse sin ningún tipo de complejo, expulsando en la mayoría de los casos todo el stress provocado por el matriarcado del hogar. Uno se siente cubierto, identificado con aquella amalgama humana, sabedor que su grito está respaldado por otros miles, seguro, reafirmado. "Claro que sí! Pitemos al himno, y al cabrón de negro ese! Míralo, míralo... Como corre! Claro! Desde pequeñito le tiene miedo a los leones!"

Algunos agoreros ya han pronosticado esta mañana la inminente desmembración del estado. Es tan divertido! Hoy lo veremos en todos los telediarios. Así es, ya hay noticia... Que el Barça haya ganado es pura anécdota. Lo importante es como un estadio entero desprecia un himno, a un Rey, a España, cañí y olé!

La guinda del pastel: TVE parchea la emisión, editando absurdamente unas imágenes (aparece un tío del Athletic al que al parecer le va a dar un infarto, por la manera en la que se aprieta el corazón) y emitiéndolas en diferido: se escucha un rumor de fondo, no se sabe si pitos, aplausos, vítores o insultos. Luego, un travelling de los reyes, majestuosos, siempre educados, disfrutando de la formidable acogida de ambas aficiones. El circo está montado, cuando se pretende pasar de puntillas, van y pegan este petardazo... Bravo por el realizador y el que le haya dado la orden. La excusa (o razón) perfecta para ser acusados de censores antidemocráticos y de suprimir la libertad de información etc. etc.

Si el fútbol es para pitar ¡coño! y cagarse en tó el mundo!

Madre mía...! la que nos espera... Y un sociata sospechoso de tocarse también el corazón (y otras partes de su cuerpo) durante el himno...lo tenemos de lehendakari!

Este país (¿?) es un país de cuchufletas. Sin embargo, resulta lamentable que abonemos la tierra donde crecerá la venganza y el odio, no se puede ser tan irresponsable...

Cien palabras (2) Para Volti y Porrito.

Me cago en... Dios mío! Nunca llegué a pensar que pudiera hacerlo. Ni siquiera cuando me lo plantearon en aquel absurdo desafío de adolescentes. Cómo les gustaba recrearse en sus rimbombantes peroratas y sus "aquí estoy yo", apóstata y contrarevolucionario, cosiendo banderas ajenas, como huérfanos de patrias con estúpidas causas, ansiosos de incontenibles pataletas para escapar de la alargada sombra del matriarcado del hogar...
Todo ocurrió muy rápido. Fue tras uno de esos encuentros virtuales a través del uso del código en los mensajes. Estaba muy claro. Debía de ser rápido, limpio, sin dejar rastro. Así les gustaba actuar, siempre lanzaban la piedra y escondían la mano. Nunca mostraron piedad, ni siquiera cuando encontraron evidencia de la ausencia de Pano...

P.Z.

Recortes de Pasión

No dejo de mirar la previsión meteorológica. Y sabemos que hace falta, mucha falta. Pero no aguantaría un año más, nadie lo haría. ¡Han comprado este año unas telas tan bonitas! Y aunque hayan decidido cambiar las flores del paso de palio (yo no estaba de acuerdo, se lo dije por lo bajinis a Luis Alfredo en la enésima Junta de Gobierno extraordinaria) estaba deseando abrir aquel cuartucho que aún nos prestaban las monjas, y empezar a respirar el polvo de los enseres, farolillos, estandartes, hacheros, portacirios, incensarios, casullas, terciopelos, varas y bastones....

ÚLTIMAS NOTICIAS. No habrá acuerdo para la banda.

Los candidatos a formar la nueva Junta protegidos de la Duquesa afirman que tocará la Antigua Banda de Tambores y Cornetas de la “Coronación” (de espinas, claro.) De no ser así, la Duquesa retirará su propuesta de ampliación de la “Iglesia Sede” y la erección de la segunda torre (retirando igualmente la aportación económica para realizar dicho proyecto, por supuesto). La Sección Juvenil ha contestado agriamente, declarando que de no ser elegida la Agrupación Musical del Buen Suceso, seguramente no podrán sino boicotear el estricto orden de papeletas de sitio de los hermanos de luz, amenazando con desplazarse en la fila durante la propia Estación de Penitencia hasta las inmediaciones del Cristo, quizás antes de que el paso vaya a hacer su entrada en la Carrera Oficial.

Después de escuchar estas declaraciones y ante el osado desafío de los cofrades, el Hermano Mayor del Paso del Congojo, Faustino Narváez, a sus 67 años de edad, sufrió un infarto repentino, teniendo que personarse en la Casa de Hermandad los Servicios de Urgencia, quienes consiguieron reanimarlo después de administrarle severas dosis de palo cortao que, muy a regañadientes eso sí, tuvo a bien ceder el Padre Claret a los del cero sesenta y uno, porque el nada tiene que ver con la Cofradía, que ni eso es religiosidad popular ni nada de nada, sino un enorme ejercicio de soberbia y despilfarro contrario al ideal de pobreza de la Iglesia y bla bla bla.

[...]

Nunca dejará de parecerme enormemente apropiada una expresión que leí en alguna parte (quizás en un antiguo número de Alto Guadalquivir) y que se refería a la calle Millán de Priego como “de rancio sabor jaenero...” , especialmente un Martes Santo por la tarde...

Es un río negro de asfalto entre dos orillas plagadas de expectantes y voluntarios náufragos, un público medieval en el siglo XXI, que hace hora devorando pipas, apurando cigarrillos, levantando la voz, y empujándose para ganar sitio, disfrutando casi más de la espera que de la propia función, la cual está a punto de comenzar.

Los tambores hacen retumbar los acelerados corazones de todos esos bebés en brazos de sus padres, estallando en espantosos llantos, quién sabe si por la Pasión de Jesús, o la Amargura de María, su madre... Hace rato ya que la Cruz de Guía pasó de largo, y ahora la chiquillería se afana por conseguir una estampita del Cristo o de la Virgen, que aunque no muy agraciada (a mi nunca me gustaron las tallas de miriñaque) es la Virgen del barrio, y bien vale su imagen unas monedas de cobre.

A la altura del Pilar del Arrabalejo Jesús vuelve a caerse camino del Gólgota. Y entonces, no sé por qué en ese preciso instante, recuerdo tantos Martes Santo asomado a la ventana para ver esa fila de caperuces de terciopelo rojo, para oler ese batiburrillo de perfumes en el aire, a cera, nicotina, incienso, clavel y extractor de humos, porque en Millán de Priego está el Bar Mosquito, y Calzados Mora, y Bodegas Navarro, y otras reliquias de Barrio que no entienden de ensanches, ni de centros comerciales, ni de marcas, ni de Halloween. Pero sí entienden del pueblo, de su gente, de sus fiestas y su fe, por absurda que parezca a otros hoy; y el dueño cierra sus puertas al paso del Cristo de la Clemencia, para poder presentarle su respeto y su silencio, en una íntima plegaria por los suyos...

Doscientas cincuenta mil pesetas. Ese ha sido el importe que ha tenido que pagar la Buena Muerte para cubrir por primera vez el paso del Cristo de más de doce mil claveles rojos, los cuales han sido cuidadosamente colocados hasta la tarde del Martes Santo, terminando un poco antes de la celebración de Misa Crismal. Este año, sin embargo, el eje de la polémica será el estreno de una serie de enseres de plata y algún estandarte (incluyendo un bordado de oro con un impresionante cordero pascual) que han “aparecido” en unas dependencias recientemente rehabilitadas en el templo catedralicio y que temporalmente ocupa la cofradía, mientras se siguen prolongando las obras de su Casa de Hermandad, sita en la Calle Maestra. Según algunos cronistas de la capital y archivistas pertenecientes al propio Cabildo, no resulta comprensible cómo una cofradía que ya ocupa una Capilla del templo, amén de otras estancias, puede disponer a su antojo de los tesoros artísticos de la Catedral, poniendo en peligro obras de arte de incalculable valor. Otros van más allá, acusando a “esos falangistas” de “expolio y robo”, contando además con “el beneplácito de un Obispado que dispone de los bienes de la Iglesia y la Ciudad para adquirir favores, quién sabe si incluso personales...”

[...]

La plenitud de la luna ya se dibuja oronda en el lienzo negro del cielo de Viernes Santo. Ese magnífico contraste que un día iluminara la huída del pueblo judío, sirve ahora para indicarnos que se ha detenido el tiempo, y que mientras unos comen cordero y amargas hierbas, celebrando la liberación de su pueblo, el nuestro se prepara impaciente y bullicioso para recibir a su libertador en la madrugada más importante del año.

Un año más, quizás faltamos alguno, aunque no llegamos siquiera a recordarlo... Todo está igual, los árboles enrejados, el gitanillo en lo alto de la puntiaguda verja de la Catedral, luces que se apagan y la enorme puerta verde del Perdón que empieza a retorcerse provocando gran agitación en la muchedumbre, previa al delirio... “ Ya sale , ya sale”. Y mientras se organiza ese caos de cíngulos amarillos y negras túnicas, comienzan a resonar en nuestros oídos las notas del Maestro Cebrián, y casi acompasamos moviendo la cabeza al ritmo de la partitura, cuando un empujón nos devuelve a la Plaza Santa María, y nos damos cuenta que la banda sigue dentro del templo y que lo único que se oye es el murmullo de la gente, que cuenta chistes, que encuentra a viejos amigos que hacía años que no veía, que abraza a la persona amada, como cuando se van a ver unos fuegos de artificio, el último día de feria...

“¿Y tú..? ¿A dónde vas a estas horas?” “¿Yo? A ver a Jesús...”

Ahí está Jaén entero, niños y mayores que se hacen niños para esperar a su Abuelo.

Qué noche tan misteriosa cuando Jesús baja el Cantón entre luces amarillas y el lamento de saetas...! Qué enigmática mirada bajo el peso de la cruz...! Qué historia de ángeles que esculpen tallas en unas horas...! Qué estampa su alargada sombra sobre la fachada blanca de la Catedral...

Ahi vá, Jesús, bajo el Arco San Lorenzo, con su cansino paso y su preciosa marcha. Ahí va, Jesús, camino de un calvario que nunca consigue alcanzar...

El valle (2)

(Por favor, imprescindible leer antes la primera parte; see below)

A mi madre nunca le gustó que me juntara con Garrancho, tampoco con Bermúdez. La verdad es que no le hacía ni pizca de gracia que el amarillento y bacheado campo de la Federación estuviera en el peligrosísimo polígono del Valle, allá donde los moteros del Telepizza no se quitan el casco (de esos cerrados, a lo Sito Pons) ni al subir el pedido a casa, no sea que les abran la cabeza por un puñado de cambios...

Tampoco le gustaba que jugara al fútbol, ni a las chapas. Qué guarrería estar tirado, empujando platetes con la cara de Pericos Delgados o Marinos Lejarretas...! Todo aquello que tenía que ver con la calle, con ese mundo exterior lleno de rodilleras sucias y horribles palabrotas. Ni qué decir tiene que tampoco le gustaba el novísimo Amstrad de cinta del Garra, ni nuestro magnífico descubrimiento, años más tarde: beberse un litro de Alcázar lo más rápido posible antes de disparar hormonas en el Kronen...

Y claro, lo cierto es que casi todo lo que no le gustaba a mi madre a mi me encantaba... Sobre todo lo de ver cadáveres. Todo empezó como un juego, cuando el Garra pudo ver una de las interesantes obras de Enriquito el Malo. Luego, poco a poco, llegó a ser una obsesión. El tiempo o las circunstancias que tuvieron que acumularse de uno a otro momento, siguen siendo un misterio para mí. Lo que sí conozco y nunca olvidaré es el cosquilleo en el estómago, los músculos en tensión y ese brillo en los ojos de mis compañeros, cada vez que salíamos a cazar muertos...

Tal vez fuera porque Bermúdez consiguió recuperar las J’Hayber de Garrancho, salpicaditas de sangre negra, como botín y trofeo de un verdadero espectáculo. Es curioso cómo puede cambiar de tono la sangre, al coagularse. De un torrente rojo cereza intenso, seductor, como de barra de labios, pasa a ser pegotes de un marrón chocolate oscuro, repugnante, como de mierda. Deberíais fijaros, si tenéis ocasión. Para nosotros fue el comienzo de un desafío excitante, mirar más allá de la muerte, o quizás a ella misma, en los ojos de la víctima, en las pupilas del suicida.

A buen seguro que el Valle podía darnos más oportunidades. Mientras tanto, a nosotros ya no nos quedaban más padres o hermanos con expectativas de auto-inmolación, pero el Pelijas (el encargado de los futbolines Yay-yán) afirmaba tener unos tíos en Tarifa, ya mayores y enfermos de Alzheimer, y que de vez en cuando oía cuchichear a su abuela y a su madre acerca de las palizas que él le pegaba a ella y viceversa. Luego, claro está, no se acordaban de nada y así, vuelta empezar. El Pelijas decía que ya era formidable verlos cogidos del brazo por la calle, moratones por toda la cara y el otro brazo en cabestrillo, apoyándose el uno en el otro, en un extraño equilibrio. Dice que cualquier día podría cometerse el doble homicidio. Y que además hacía poco que la pareja había descubierto las posibilidades de las tijeras del costurero y el cuchillo del jamón en sus jueguecitos conyugales. Qué maravilla...! Destilábamos jugos en la boca sólo de pensarlo, Bermúdez casi se vuelve a mear encima...

Qué buen tío, Bermúdez...! No había tenido mucha suerte, no. Tampoco el Garra. Yo, al menos, no he conocido a mi padre, lo cual es una ventaja a la hora de presenciar un suicidio, digo, que los sesos desparramados junto a una mirada perdida no sean los de tu padre. No es por nada, pero el sentimiento cambia. Por eso no estaba seguro si preguntarle acerca de su hermano, que al fin y al cabo estaba mucho más cerca de la muerte que ninguno de nosotros. Por lo menos pudimos convencerle, a cambio de unas valiosísima colección de pegatinas de Bollycao , para que nos enseñara el nuevo escondite de los colegas de su hermano, en un descampado detrás de la fuente de la Magdalena.

Qué empinadas son aquellas cuestas, cuando el olor de la muerte te persigue en cada esquina! Aún recuerdo al Garrancho subiendo de un salto a la fuente de Los Caños!

Fue extraño. Nos dimos cuenta que los colgaos no están ni vivos ni muertos. “Están en el limbo, dónde nada les alcanza y donde pueden tener lo que quieran”, afirmaba, poéticamente, Bermúdez, quizás instruido en las inconexas memorias relatadas por su hermano. “Acaso juegan con la muerte”, pensaba yo, “y a veces tiemblan y se contorsionan porque la han mirado a los ojos, directamente....” Y entonces nos quedábamos todos absortos, mirando cada gesto, cada mirada, cada respiración de cada uno de aquellos escuálidos infelices en vaqueros, apoltronados sobre la miseria del caballo.

Pero Garrancho no iba a conformarse, no. Quizás ser el primero, el fundador, le hiciese tomarse todo esto tan en serio. “A lo mejor se le pasa”, nos decíamos Bermúdez y yo sin mirarnos, un día que Garrancho se quedó en casa, con diarrea. Charlábamos sentados junto a la fuente de los Patos, en la Victoria. Mirábamos como un gitanillo de apenas séis o siete años trataba de retorcerle el cuello a una de las aves, más grande que él, encaramándose sobre ésta. Sabíamos que no. El Garra no iba a parar, no era una cuestión de cabezonería, ni una apuesta macabra. Para el Garra, para todos nosotros, se había convertido en una necesidad. Sigo sin explicarme cómo pudimos hacerlo, qué nos llevó a ir tan lejos. Entonces pensaba, igual que ahora, que no se trataba de una chiquillada.... Era algo serio, una experiencia real, mucho más qué meterse mierda por las venas, Mucho más grande, y excitante, mucho mejor.

La hoguera de la plaza de los Huérfanos era mi preferida. Después de ir casa por casa pidiendo retales y sillas viejas, y de apilarlas convenientemente en la pira, me sentaba en primera fila. Allí me quedaba embobado, sin pestañear ante el chisporroteo de palés y ramas de olivo, mientras de lejos escuchaba risas y melenchones, como entre sueños... Después llegaban el Garra y Bermúdez, con una bota de vino y una bolsa de rosetas, y se ponían a correr detrás de las gemelas, hasta que el padre de estas les cogía de las orejas y les corría entonces él a bastonazos.

Sara, la hija de Ana Mari, estaba preciosa con aquel vestido estampado. Le ceñía bastante el pecho, bastante desarrollado para su edad, y tras superar el giro de su pequeña cintura se abría en pliegues con un divertido vuelo. Yo iba a veces a su casa, con Garrancho, a hacerle a su madre algún recado, comprar lejía o jabón del lagarto. Incluso después de todo aquello Sara seguía guapísima, a pesar de..., bueno, de todo. Hubo menos sangre de lo esperado, apenas se notaba junto a las rosas estampadas... Bermúdez no permitió que el Garra se cebara con ella. “Es suficiente” dijo, – inexpresivo, y aprovechó para cerrarle los ojos, que parecían salírsele de las órbitas.

Aprovechamos una tarde templada de marzo, a la salida de la escuela. Invitamos a Sara, como otras tardes, a jugar a bote en la almazara abandonada. Ella empezó buscando, y nosotros ya sabíamos lo que había que hacer para llamar a la muerte. Un empujón preciso por un hueco inesperado. Podía haber sido un accidente, siempre jugábamos allí, todos lo sabían. Nos apresuramos a bajar por la escalera en ruinas. Tres pisos, más que suficientes... Una nube de moscas hizo que el Garra se detuviera, con cara de asco, petrificado... Más allá yacía Sara, flanqueada por la muerte, el cuello dislocado y los ojos muy abiertos, quizás buscando aún a sus amigos, entre las sombras...

Profilaxis II

Bueno, aquí os dejo mi particular continuación al relato de Volti...

Antes de empezar a leer es absolutamente imprescindible leer el anterior PROFILAXIS....





El diagnóstico de Fausto, el marido de Teresa, es más que reservado. De hecho, su gravedad se intuye ante el lacónico e intermitente beep de su monitor. Un par de costillas rotas, fémur astillado justo antes de la rodilla, una pequeña hemorragia en el bazo, y, lo peor, un atisbo de coágulo en el cerebro aún por confirmar. En la clínica privada Buenos Aires, Teresa dispone de una cama junto al enfermo, pero sólo la idea de compartir una atmósfera cargada de gérmenes le ha hecho vomitar dos veces, y antes de llegar a casa ha tenido que parar en la farmacia . “Desea algo, Señora...” –No hay respuesta.- “¿se encuentra bien...? “ Un repentino mareo no la deja reaccionar, y apenas puede reprimir la penúltima arcada. “ una caja de Primperán, y....Otra de Prozac”...

La botella era de un whisky barato, una de esas marcas escocesas dónde la palabra whisky viene con faltas de ortografía, y que resultan muy populares en las gasolineras y los garitos del Barrio Bajo. Allí le gusta ir a Dionisio cuando ha hecho una chapuza extra y decide quemar un par de billetes de 50 con unas cuantas fulanas, bien entradas en los 40, que allí las jóvenes ni pisan, por no contagiarse, los charcos perennes alimentados de las malolientes bajantes de los edificios de ladrillo rojo. Ahora mismo le gustaría estar alli, en la barra de Angelo’s, pidiendo su whisky favorito, o sea, el más barato, y buscando alguna zorra libre y más bien fea, que son las únicas que se dejan pegar. Sí, le gustaría tanto estar allí... Su botella está vacía y aquella mierda de citación Judicial en su buzón le ha puesto de un humor de perros.

Lo que sacó por los muebles cubrió los gastos de un discreto sepelio. Nada de coronas ni pompas fúnebres, pues, como piensa María, “el vivo al bollo y el muerto al hoyo”, que demasiao había hecho ella ya con aguantarla tantos años, y aunque consiguieron salir del poblado de chabolas junto a la autopista, nunca perdonó a la vieja el haberla apartado de su verdadera madre. Por más que se empeñara en decir que había muerto, ella sabía que aquello no podía ser cierto. Su madre estaba en alguna parte, quizás no muy lejos, hasta que puede que estuviera en aquella misma ciudad. Quién sabe, pensaba, quizás la carta del Juzgado tenga que ver con ella. Quizás quiera enmendar su pasado. “Ya vale, puta, ya estáaa...!” El repentino aullido la saca de sus pensamientos. El áspero tufo del sudor ajeno le llega de golpe a su nariz, bloqueando casi todos sus sentidos, como si hasta entonces no recordara que está trabajando. Se ha vuelto “profesional”, lo de follar con el respirador artificial al lado es una cosa, pero seguir llevando a casa clientes con el espíritu de su abuela por ahí pululando le daba escalofríos. María se apresura a ponerse su sweater y su mini falda, por llamar de alguna manera a ese pedacito de tela elástica que apenas le cubre las nalgas... “¿Qué cóño estás mirando? ¿Es que esperas que te vaya a hacer factura? Vístete y lárgate cabrón, tengo cosas que hacer.”

“Ahora voy a sentirme mucho mejor”. El mancebo no quería darle nada sin receta. Pero Teresa ha aprendido a los 40 que las fantasías de los muchachitos de provincias son mucho más inocentes de lo que se puede uno imaginar, y en más de una ocasión se ha ayudado de su aún pronunciado escote para conseguir lo que quería. Parecía recordar a Alvarito en los ojos de aquel chico. Ay! Ella era una niña traviesa, mucho más descarada de lo que el imbécil de Fausto siempre quiso creer cuando la conoció en aquel campamento de verano para niñas y niños con “problemas”. Así los llamaban, aunque poco quedaba ya por aquel entonces de Teresita, el azote de cuarto curso de las monjas Carmelitas. Todo fue tan rápido...! El resumen de su infancia pasó otra vez por su mente, como un cortometraje acelerado. Aquella discusión con mamá, sólo porque quería ir a las fiestas del Barrio de San Vicente (entonces aún no lo llamaban Barrio Bajo) con el guapo Alvarito. “ Pero mamá! Si no pienso bajarme las bragas ni nada!...” Una bofetada pareció explicar que sus buenas intenciones no conseguirían el resultado esperado. Y entonces se escapó con Alvarito, y compraron algodón dulce, y caminaron de la mano entre los carruseles y los coches de choque, y juntaron los labios, un momento, detrás de la tapia de la plaza de San Vicente. Entonces, Alvarito sintió el coraje para deslizar su mano debajo de aquel vestidito estampado que la madre de Teresa había cosido para que la niña fuera a la comunión de su prima de la capital. Teresita no se movía, no podía creer que aquello estaba sucediendo, las luces, el algodón, la música, el vaivén de los cachuchos la habían embriagado completamente. Notaba cómo le ardían las mejillas, casi se le nublaba la vista, como si soñara despierta... Apenas se dió cuenta que un sucio cuchillo no estaba a más de un par de centímetros de su cuello y que Alvarito se alejaba corriendo entre las ortigas, dispuesto a saltar la tapia...

Es mediodía. El sol aprieta y aquella maldita furgoneta parece un microondas. Dionisio detiene su C-15, abre la puerta y enciende un ducados, apoyándose en el capó – todavía hay pintura roja en la chapa –“ Maldito imbécil”, “seguro que lo del juzgado es por el gordo halitoso ese...” - “Joder..., no sé qué cojones voy a hacer si me quitan el carnet”. Da otra calada profunda, como si el aire filtrado a través de aquel cilindro de alquitrán y nicotina fuera más puro que el ambiente mismo, y esto le ayudara a respirar, a relajarse, a sobrevivir. Y entonces se da cuenta, al otro lado de la autopista sigue ahí, frágil, recortado, un paisaje de miles de cartones cosidos a las placas de uralita con alambres oxidados, ladrillos desnudos alternados con maderas, ventanas de plástico, puertas sin bisagras, una arquitectura febril, un collage de inmundicias convertido en techos, en muros, en calles de polvo manchadas de miseria... No puede ser. Si, ahí está. Aún acierta a distinguir su casa de entre las cientos de chabolas del Poblado Sur. Allí vivió con la vieja muchos años, porque el trapicheo del caballo sí que era un buen negocio, hasta que ella encontró aquel bulto de mierda que no paraba de llorar junto al colector que acaba debajo del puente, lo que se conoce como la Avenida de las Rusas, que tiene poco de avenida pero las putas son bastante rusas. Entonces ya no hubo sitio para él, y como el caballo lo tenía medio atontao decidió irse a la capital con su amigo el Chispas, que le enseñó poner cables y a gastar el dinero en putas y alcohol en lugar de en heroína.

“Que sí nena, que te compras un vestido y allí que te plantas, en mitad la televisión, con maquillaje y todo”. Puri, trabajadora del sexo, como a ella le gusta llamarse, ha intentado varias veces convencerla. “María, ellos son los únicos capaces de encontrarla. Y encima igual podías buscarte algún enchufe en la tele, y salir de esta mierda de Barrio, y follar por mucho, mucho más dinero que ahora, como la Bermúdez y esas...” Ella a veces estaba a punto del llamar al programa, pero le desanimaba la idea de que le hicieran un montaje, y además de a su madre le encontraran dos desconocidas hermanas ecuatorianas (de rasgos amazónicos...!) que llevaban años buscando a su linda hermanita y que necesitan cama y mantel en la capital... Y ella no está para desembolsos, que ya se había fundido lo que le había sobrao del entierro de la vieja y la coca estaba cada día más cara, joder... pa un vicio que tiene una. Sin embargo, aquel papel del juzgado parecía una señal. Sin saber muy bien porqué, estaba segura que, de algún modo, estaba relacionada con el paradero de su madre.

Todo sucedió en un suspiro, bueno, todo... menos “eso”. Al principio Teresita no tuvo tanto miedo. Sï, tenian una navaja, pero al fin y al cabo eran tres chiquillos, acaso más jóvenes aún que ella. Vestían pantalón corto, zapatillas J’Hayber y camisetas que un día fueron negras. Despeinados y con la cara sucia, dos de ellos parecían escoltar a su jefe , algo más alto que ellos pero que tampoco debía tener más de once o doce años. “¿Has visto como se ha pirao el cagao de tu novio?. Venga, saca lo que tengas, que os he visto en la feria”. Su voz tenía un deje arriero que lo hacía mayor, y su mirada parecía la del mismisimo demonio, clavándose en su vestidito corto. “No tengo dinero. Lo hemos gastado todo”...gimió, y entonces aprendió a la fuerza lo que era el miedo, mientras aquel imberbe se frotaba sus manos manchadas de grasa y le hacía una seña a sus secuaces. “no hay dinero, eh? Anda, guarra, levántate el vestido que vas a pagar de todas formas...” De nada sirvieron los gritos, ni el pataleo... Le golpearon con algo muy duro en la cara, acaso un mosquetón de escalada, y prefirió no seguir luchando. Mientras aquel chiquillo la violaba, ella no dejaba de vomitar. Sólo recuerda la voz de los escoltas entre risas, “Dale fuerte Dioni, dale...”

(CONTINUARÁ)

ULTIMA HORA: LA PPK YA TIENE SU PROPIO PEARL HARBOUR

Estimados Camaradas,

Los hechos se precipitan.

Los faxes de las agencias echan humo.

Según nuestras inexistentes y fidedignas fuentes, a las 11:30 AM de este 29 J(nunca podremos olvidarlo) 2 de los miembros cofundadores de la PPK y del Movimiento "No a la Boda" nos han regalado la peor de las traiciones. En esos momentos, encontrábanse Porrito y su futura esposa entregando la documentación pertinente en los Juzgados de la Capital del Santo Reino, con el fin de perpretar próximante el más deplorable de los actos para nuestra congregación (seguimos investigando el Dia D y la hora H)

Para más inri y en su desidia habitual, Porrito olvidó un detalle que ha servido para que este flagrante ataque no sea definitivo, y la PPK pueda sacar su flota a mar abierto y repeler enérgicamente la agresión. Faltaba un testigo, lo que oyen (o lo que leen)y tras varios intentos de raptar o sobornar algún que otro indigente, transeúnte o incluso empleada del hogar relacionada con la familia, han tenido que recurrir a P.M., familiar político residente en la capital, como dicho testigo, quien cediendo a las presiones de nuestros desaparecidos servicios de inteligencia, ha cantado de plano.

Estamos a la espera de material gráfico que ilustre los hechos, si bien poseemos ya algunos negativos de nuestros corresponsales en la zona de guerra.

Los primeros indicios apuntan, no obstante, a que la versión oficial y justificación principal de la pareja será aquella de las "ventajas fiscales" para lo cual han hablado ya con su jefe de prensa que prepara a toda prisa un dossier acerca de los muchísimos céntimos que pueden ahorrarse y bla bla bla (como si los necesitara, el que se tiene que llevar el sueldo en carretilla...)

Kamaradas todos, permaneced fuertes en nuestras convicciones, somos pocos pero podemos conseguirlo.

Para aquellos que ya sabéis, está en vuestras manos. La venganza es otra forma de justicia.

¡Viva la PPK!

Trovador sin trovas, ¿dónde te vas a cagar?

No es que yo esperase nada parecido a un Guillaume de Poiters reencarnado en Euskera, cantando sus versos "Frickinporrin" a diestro y siniestro (sobre todo siniestro)... nada de eso. Tampoco actué como detractor, aunque así se me acusara públicamente y en voz alta, "porque (Pedantín) no sabe si daré la talla, y no será por mi tamaño..."; simplemente sabía, por propia experiencia, que querer participar en un grupito de más o menos prolíficas plumas es una cosa, y participar de verdad es otra bien distinta... La pereza, desidia, la eterna excusa de falta de tiempo, y quizás (por qué no reconocerlo?) la carencia de creatividad hacen que del dicho al hecho se alargue un angosto y sinuoso trecho, donde ni siquiera puede salvarte un autobautizo como "Trovador" (ahí es nada, porque él quiso y punto!), un "simpático" "Es la primera..." (Ay! qué ocurrencias recurrentes!) y un "me cago en esto y en aquello y bla bla" "y me vuelvo a cagar..." y bla bla "y con esto y aquello yo me limpio el culo..." (porque claro, de tanto cagarse uno, tendrá que estar de mierda hasta arriba, ¿no? habrá que limpiarse un poco...).


¿Por qué esa manía defecadora para expresar nuestro desacuerdo? ¿No es mejor combatir con otras armas no tan malolientes y mucho más efectivas?


El "me cago en esto y aquello" y "yo hago esto y aquello porque me sale de los cojones" y bla bla bla son expresiones de rebeldía, de legítima protesta o quizás síntomas inequívocos de incapacidad???


Yo quiero pensar lo primero, pero sólo puedo hacerlo cuando el "cagarse" no se queda ahí, sino que es preámbulo enrabietado de algo más, algo que de alguna forma explique nuestra queja, nuestra crítica, nuestro grito, en definitiva, nuestra defecación.

Si no, suena más bien a la ignorante tiranía de la intolerancia... "Yo me limpio el culo con esto porque me sale de los cojones" Y ya está. Fenomenal. Clarividente. Sincero a la par que expresivo.

Vacío, absurdo y, seguramente, nada rebelde...

Verba volant, scripta manent.

Creo entender lo de "escribir de mi puta cabeza y hasta del intestino grueso"... (algo así como "de forma espontánea, visceral", o algo parecido, no?)... Lo que no sé mi querido "Bardo" es que entiendes tú por "escribir como me sale de los cojones"... ¿Tendrá algo que ver con la percepción extrasensorial? Porque promesas sí (véase un escueto comentario acerca de aquel Sábado Noche), auto-proclamación como Trovador también, cagarse y cojones muchos, pero de escribir, ¡NADA DE NADA!


Querido Trovador sin trovas, sé que no estás aquí para demostrar. El problema es no sé para lo que estás, porque si hablabas de compartir... como no sean tus silencios!


No sé si te cagarás en las musas, y tan pulcras ninfas te hayan abandonado ante tan ineducado gesto, pero si no vuelven pronto vas a recibir tu auténtico bautizo....


Una última cosa. No te equivoques, Pedantín te sigue queriendo, pero estoy cansado de ver como te apuntan con el dedo en un silencio acusador y además, tú mismo me elegiste de verdugo...


"Es la primera" - ¿será la última?




(YA SÉ QUE VAS A COMETER EL GARRAFAL ERROR DE EMBARCARTE (O EMBAUCARTE) EN LA PERNICIOSA TRAVESÍA DEL MATRIMONIO. QUIERO QUE SEPAS QUE ESTO TAMPOCO JUEGA A TU FAVOR, PERO QUE NADA TIENE QUE VER CON ESTA ENTRADA DEL BLOG)

Vuelta a nunca fue

Piturda!
Borrega!
Cabrón!
Tus muertos!

Al cabo de estos gritos termino por despertarme… Ya está bien entrada la mañana y los rayos de sol toman forma a través de la persiana gracias al polvo en suspensión que envilece el aire del apartamento… Empieza a apretar el calor, y uno no sabe muy bien si es mejor abrir el balcón o permanecer a salvo junto a la multitudinaria colonia de ácaros que dormitan a la sombra colgados en las cortinas amarillentas.

Atisbo el ajetreo de la calle tras los visillos. Un carrito de cuadros estampados que rebosa verdes lechugas, bolsas de tela con hornazos y hochíos de la Tahona, niños que discuten con la abuela del carrito, quien ha estropeado una magnifica tirada de trompo… Más allá otros niños cuchichean y analizan la pendiente de la calle, a la manera de los golfistas, para ejecutar con precisión su próximo turno con la chapa de Marino Lejarreta o Pello Ruiz Cabestany. Al final de la cuesta se oye un profundo y agudísimo silbido… Tirurií…tirurií… En efecto, viene cantando el afilador de cuchillos.

Me enfundo el chándal con rodilleras y mis botines de J’Hayber. Doy un beso a mi madre, y, para cuando me doy cuenta que no me he limpiado el bigotillo del Cola Cao, ella ya está jurando en hebreo, y advirtiéndome no llegar tarde a comer, que hoy ha hecho pipirrana y bla bla bla…pero yo ya estoy en las escaleras, saltando peldaños de tres en tres y enfilando la cuesta abajo, palpándome en el bolsillo una moneda de cinco duros. Guiño los ojos al doblar la esquina. El sol de Junio se delata. Sonrío mientras empiezo a saborear mi primer día de vacaciones.

Yo tengo amigos en la escuela, papá siempre decía que había que tener muchos amigos, aunque mamá siempre afirma que todo depende del tipo de amigos, que no todas la compañías son tan buenas… Pero yo no los iba a echar de menos. Quizás sólo al Pelijas, aunque no le gustara a mi madre… Sin embargo ahora no me procupa demasiado. Las calles son un atractivo batiburrillo de ruido y olores, y a buen seguro que la pandilla del Callejón se irá agrupando esta semana, a poco que se empiecen a escuchar los primeros balonazos en las persianas metálicas de las cocheras de la plaza. Entonces compraremos petardos del pájaro loco para reventar mierdas en los coches, nos colaremos en la casa abandonada y jugaremos a bote y al pinchiqui.

El paseo de las bicicletas es un hervidero de abuelos con sus nietos, de bolsas de gusanitos desparramados en el maloliente estanque, donde hoy D. Ceferino ha contado dos patos menos que ayer pero un total de cuatro más que la semana pasada. Al parecer, los patitos de colores que se venden en San Clemente vienen a parar aquí, una vez ha desaparecido el encanto de su infancia y aumentado el volumen de sus excreciones. Asimismo, no faltan los que conocen las bonanzas del Pato a la Naranja y otras sencillas recetas. Yo me entretengo escupiéndole a las gallinas de Guinea (creo que se llaman así), nunca dejarán de sorprenderme sus lunares.
-Parecen vestidas de faralaes -, mientras unos gitanillos, sin gusanitos con que alimentar a las palomas, afinan la puntería de sus tirachinas con la penúltima ardilla de los pinos del Paseo.

Voy alejándome, pasando a través de los puestos de libros, buscando aquel tbo de Superlópez que tanto me hizo reír y que perdí no sé cómo (bueno, sí que lo sé) aquel verano en Torrenueva… Vuelvo a sonreír, está vez pensando en otra sonrisa, en otros ojos, aquellos que hicieron atontarme tanto como para librarme de uno de mis tesoros… Uf! Menudo sol! Me arden un poco las mejillas...



- ¿Tiene…?- dudo- ¿Me da… chicles de a peseta?
- Me voy a cagar en tu p….

Y salgo disparado que no me alcance aquel bastón… No, claro que no tiene, hace años que venimos aquí a tocarle las narices al del puestecillo con lo de los chicles de a peseta… Aunque yo aún recuerdo aquellos chicles, tan menudos! cubiertos de un polvillo blanquecino. Nada que ver con los cheiw de ahora, o con los boomer. Ya te digo, aunque a mí lo que me gusta de verdad son los caramelos de drácula, y los de cuba-libre. Estoy deseando llegar a la Pilarica y gastarme los cinco duros.


En la acera de Galerías Preciados un tufillo a churros con chocolate casi hace que se me parta el cuello… Hace ya rato de mi frugal desayuno, y tanto paseo me está abriendo el apetito. Me consuela la idea de un buen mendrugo de pan haciendo el submarino en la magnífica fuente de pipirrana (miro instintivamente el reloj de la torre de la Caja de Ahorros) y me acerco a mirar las suculentas morcillas que cuelgan siempre en los Supermercados Pérez. Recuerdo muchas tardes de otoño acudiendo a aquel mostrador, junto a mi madre, y comprar una o dos morcillas de cebolla, cuerdecita roja, bien picantes. Antes, igual que hoy, habíamos pasado Carrera abajo por Telas Javier. Aquello sí que era excitante, acariciar con la mano los rodillos de tela, algodón, lino, terciopelos burdeos, satenes, sedas de colores, brocados, gasas, tules y tafetán; unos sobre otros, en un laberinto con infinidad de escondrijos, inventando aventuras en una Persia imaginaria…

-Hola Jose. –no hay respuesta, aunque sí continuas chupadas al pitillo- Me oyes, calaillas?
- Hola, hola, hola. Me cago, cago en tus muertos. Joputa. Tienes un cigarro?
- No Calaillas. ¿A que tú eras un gran matemático?
- Ehhhh? Claro. Joputa. Ecuaciones sexagesimales, matriz, matriz, trinometría sideral,… la cabeza…Sectores, multiplicación…pum, tieneh un Fortuna?
- No, Jose, lo siento. Un saludo.
- Adiós, adiós, adiós.

Ya huele a flotadores y a colchoneta de lona en Funiales (nunca entendí por qué se escribía FURNIELES, si se llamaba funiales). Yo no voy a comprar un rosco, nada de eso. Tampoco voy a forrar mis libros, que hay mucho tiempo hasta Septiembre y a mí no me gustan las Vacaciones Santillana. Es que le tengo echado el ojo a un cuaderno de apuntes, muy bonito, forrado por fuera por un plástico negro que imita la piel, y con un recambio de hojas de línea simple con márgenes… He decidido escribir cosas, quizás recuerdos bonitos, amables, como una Navidad donde mi Padre cantaba Villancicos picantes, o un Viernes Santo bajo la sombra de un naranjo en la plaza de San Juan, esperando la Salida del Calvario…o quizás un paseo por el Parque y el Paseo de la Estación, pasando por la Plaza las Palmeras hasta la Carrera…

-¿Cuánto vale?-
-¿Perdón? -
-Sí, el cuad… eh?-
-Disculpe señor, qué deseaba…?-
-Nada, nada…-

Y salgo aturdido de aquel sitio, plagado de luces blancas y ropita de niños y embarazadas. Vuelvo a acercarme al escaparate, y veo mi propio reflejo. Nada de chándal ni J’Haybers. Pantalón de pinza, polo rojo y zapatos. No hay moneda de cinco duros en el bolsillo, sino billete de 50 Euros. Miro hacia arriba el cartel de Prenatal. Ni rastro de mi querido Funiales.

Cabizbajo y meditabundo, busco el camino a casa, guardando bajo el brazo un raído cuaderno negro…

El Imperio de la Manoletina

Ha sido siempre una ocupación del hombre el imponerse a sus semejantes y a las comunidades limítrofes (o no tanto) con el fin de aumentar la propiedad y el poder, una tradición que comenzó por garantizar la supervivencia y que aún hoy se practica para preservar la supremacía económica e ideológica sobre los demás, exterminando (si fuere necesario) ésta o aquella cultura, etnia, lengua, religión o pueblo.

A lo largo de la historia se han sucedido diferentes formas de colonialismo y pueblos colonizadores. Egipto, Babilonia y Persia constituyeron tres grandes Imperios. El pueblo fenicio demostró un gran afán colonizador, al igual que lo hicieran las ciudades Estado como Esparta y Atenas, extendiéndose por el Mediterráneo, al igual que Cartago, hasta llegar al magnífico Imperio Romano, estupenda estructura colonizadora, con su brillante división administrativa y su excelente gestión desde la Metrópoli, a través de una organización político militar extraordinaria, además de su supremacía cultural a través del lenguaje y el arte, adoptado hasta en los más recónditos límites del Imperio.

Aunque en un principio el colonialismo moderno (considerado a partir del S.XV) fuera impulsado por la presión demográfica y la necesidad de nuevos mercados y materias primas, fue esa supremacía ideólogica y de prestigio sobre las otras naciones la que verdaderamente motivó el esfuerzo colonizador Europeo. De hecho, se demostró que económicamente las colonias no eran tan interesantes como parecían (la ausencia de infraestructuras, mano de obra con formación, sistemas legales "eficaces" desde el punto de vista occidental etc. fueron algunos de los factores que los imperialistas no tuvieron en cuenta) pero, como digo, sí que resultaron enormemente atractivas en la carrera nacionalista de las pujantes coronas europeas. Asimismo, las masas populares permanecían enardecidas ante la expansión de la nación y la esperanza de otra Tierra Prometida.... El "orgullo patrio", sentimiento altísimo ante la necesidad de "civilizar" esos pueblos atrasados, con el buen fin de extender nuestra "misión" salvadora...

En efecto, y aunque aún hoy seamos testigos de formas de colonización "directas" a través del uso de la fuerza, todo Imperio Colonizador está destinado a una corta vida si carece del verdadero elemento dominador de las masas, aquel factor que no se dispara con pistolas o cañones, aquel gas que no puede precipitarse desde el cielo, si no que llega a las casas a través de la radio, la televisión, los periódicos, los restaurantes, los supermercados, las escuelas, los negocios de moda...

...la moda...

En efecto, yo no auspicio un largo dominio al Imperio Norteamericano, a no ser que consigan en sus colonias y áreas de influencia el mismo nivel de analfabetismo funcional que en su propio país. De hecho, la tasa (mayor del 50%) que alcanzan los EEUU es indicativa de la facilidad que las grandes compañias tienen para manejar un electorado estúpidamente dócil, incapaz de analizar la realidad más allá del lanzamiento de una nueva cortadora de césped o una aún más pesada barbacoa. Y si el electorado no se domina.... Pues se hacen trampas y ya está (Al Gore?). Ya bajaremos el precio de las barbacoas....

Sin embargo, casualidades del destino, ese Imperio maloliente (por culpa de McDonalds y ese sin fin de humeantes Barbacoas) ha tenido la suerte de disponer a su servicio de la mayor herramienta colonizadora que se conoce en el mundo moderno: una lengua sintética pura: The English Language.

Así es. La colonización a través del uso del Inglés como elemento base del proceso Globalizador y su uso habitual en INTERNET como idioma oficial ha puesto en manos de los temidos yankees un arma mucho más poderosa que todas las cabezas nucleares que pueda almacenar tal potencia... Hasta en AL JAZEERA podemos ver talibanes profiriendo amenazas en un inglés masticado y escupido, pero perfectamente válido para la comunicación... Este hecho ha posibilitado al auténtico Eje del Mal exportar desde esa necesidad que sentimos los domingos de encender un buen montón de carbones en un cachivache de lata, hasta la profusión de "casas públicas" (que eso fueron en realidad los consabidos pubs). El footing, paddle, zapping, trekking, jogging, spinning, parking, "jobis", los "emoticones", hardware (no confundir con Hardcore, Volti, por favor!) etc. son sólo la punta del Iceberg diario que cada día está más sumergido en el océano globalizador, una especie de agujero negro de la cultura, basado en la substitución de la diversidad por la unificación de una serie de valores y símbolos perfectamente asequibles gracias al uso de las herramientas globalizadoras (Internet, los"mass media" y la Playstation fundamentalmente).


Quiero mostrar un ejemplo de hasta dónde podemos llegar los occidentales no sajones en el absurdo y bárbaro uso del inglés globalizador, con el mero fin de trepar en el escalafón social, a la caza de un empleo y una fortuna en ultramar, o al menos más allá de los pirineos....

Esta es una carta de presentación (real y en mi poder) de un individuo (español!) que desea comercializar los productos de una empresa teutona (no tetona, Volti, que te pierdes...!) en nuestro país.

Department of Human Resources.

The prestige and the quality of their company animate a to me to offer my collaboration, reason to them by which me I allow to enclose my "Currículo to them Vitae", trusting that it is of interest for You .
I am a person dynamic, serious and organized by that I consider that I can be to them very useful in since they make reference for Industrial technician with experience in the Commercial sector.
Very he would be interested in entering to comprise of his team of professionals and would thank for the opportunity of being able to present/display to me before You to initiate any process of selection whom they consider opportune.

Having left the delay of its news takes advantage of occasion to salute to them kindly.

Receive a warm greeting,

José Pintos

Sobran los comentarios Señor Pintos, y aunque entendemos que está sometido a una gran presión en un entorno laboral tan competitivo, creemos que debería plantearse reconsiderar sus objetivos y pretensiones en materia de empleo, incluso debería plantearse quizás su propia existencia, en términos metafísicos....


NUESTRO IMPERIO

Desde que el glorioso Imperio Español acabara por sucumbir ante los emergentes EEUU en el 98, y tras la pérdida de nuestros últimos territorios en el norte de África ya en el S.XX, España ha venido haciendo esfuerzos por recuperar su papel en el escenario internacional a través de estrategias profundamente elaboradas por nuestros servicios de inteligencia, con el fin de proyectar nuestra forma de vida en otros lugares, primer paso para una ocupación psicológica del territorio, preludio de cualquier expansión nacionalista.

De esta forma, Aznar I el Beodo decidió unirse al Eje del Mal para prestarles a sus Señorías Sajones todas las agencias de citas, puti clubs de la Costa, un centenar de mansos sobreros de San Isidro y una versión registrada porno-gay de "Operación Tenchufo" (por detrás claro); (amén de otras sustancias psicodélicas procedentes de nuestras últimas colonias, sustancias que aquí no osaremos especificar) para que tuvieran a bien entretenerse mientras decidían a quén colgar el próximo cartel de "WANTED, DEAD OR ALIVE".... Porque ya me dirán ustedes que apoyo bélico puede dar un Ejército como el Español a una superpotencia... pero bueno....

En esa línea, y tras el fracaso de los escarceos amorosos de Aznar I el Beodo (cameos a 3 Bandas en Texas, con Bush y el ganador de Operación Tenchufo etc.), Zapatero el Negociador ha instaurado una política continuista en el marco de expansión global de nuestras fronteras. Sin embargo, está eligiendo otro tipo de medidas, bastante más sutiles....

Un primer ejemplo es pactar con los miembros de un conocido Ejército de Liberación la demolición progresiva de la T-4 del Aeropuerto de Barajas, como escaparate de lujo para todos los visitantes internacionales, público de excepción de una nueva forma radical de teatro social improvisado... Es una especie de Fura dels Baus a lo borroka, un teatro que se queja contra el efecto globalizador, las tarifas e impuestos aéreos, el precio del párking del aeropuerto, sus columnas, el Consorcio de Seguros y la injusta regularización de algunos inmigrantes.

Sin ninguna duda ha conseguido enviar un mensaje al mundo desde el corazón de nuestra patria, un mensaje que va más allá de la España de charanga y pandereta, tradicionalmente asociada al fino y al Toro de Osborne....hmmmmm....por ahí van los tiros del último grito en colonialismo psicológico español....

¿Os habéis fijado en la invasión que han venido sufriendo nuestros escaparates? A través de los fabricantes, se han extendido con profusión miles de diseños de un calzado tan molesto en su forma, como desagradable en sus variantes cromáticas... En efecto, LA MANOLETINA ha tomado los pies de nuestras otrora atractivas "femmes", quienes, aborregadas ante la invasión de un único patrón en los negocios del calzado, han aceptado de buen grado la humillación de llevarlas a todas horas, un modelito para cada ocasión, para vergüenza y sonrojo del macho ibérico, incapaces como somos de aceptar esas zapatillas fuera de los ruedos.....

(Por cierto, mi señora las aborrece igualmente, gracias a Dios, pero ella no es española, claro!)

Esto ha sido un gesto experimental de nuestros servicios secretos, que ya tiene pactado su lanzamiento internacional como vehículo de marketing colonizador para nuestro símbolo por antonomasia: nuestra fiesta nacional, adalid de la España Cañí y olé: VIVAN LOS TOROS...

Esta entrada pretende hacernos despertar ante las disimuladas argucias por parte de nuestro gobierno, que ha decidido poner en marcha esta campaña de experimentación con compatriotas antes de lanzarse definitivamente a la conquista de otros territorios. Por favor, despertad! Revisad esos armarios y quemadlas! La manoletina asesina es nuestro enemigo!


A continuación, y como fenomenal primicia, adjuntamos la nueva bandera que irá cosida en los uniformes de los soldados de nuestro ejército profesional . Responde al mensaje que el Imperio de la Manoletina quiere lanzar a los cinco continentes para recuperar su lugar en el pasado, presente y futuro de nuestra civilización. Un Mensaje de Paz, amable, que reclama derechos en pos de la libertad y el respeto, que induce a la confraternización y al diálogo. Un lema que responde a una nueva forma de colonización, a un nuevo lenguaje, a un nuevo arte....

Ahí queda eso...

PORRITO: "Porque un buen Pescao se come un Vega Sicilia..."

Sí. Por increíble que parezca y aunque se creía haber enderezado la noche (después de casi un fatídico incidente propio del Tapias que casi impide realizar tan magnífico acto) todo se empezó a venir abajo (o arriba, según se mire) cuando los etéreos efluvios alcohólicos, efervescentes o no, con cuero o sin el, empezaron a hacer estragos en el juicio de los asistentes....

Reunión de Antiguos Alumnos, cómo se jactaba en proclamar el autor de estas líneas, con consagradas ausencias (fuere también un homenaje a personalidades como El Carni y Marta) y con alguna nueva incorporación de esas del mercado de invierno, que son una incógnita...

Por lo demás los de siempre, con comentarios ya clásicos acerca de un inaudito (por increíble y falso) parecido de mi persona con tiñoso, o la obsesiva fijación del Volti por el Cacique, a lo que en ingeniosa intervención añadió algo acerca de un maridaje con gominolas, qué eso si que pega, o con los kikos, que todavía mejor... (estos eran los comienzos de la velada) El maki contaba alguna gracieta (véase la historia de su hijo IVÁN!), y Susana se empeñaba en humillarme con particulares escabrosamente íntimos sobre mi persona sobre todo si dichos en voz alta justo enfrente de mi clon... En fin, una varieté de comentarios sólo interrumpidos por la llegada de algún vinillo que maridar....

Maridaje... Todo estaba ahí detrás. Porque esta cena era, sin que nadie pareciera darse cuenta, el fin pacífico del PPK, su abandono de las armas, su entrega definitiva al sistema, su acabóse... Qué mejor qué realizarlo cuando el Sinn Fein está a punto de gobernar junto con los radicales Unionistas para recuperar la autonomía en el Ulster, o cuando Zapatero ha vuelto a tender la mano al Movimiento de Liberación de Euskadi... Qué mejor ejemplificación que con una cena....

...maridaje....

1. Enlace, unión y conformidad de los casados.

Ahí está. Prueba irrefutable, 6 parejas que formaban los Doce Apóstoles de una Última Cena. La Última Cena del PPK....

En efecto, todos consentían... Incluso su Santidad Asier I (últimamente a los mandos de un nuevo y estupendo papamóvil) se congratulaba proponiendo una segunda celebración a 1200 Euros por testa y fin de semana, en lo que denominaba "un Bulli las 24 horas del día"; "lujo y despiporre" y bla bla bla; todo ello muy lejano a las primeras proclamas izquierdistas de la PPK... La suerte está echada.

Y seguimos maridando. Y mientras maridábamos la gente empezó a echarse palante. Así, previsible cómo era, Volti comenzó a esgrimir sus teoría del arte de beber sin arte, en su línea, riéndose de cuanto comentarios tenía a bien realizar ese simpático Mr. Proper de la enología, una especie de Sommelier a lo chin chin pum (de Linares), con un tablón como un demonio pero buena conversación, correcto siempre (tuvo que aguantar las chanzas continuas del Volti) y muy amable...

Y ahí empezó todo... No sé muy bien por qué, pero todos queríamos intervenir... Tras el consejo de Mr. Proper sobre el movimiento circular de la copa antes de percibir su aroma, el Tapias abrió la veda con aquello de "claro! por que si lo hacemos de arriba a abajo nos mancharemos la camisa..." y ja ja ja, y el Volti que si venga Fruta Madura, y que esto no me ¨güele a na", y que si el tipo es un Charlatán, y....

Horror! Porrito comienza a meterse en el Fango. Empecinado como estaba, inicia una breve disertación sobre el Coto, no desacertadamente, pero quizás sí un poquito forzada.... por la conversación? Y cayendo en un tópico tras otro, incluida la eterna alusión (volcada por Tapias) al transporte de uva de Valdepeñas a otras denominaciones etc etc. Todo muy forzadito, hasta que llegó lo de....

"Porque claro..." "Un buen pescao, se come un Vega Sicilia...."; silencio; "....lo anula..." silencio sepulcral... Mr. Proper que vuelve en sí y muy educadamente... "Bueno, no creo que un Vega Sicilia se deje gobernar así...." y Porrito en su apogeo, erre que erre, "quien dice un Vega Sicilia, dice cualquier tinto...! Ohhhhhh....! Qué resbalón.... Y la credibilidad....!!! Y el patrocinio de nuestro Club del Gourmet....!!! Y nuestras comentarios chorras sobre los vinos...!!! Y....

El maridaje?

Se nos fue un poco de las manos. Entablamos una guerra furibunda de aromas, sabores y sus apreciaciones. Volti se cebaba con aquesta mi persona, y el otro ala no lo sé.... Suficiente tenía con capear lo mío....

Aunque la palma de oro la lleva otro Caño. Sí señor. Su Santidad. De repente, en plena exaltación de fermentaciones etílicas, comenzó a hacer hincapié en la capacidad de su estirpe para engendrar, y dale que te pego, que si un buen chorro, erre que erre, que si una buena p.... y otras afirmaciones soeces con las que Freud se hubiera masturbado varias veces sin ni siquiera llegar a tocarse....

No entendemos muy bien el por qué de su empeño en reafirmar su hombría. Agradeceríamos comentarios que pudieran aclararlo.

En cualquier caso, todo fue discurriendo por estos y otros derroteros parecidos, disfrutando de unas risas que, a mi por lo menos, me hiceron sentir como antaño...

Porque para eso son las reuniones de antiguos alumnos, no?

Por cierto. Volviendo a casa, al igual que cada vez que me adentro en esa jungla, me costó más de media hora salir de ese paraje infernal al que llaman Linares. Esta vez no fue el GPS, sino ese brillante nativo linarense afincado en Avda de Granada quien me condujo... directamente hasta un Control de la Guardia Civil....Pero esa es otra historia.

Sobre el Arte de Escribir con Arte (I)

Mi amigo Porrito es fiel a algunas de sus manías... Como el mismo admite, la simple afirmación de las supuestas bases de convivencia de nuestra sociedad (democracia, solidaridad, coherencia etc.) le subleva, quizás porque tiene razón y son efectivamente supuestas, o quizás también porque le encanta "mandar a tomar por culo a esto y aquello" sin ton ni son, (el mismo lo vuelve a admitir, gesto que le honra sobremanera).... Porque eso sí que debe de ser "guay", como probablemente asegure nuestro recién estrenado Crítico Literario, Sr. Volti, escribir "tomar por culo", "hostias", "joder" etc.; el arte de escribir sin arte, dicen....

Pues mire usted, Sr. Volti. Seguramente el Sr. Alaiz, aparte su extremadamente desafortunado complejo sexual freudiano, que seguramente le obligara a hacerse pajas a escondidas y a criticar en público Sonata de Otoño como "un desfile de fatuos gallos y suspirantes gallinas [...] sin más ni más empiezan a saltar los gallos sobre las gallinas y eso es todo"; seguramente digo, el Sr. Alaiz sí sepa de lo que está hablando cuando lo del Arte de Escribir sin Arte, aunque quzás no aporte demasiado a un debate que, según mi modesta opinión (a ver si ahora el filológo no va a poder competir como Crítico con esta nueva y brillante hornada que me ha sorprendido) alcanzó su cima cuando el culteranismo gongorino y el quevediano conceptismo se disparaban sonetos a cada cual más extraordinario, representando los dos extremos de una balanza admirable, pues ambos se dibujan desde la inquietud técnica que implica el arte, oponiéndose a la vez sobre qué debe tener más peso, fondo o forma, la belleza oscurantista de la perfección formal, o el generoso ingenio de la multiplicidad de significados.

Claro que el Sr. Volti argumentará que menudo ejemplo, Góngora y Quevedo, tan oscuros sonatistas uno como el otro, escritores de un formalista y pasado Barroco de oro... Muy pasado, sí señor, y tanto! Tanto como para sólo servir como pesadilla a nuestros estudiantes de secundaria... Pues bien, quizás le sirva este otro ejemplo.

Sin duda no le será ajena la obra del poeta de Moguer, Don Juan Ramón Jiménez. Es un ejemplo perfecto de esa búsqueda, acerca del Arte... Juan Ramón viaja desde sus inicios modernistas...

¡ Qué triste estoy sin mi! Aquel ramo de rosas
que fue mi corazón, ¿por qué se ha deshojado?
¡Poeta melancólico, amigo de las diosas,
una rama de espinas es lo que te ha quedado!

hasta lo que se ha venido a nombrar como "poesía pura", donde lejos de rimas o piruetas formales, el poeta descubre una nueva realidad tras la que se percibe por los sentidos, donde se clama por el uso de una "palabra nueva", el "nombre exacto" de las cosas. En este sentido, el nombre exacto es auténtica creación del yo como conciencia al mismo tiempo que auténtica creación de la verdadera realidad de las cosas.

Intelijencia, dame
el nombre esacto de las cosas!
Que mi palabra sea la cosa misma,
creada por mi alma nuevamente.
Que por mí vayan todos
los que no las conocen, a las cosas;
que por mí vayan todos
los que ya las olvidan, a las cosas;
que por mí vayan todos
los mismos que las aman, a las cosas...
¡Inteligencia, dame
el nombre esacto, y tuyo,
y suyo, y mío, de las cosas!

Parece mentira que ambos textos hayan nacido de la misma pluma. Pero así es, aunque quizás estemos hablando de uno de los mejores poetas de la historia, cuyo arte precisamente consiste en encontrar el lenguaje puro, como auténtica prueba de su propia existencia, de la existencia de las cosas. Él sobrepasa de largo la que fuera novísima concepción modernista, donde el arte había dejado de imitar a la vida para ser esta la que imitara el arte...

Sin embargo, quiero seguir profundizando en las reflexiones de nuestro Volti. A pesar de su (im?) perdonable errata "la forma contra el fondo o el fondo contra la forma" (ay amigo! en estos artículos hay que revisar antes de publicar!) y además de ir parafraseando continuamente a lo largo del "post" al tal Javier Cercas (solo vi la película de su novela, otra historia tostón recuperada de la interminable Guerra Civil) he de decir que expone un par de ideas cuando menos interesantes por provocadoras. No quiere decir esto, sin embargo, que yo esté de acuerdo con sus postulados sobre el "estilo verdadero" y la "ausencia de estilo", de ninguna manera, pero sí me divierten enormemente sus esfuerzos por apoyarse en alguna que otra referencia bibliográfica y en un "casual" descubrimiento para hablarnos de esas ideas que yo, repito, considero interesantes. Adelante pues, amigo, déjate de preámbulos y termina algo de una vez por todas...

Pero antes me gustaría, si no os importa, ahondar algo más en el asunto. Entiendo que un piltrafilla de prolífica pluma como el Sr. Alaiz, periodista y nada más que periodista, considerara los Episodios Nacionales del Sr. Baroja como la mejor obra de todos los tiempos... Lo entiendo, ya que a un querido amigo mío periodista también, le ocurría exactamente lo mismo pero en otra época, evidentemente. En efecto, hace muchos años ya, le entregué una copia de uno mis manuscritos (un bodrio de cuentecillo lleno de alusiones autobiográficas reflejadas en una alegoría de corte medieval, con princesas, dragones y todo...) y me lo devolvió afirmando que la idea era buena, pero que el estilo se podía "depurar". Y en esto me entregó una copia de su libro de cabecera "In Cold Blood" (A Sangre Fría) Desde luego Capote da un paso más que Baroja (añado que al Sr. Pío no lo soporta ni su puñetero padre) pero lo hace en la misma dirección, quedándose en eso de la "ausencia de estilo" al mismo borde del abismo. Es la hipócrita meta de todos los periodistas, la perfecta neutralidad, la ausencia total de ningún rasgo formal que pueda desenfocar el retrato perfecto de la realidad. En fin, un perfecto documental de palabras, la creación de un nuevo género...

Porque en el caso de Truman y "A Sangre Fría", Sr. Volti, "la ausencia de estilo" es lo que tiene que ser, un estilo más, llamemosle "periodismo literario"... ¿Y a la ausencia de estilo de Juan Ramón Jiménez cómo la llamaremos? ¿Y son estos por tanto, el "estilo verdadero"? ¿Qué hacemos pues con el resto de la biblioteca? ¿ Qué haremos con el localista Lorca, con Faulkner, Flaubert, Valle-Inclán o Marlowe ? ¿Los ponemos en el estante de "LIBROS DE ESTILO FALSO, ESCRITOS CON DEMASIADO ARTE"...?

No se ofenda, pero es mejor que no intentemos teorizar a la ligera, no sea que nos vayamos pillando los dedos con cada libro que abrimos y cerramos.

En cuanto a lo que Volti afirma acerca de la responsabilidad del lector en cada obra, y de los de "nuestra propia historia en cada libro" podría comentarle algo acerca de dramaturgos enrevesados como Shakespeare o David Mamet, sobre la capacidad de sus obras para plantear las mismas opciones al lector, que ha de moverse paralelamente a las opciones de sus personajes.... Pero no lo haré en esta entrada, no quiero extenderme.

El otro día el Sr. Volti criticó abiertamente y en voz muy alta mi Ocaso de la PAK. No le culpo, pues nunca me consideré ni Príncipe de la Palabra ni un gran creador de historias (él lo sabe) pero no llego a comprender que quiere decir cuando me reprochan (el y porrito) que no digo nada. Dije lo que tenía que decir, quizás en un registro que alimentara la sensación de locuacidad, pero nunca buscando la oscuridad en la expresión o la simple recreación de la forma. Quizás no leyeran con atención, pero no hice sino plasmar, con mayor o menor éxito, algunos de mis pensamientos... Como han hecho otros muchos, escribiendo con más o menos arte....

" No es que pueda vivir, es que quiero. Es que yo quiero. La vieja carne al fin, por vieja que sea. Porque si la memoria existiera fuera de la carne no sería memoria porque no sabría de qué se acuerda y así cuando ella dejó de ser, la mitad de la memoria dejó de ser y si yo dejara de ser todo el recuerdo dejaría de ser. Sí, pensó. Entre la pena y la nada elijo la pena. "

Las Palmeras Salvajes (W. Faulkner Premio Nobel 1949)

El Ocaso de la PAK

Viene siendo desgraciadamente habitual en el pasado siglo y en este que ya estamos desgranando, que con el paso del tiempo se desgasten aquellos movimientos que otrora prometieran fecundidad sin límites y perdurabilidad indefinida, violentamente apasionados en su cuna, desgarradores y auténticos, sus miembros fundadores convertidos en leyendas vivas, mártires incluso de una fe capaz de entregar la vida a cambio de una Idea, cuya platónica claridad ilumine nuestra serpenteante senda, apartando las sombras que ciegan nuestros ojos, veneno de apariencias que inunda los sentidos....

Así ha caido ya, de esa manera, lo que tan brillantemente comenzara como repulsa a la indolente naturaleza de algunos, quizás de la mayoría, que se presta impertérrita a la convencional vejación del alma del individuo, dejándose arrastrar por la absurda aceptación de unos valores que nunca supimos distinguir como tales, careciendo de sentido en lo más profundo de nuestros corazones... Así quisimos no quedar inmunes en la segura lejanía del quién afirma no querer probar veneno... No. Elegimos blandir la más poderosa de las armas, la expresión de nuestro yo único e individual a través de la palabra, en riquísimo contraste con el de nuestros no tan semejantes, proclamando quizás un reto alternativo, novísimo, siempre diferente....

A lo peor piensa mi querido lector que la gravedad de mi tono puede considerarse absurda y un tanto pueriles las afirmaciones que aqui se están vertiendo... Seguramente sea porque un día sintióse como una de las aves del cielo, quizás gaviota de puerto, y se alimentara entonces de una libertad con sabor a estercolero, para volver planeando desde la derecha hasta un sillón donde enseñorear sus patéticas miserias ante la fálica sensación de un micrófono delante de la boca...

A lo mejor lo piensas querido lector, y consigues en ese mismo acto de íntima vergüenza alcanzar el inicio del camino para tu redención... Deberías estar pues, agradecido, nuestra hermandad nunca ha cerrado sus puertas a quien se desnuda ante sí mismo para mirarse al espejo y sonreír, en la plácida y serena aceptación de los defectos....

Probablemente ese mismo que enturbiara tu corazón y tu mente, emborrachando tus sentidos de los colores, perfumes y dulzones regustos que recorren el Zoco, es consciente de su endemoniada práctica, adivirtiéndose su lucífera carcajada cuando comenta la caida de un nuevo inocente ante la tentación de emular las notas de unos ídolos con pies de barro.... Para él ya es tarde, ha asumido su satánica condición, extremo opuesto y necesario que habita en la oscura profundidad de la caverna...

Puede que la resignada cadencia de estas líneas no reflejen del todo nuestra dolorosa actualidad. El ocaso es la muerte de un magnífico y poderoso día, que sin embargo, es incapaz de sobrevivir a su escasísima existencia en la atemporalidad eterna. Así ha de ser pues, también, para aquellos que un día creyeron formar parte de algo que les hacía sentir auténticamente ellos, sin estridencias ni lamentabilísimos lamentos pseudo-amplificados.

Carrera de San Antón

Crónica de un flato anunciado.

Es difícil ponerse en la piel del joven que ha dejado de serlo y pretende enfundarse toda la tecnología de nike "made in vietnam" (bien ceñidita, eso sí) para reinventar un elixir de eterna juventud, y que juega a ser deportista "amateur" e imagina cuántos cronos podría haber pulverizado de no haber vertido su tiempo en larguísimos temarios de literatura medieval y en interminables noches de "cocktails" (combinados) imposibles...

Más aún cuando tras una meditada preparación sobre el papel, acudiendo al consejo de alguna leyenda casi moribunda (subcampeón europeo durante el régimen y bla bla bla), y aun no cumpliendo al cien por cien con el absurdo plan, ese joven se convence de que puede llegar a hacerlo, y llegar sin despeinarse a la meta prevista en un tiempo inaudito, casi casi "pa que te dejaran un dorsal de federao".

Ponte en su lugar. Cuando sus compañeros de trabajo han sacado ya las entradas al circo, y se relamen esperando a los leones, prometiendo mofas y chanzas varias si no se consigue pasar el corte, y tú empiezas a sonreír nervioso intentando parecer seguro, tratando de despreciar con la mirada tan disparatada posibilidad de fracaso...

Es entonces, tras recibir además mensajes de "e-mail", "sms", y puede que algún "bureau-fax" (siempre me gustó ese compuesto, aunque nunca quise averiguar que era exactamente) deseándote suerte; es entonces, repito, cuando, sentado en la oficina, comienzas a notar una ligera presión en el costado...

Flato ?

Si no fuera porqué realmente sabes que el flato es producido porque el estomago roza (cuando está lleno) con el peritoneo y éste se irrita produciendo dolor, podrías pensar que, sin haber comenzado la carrera, ya padeces...

Flato ?


No puede ser, y decides no añadir más sal sobre la herida, procurando seguir engañando tu mente de recién deportista "amateur", comprando glucosport en la farmacia más cercana, justo antes de la carrera. Eso te matendrá fuerte. (en ese momento ignoras que el exceso de azúcar está totalmente contraindicado en el caso de propensión al... )

Flato ?

La carrera

No te ha dado tiempo casi a calentar, aunque el calor del tufillo a axilas trabajadas (quien iba a ducharse antes de una carrera?; sólo un corredor "amateur-casi-profesional" como tú!!!!) y la mezcla de adrenalina junto con el empacho de pastillas de glucosa evita que te congeles... Al menos te has colocado bien y por un momento no piensas en las risotadas de tus colegas viendote sufrir, en su sonrisa mirando el listado de tiempos del diario Jaén...

No hay tiempo para más. Casi se te atraganta la nuez cuando ves que han colocado un semáforo horizontal, al más puro estilo fórmula 1, y que se ha encendido el rojo. Pistoletazo de salida.

Hay que intentar colocarse. En ese momento tu pasado de futbolista "amateur" te ayuda en tu presente como atleta de gran proyección, y comienzas a emular a un futbolista llamado Redondo, e intencionadamente clavas tus codos a izquierda y derecha en el costado de tus rivales, abriéndote paso, aprovechando toda la tecnología que Nike ha puesto a tu alcance por un módico precio, toda la sabiduría de la leyenda atlética del régimen, tu pasado como medio centro, tu brillante entrenamiento diario tras devorar cochinillos en tu vida real... Todo va bien, si no fuera porque acabas de recordar el...

Flato?

Un cuchillo se hunde en tu abdomen, ladeándose, cortándote poco a poco la respiración, doblando tu cuerpo... Flato. Flato al fin en el costado. Piensas, delirando, que es la venganza de los costados de tus rivales, y que te pagan con tu misma moneda. Sigues adelante, te arrastras pensando en la meta y te das cuenta de tu estupidez, de la estúpida fe que alimentaba tus pasos, de tu estúpida ropa, de tu estúpido orgullo. Estas tribulaciones te acompañan cada metro lleno de dolor, y agachas la cabeza cuando los abonados al circo pronuncian tu nombre, complacidos en girar sus pulgares hacia abajo, condenándote.

Meta. Camiseta y escapulario que todo jiennense debería tener. Desde luego, todo jiennense que sea tan imbécil como éste.

Ahora sabes lo que eres, e intentas relajarte pensando en otra ocasión, en otras metas más sencillas, en que quizás no está mal seguir envejeciendo junto a las mismas barras que te vieron crecer. Al fin y al cabo todo ha sido por un flato, otra palabra que me gusta, porque posee una sonoridad especial, esa sonoridad que dan a veces las consonantes sordas...



Mi mayor consuelo: sé que mi amigo Volti no podrá burlarse de mis 41:23. Aunque ahora me encantaría que lo hiciera.

Así empezó todo...

No es fácil encontrar un buen pasatiempo cuando no hay tiempo que dejar pasar, pero resulta siempre gratificante tener alguno garantizado, de uso rápido, puntual y diría que, al igual que el papel, higiénico…, para esos momentos en los que nos apetece vaciar nuestro cerebro, y descansar en una vaporosa sensación de levedad.
Pues bien, para esos momentos he encontrado que prácticamente no hay nada mejor que un periódico local, pero con historia y buena tirada, de esos que ya tienen nombre por ser la balaustrada por donde asoman los politicuchos de tres al cuarto, por seguir los pormenores del endeudadísimo club de fútbol del municipio, o porque, simplemente, es lo que hay si uno quiere sentirse identificado con las fotos de su pueblo.
Porque siempre nos gustará ver “como va el hoyo del graneje”, o cual es el penúltimo llanto “del sector olivarero” (porque, tras las inundaciones que nos destrozaron la aceituna, hay que ver que no ha llovido nada!, o cual es la última disputa urbanística entre el Gobierno andaluz y el municipal (el clásico: Zarrias vs. S.de Alcázar (cuyo lema reza :”La literatura es muy útil. Yo tengo el Quijote para calzar la mesa del comedor”)… No me digáis que no es apasionante!

Véase la costumbre mañanera de cualquier jiennense de pro, mayor de 65….

Primero voy a Cajasur, bastón en mano y barba blanquecina y salpicada de 3 días, (es igual que sea día 26 y sepa que la pensión todavía no está ingresada, que yo voy lo mismo al mostrador, a dar por saco a la srta., como si ella fuera la SS). Una vez que me cercioro que la cola que he provocado en el banco es bien larga, dirijo mi paso semanasantero hacia la cafetería Vali, a ver si me atraganto con la tostada chorreante de amarguísimo picual y ojeo, como no, mi querido diario Jaén (porque para esta hora, la chorba de la contraportada del AS ya ha desaparecido, que es lo único que se me antoja más interesante…) Y busco…. Qué busco? Pues que va a ser…! Tengo que localizar alguna otra calle levantada! Allí me marcharé, (después de gastar algunos Euros en las tragaperras del Vali), ensuciaré mis zapatos con arena y cemento y alzaré el brazo, colándolo por la cuadrícula oxidada de la valla de obra, enganchándome mi vetusto y maloliente jersey burdeos de pico y quedándome “colgao” de la mejor de las drogas….: Visionar en directo un buen CATERPILLAR dale que te pego…. Y no sólo eso, porque además….., “estos mierda rumanos no tienen ni puta idea de poner bardosas, ni pollas…!”

[…]

He ojeado estos días varios artículos de tan singularísimo diario. Los más interesantes hablaban, por ejemplo, de la indignación de los usuarios de edad más avanzada ante el proceso de regulación de los médicos de cabecera de la Seguridad Social (con el fin de que todos tengan, más o menos, el mismo número de pacientes) que les deja en una situación desesperada, sintiéndose indefensos, ya que como le voy yo a explicar a ese señor que no conozco todas las enfermedades que vengo padeciendo estos años y la cantidad de medicinas que me tengo que tomar! Claro! ¿Cómo se las va a apañar usted, señora mía, para seguir atiborrándose de pastillas que su buen doctor tenía a bien recetarle para librarse de su insoportable insistencia y su desagradable aliento? Ni que decir tiene que la línea editorial de tan prestigioso medio se mantiene firme junto al ciudadano, al igual que junto a esa figura víctima de todos los cataclismos naturales y desgracias sociales habidas y por haber, el gran perjudicado, el hombre del continuo llanto y tañir plañidero….

El Agricultor….

Ya están en el horno las penúltimas ayudas....

En este caso fue la nieve, que me hizo cortar tropecientas mil olivas por arriba, y chorrociental mil por debajo, Esas si que tardarán en crecer ahora. Y no ha llovido casi nada. Menuda sequía. Y como llueva en Diciembre a ver cómo vamos a recoger la que hay . Y la del suelo! Esa si que se estropeará si llueve. Si es que la lluvia que cae ahora ya no sirve pa ná. Porque esa no la recoge la aceituna. Bueno, si que sirve, pa que crezcan malas hierbas y luego tenga que gastarme un dineral en curarlas. Y claro, si el año viene lluvioso bajarán los precios y no merecerá la pena…! Si es que el campo es una m…..! Disculpen, que me suena el móvil….”Si…? Ah! Que ya puedo ir a por él…. Si….¿Tendrá el Navigaor y todo eso, no?...Si… Ea! Pues ya me paso yo por la Mercedes, ea…No… El BMW no lo entrego, se lo queda mi hijo, pal campo y eso….”

A ver si viene un tsunami de esos y les dan otra ayudita…



De todas formas yo me quedo con la faceta más lingüística de tan amadísimos panfletos (locales, nacionales y nacionalistas). Como la incorporación de nuevos vocablos a nuestro riquísimo léxico. Ahí es donde la profesión de periodista (dícese de la persona profesionalmente dedicada en un periódico o en un medio audiovisual a tareas literarias o gráficas de información o de creación de opinión) excede sus facultades, donde invade de forma completamente alevosa nuestro ánimo, nuestra sensibilidad, nuestros sentidos, nuestra inteligencia…

Porque leo en los periódicos que, ahora, los chicos que hacen botellón, lo seguirán haciendo, pero un sitio con un nombre muy bonito, se llamará:

BOTELLÓDROMO!

Porque se ve que es una costumbre muy animal, como el canódromo, o el hipódromo….

Porque, naturalmente, los muy imbéciles no saben que el sufijo “-ódromo” viene del griego δρομος que significa carrera.

A no ser que se trate, claro está, (y esto lo dejamos al entender de esos brillantísimos profesionales que se afanan en escribir incluso libros de vez en cuando) DE UN LUGAR HABILITADO PARA CARRERAS DE BOTELLAS DE GRAN TAMAÑO!!!!!!!!!!!

Sea este mi desdén para los que se hacen eco con su firma de la primera barbaridad que oyen por ahí, sin atender a ninguna regla comunicativa, como si el lenguaje fuera el arte de yuxtaponer unas letras a otras cuando me viene en gana…

Lean ustedes, lean el periódico, pero luego no me digan que no se lo advertí!