PRIMER TORNEO INTERNACIONAL DE PADEL TATA NAVIDAD

Tatálinger Z miró por la ventana y sonrió, el día venía soleado. Todo hacía presagiar una jornada ideal para poner en marcha el torneo, Su Torneo. Bueno, todo excepto aquel leve dolorcillo en las cervicales: Hacía tiempo que no lo sentía y ya casi lo había olvidado; la última vez todo terminó en desastre, fue el día de la mayoría absoluta del PP.
Pero rápidamente se tranquilizó. Nada podría estropear este magnífico día. Estaba segura de que la afición recibiría con ilusión el Primer Torneo Internacional de Pádel TATA NAVIDAD. Para la presentación del campeonato estaba todo listo: La cena de gala (al menos en cuanto a precio, o sólo en eso, más bien) contaría con la presencia de los mejores jugadores del circuito. Para evitar aglomeraciones que ensombrecieran los actos protocolarios se había decidido vender la exclusiva del evento al afamado periodista Porrito. El notario también había sido invitado a la cena: le daría al sorteo la seriedad e independencia suficientes para evitar los malintencionados ataques de la prensa rosa que desde el principio intentaba boicotear Su Torneo.

La cena transcurrió por los cauces habituales: El afamado jugador manchego-ruso, Finkatron, llegó (como no podía ser de otra manera) una hora tarde, ganándose los aplausos de la concurrencia. Pedantín, como tampoco podía ser de otra manera, encandiló al público con un brindis que calentaba ya los ánimos para el inminente sorteo. Mientras Volti seguía defendiendo que las juergas de mediodía dan más sueño que otra cosa, y Tatálinger disfrutaba de Su Cena, aunque no podía olvidar ese permanente alfiler clavado ahí atrás: no era demasiado doloroso, los había vivido peores pero …

A lo largo de la velada las declaraciones de los asistentes dejaron patente los nervios de los jugadores. Todos sabían que los emparejamientos serían cruciales para tener posibilidades reales de éxito. Pero sin embargo pudimos constatar que las relaciones entre los Top 16 distan mundo teletubbie de “abrazos siempre” del que hasta hoy se nos había hablado en la versión “oficial”; Lejos de consideraciones deportivas, desinhibidos por el bien (pero que bien) pagado alcohol barato, las estrellas del pádel fueron dejando caer sus perlitas que hábilmente recogió vuestro guapo reportero:

PILOTARI DRIVE sólo tenía una cosa clara; que de ninguna manera quería como pareja a SCHAKESMINATOR (ese extraño jugador fusión entre Shakespeare y Terminator), y no precisamente por su falta de nivel, no, sino más bien por su excesiva competitividad: “…¡ay! al que le toque ese tío lo que va a tener que aguantar… si hasta en los amistosos…” Incluso la famosísima Top-Model pareja del irascible jugador revelaba secretos de alcoba y reconocía que el día que su Shakspy perdía algún Set, la ensalada de la cena iba servida con doble ración de vinagre.
Por su parte, NANCY KILLS echaba más leña al fuego de su relación con BLACK REVÉS: “…desde luego, al que le toque contigo tiene bien claro que no va a ganar…”. La despreciativa respuesta de Blacky llegaba a los oídos de La Nancy como música celestial (al fin y al cabo, él ya había conseguido retirarlo del fútbol con su implacable e hiriente crítica): A todos los demás los respetaba, pero a él no, son demasiados años de lucha y demasiadas ofensas enquistadas.
TATALINGER Z disfrutaba todos estos prolegómenos con tranquilidad: mientras se estaban preparando los bombos ella se sentía relajada, todo estaba saliendo a la perfección, Su Torneo iba a ser un éxito y nada tenía que temer a aquellos bombos… ¡ay! Un nuevo aguijonazo algo más intenso, profundo y largo que los anteriores le recordó que sí, que ella también tenía su garbanzo negro; Su querido marido había inscrito al suegro en Su Torneo… Ella se resistió… Pero finalmente aceptó reconfortada con la idea de aniquilarlo en la pista… Al fin y al cabo era casi imposible que le tocara jugar con él como pareja, había otros catorce jugadores… El escalofrío fue tal que por un momento se le alisó el pelo. Y es que estas son cosas que no escapan nunca al avezado ojo de vuestro intrépido reportero (perdón por la inmodestia)

Todo estaba preparado. El señor Notario mostraba a los asistentes los bombos. Algunos incrédulos y esos comemierdas de la prensa rosa comprobaban que todas las bolas fueran iguales. No había trampa posible. El cuadro de participantes era impresionante: las 16 mejores palas del circuito murmuraban sus últimos conjuros invocando los favores de la diosa fortuna (1):

1. CANYON NICK la figura del momento
2. NANCY KILLS por sus pintas la conocerás
3. SHAKESMINATOR un Swartzeneger a lo bardo
4. MY FIRST PERFUME mi primera colonia… ¡ma que bello!
5. BLAK REVÉS la contundencia de color
6. ASIERING SMASH el cañonero
7. PILOTARI DRIVE cambió la pelota vasca por el pádel, que duele menos
8. FRANK SIN’OTRA uno de los tapados del circuito
9. KALIMEROS PUNCH no esta claro el origen del sobrenombre
10. RURAL KILLS el papá de la Nancy
11. HATARI SHOT todo carácter en la pista
12. FINKATRON el próximo torneo será en su finca
13. THUNDER TETE si se cuidase, llegaría a nº1
14. TATALINGER Z las piernas más rápidas del campeonato
15. CHUSING BUD si en lugar de pala fuera un joystick…
16. TIGER CHARLY ¡ojo recogepelotas! ¡no agacharse cerca!

Primeras dos bolas… MY FIRST PERFUME – TIGER CHARLY, calidad y ganas en la misma pareja. Todos contentos: ‘Il Bello’, claro favorito, tenía un compañero asequible, lo que abría las posibilidades para los demás aspirantes.

Segunda pareja, primera bomba de la noche, SHAKESMINATOR – PILOTARI DRIVE. Mientras Shakspy se alegraba de evitar los compañeros más débiles, Pilotari se santiguaba cinco veces seguidas pidiendo paciencia pal torneo.

Tercera pareja: esta hizo saltar las lágrimas de la emoción al espectante público, NANCY KILLS – BLACK REVÉS. Ambos, en cierto modo, se alegraron porque sabían que era lo que más podía joderle al otro. En seguida empezaron las apuestas; se llegó a cerrar en 15 a 1 que no pasaban del primer set en mandarse a tomar por culo.

La cuarta pareja no llamó demasiado la atención, FRANK SIN’OTRA – FINKATRON. Ojo con ellos que pueden ser una de las sorpresas.

La quinta fue una clara apuesta por el refuerzo (o destrucción) de lazos familiares; ASIERING SMASH – KALIMERO'S PUNCH.

La sexta… ¡ay la sexta!... TATALINGER Z – HATARI SHOT… ¡Tongo! ¡Impugnación! Gritaba fuera de sí la jugadora bailaora. La puta prensa rosa no dudó en aprovechar el momento y comenzó a sacar instantáneas de la desencajada organizadora. Le acercaron el micrófono y por allí salió de todo: “esto es un Tongo” “había bolas calientes” “Notario cabrón, irás al paredón”… Thunder intervino y trató de calmarla “pero nena que tú eres la organizadora, que es el Torneo Tata Navidad…” Aquello le hizo pensar, la calmó, y en un acto de semi-lucidez manifestó: “pues suspendo el torneo!!!”

El resto del sorteo quedó en un segundo plano, las parejas KANYON NICK – RURAL KILLS y la de THUNDER TETE – CHUSING BUD, prometen ser competitivas y luchar por el título. Pero ya nadie prestaba atención. De los corrillos salían carcajadas, juramentos y chistes por doquier

Poco después Tatalinger abandonó precipitadamente Su Fiesta. Lo que tenía clavado en la base del cuello era ya un puñal y el frío dolor le recorría la espalda entera.

Aún quedo tiempo para ver, allá en un rinconcito como amorosa pareja, a la Nancy comiéndole la cabeza a Black Revés ¿reconciliación? ¡15 a 1 a que no pasan del primer set!

(1) Debido al patético estado de los inspiradores de los “sobrenombres” (no fueron capaces de superar ni uno sólo de los controles anti-doping impuestos por la organización) Se han recibido numerosas alegaciones que hemos debido atender para no incumplir con los principios básicos de independencia, neutralidad y respeto.