lunes, 28 de mayo de 2007

¡Que viene el lobo!


Aunque aquí, cuchi ustéd que bien, con tres mil miserables votitos, nos pasamos el chiste por el forro de los cojones. Así que (Negro) a gobernar, y que se enteren por ahí arriba lo que es la izquierda revolucionaria y olivarera.

¡A vosotros Bipartidistas del mundo! ¿Vais a dejar que un 5% os gobierne? ¡Tomad las calles! ¡Quemad el Ayuntamiento! Vallad la ciudad, ponedle un candado y aniquiladnos.

Os esperamos en casa, descojonados de risa.


PD: A ver si a estos les da tiempo a pagar algo, y así dentro de cuatro años, cuando vengan los de siempre, nos entretienen con sus inauguraciones o sus bancarrotas.

viernes, 25 de mayo de 2007

Al monte

Hace bien poco mi querido Volti me instaba a tirarme al monte, y lo hacía después de mi intervención “política”. Desconcertado, recojo el guante.
Para empezar: ¿de qué va el rollo de lo del monte? ¿me tengo que hacer revolucionario? ¿estilo Che? Porque no me gusta pegar tiros, y menos que me los peguen a mí. Y de ninguna manera estoy dispuesto a renunciar a mis grandes reservas. Así que voy a hablar de lo que me dé la gana. Me voy a tirar al monte a hacer la revolución, pero sin moverme de mi sofá donde huele a cognac francés y a puro habano de esos que sí que te gustan ¿o sólo vamos a criticar lo que no somos capaces de apreciar? Y no te me vayas por la vereilla del Fortuna, que te “veo de venir”.

Vámonos ‘pal’ monte y hablemos de hablar. Hablemos de esa coherencia que pedimos al “rojo”: que reparta lo que tiene, que no beba buenos vinos, en definitiva: que sea tonto o bien que se calle y deje de dar por culo.
Yo concibo este blog como un lugar donde ser libre (al menos aquí) donde poder decir lo que se me ocurra, con más o menos arte, después de haberle dedicado un tiempo a reflexionarlo y redactarlo sin tener que afrontar la inmediata afrenta de esa respuesta demagógicamente ingeniosa con la que tantas veces tenemos que pelearnos en la conversación hablada. Así que ¡ahí va!

Vivimos en una sociedad donde pensar diferente está mal visto, donde se puede crear, opinar, hacer arte, incluso pensar, pero sólo si lo haces dentro de unos parámetros “aceptables”. De tal manera que la misma intelectualidad (si se puede llamar así a escritores, opinadores, filósofos, actores y otros artistas) se dedica a autocensurarse para ganarse los favores de los medios y, aumentar su popularidad (maldita palabra). Es sencillo, una simple cuestión de seguir unos mandamientos.
Efectivamente, amigos, nada cambia, los Imperios siguen creciendo sobre las ruinas de otros, las colonizaciones siguen no siendo rentables pero hacen ricos a muchos, y la Inquisición avergonzó a los de su tiempo pero no nos enseñó nada.

Dice Sastre que pensar es distinguir entre los fenómenos o que, al menos, empieza por ese esfuerzo. Es decir, que generalmente es lo contrario de ir agrupando todo aquello que tenga ciertas semejanzas con el único objetivo de poder dictar opiniones. Así se comporta la mayoría de la gente a día de hoy: simplifica, reduce, busca semejanzas que le permitan agrupar, y opina sobre el grupo. Olvidando de esta manera que el “ceteris paribus” (algo así como “manteniendo todo lo demás constante”) tan imprescindible en cualquier ejercicio científico, hay que aparcarlo una vez obtenida la conclusión, y ésta siempre debe ser metida en un frasco de formol con su correspondiente etiqueta explicativa. Porque de lo contrario podemos cometer la estupidez de llegar a conclusiones del tipo:
“Este tipo bebe habitualmente buenos vinos, luego tiene pasta”
....todavía es defendible... pero sigue:
“Este tipo tiene pasta, luego no puede ser de izquierdas”
....ya nos estamos liando...
“Si este tipo es de izquierdas tiene que dejarlo todo, repartirlo y echarse a las barricadas”
...nos estamos empanando...
“y como se tire a las barricadas, será un radical. Lo meteremos en el saco de los radicales, y ¡callado!”
...se nos va viendo el plumero...
“Y si este tipo no se tira a las barricadas, lo que tiene que hacer es callarse, y tener un discurso conforme a la calidad del vino que se toma, es decir: bien hecho, redondo, coherente, y que le guste a cualquiera con buen gusto, como yo y los de mi saco, los BienpensantesKoherentes”
.... Me cago en la PPK

¿Os parece que tratemos algunos de esos mitos que, a diario, acosan nuestra libertad de pensamiento? Estos son los mandamientos de la ley de la sociedad Bienpensante que me dispongo a discutir desde el monte:

El buen intelectual es hoy un ser humano políticamente correcto
Sí, cierto que lo políticamente correcto es en muchas ocasiones objeto de crítica, pero luego, en la realidad, en el día a día, se utiliza muy a menudo lo políticamente correcto para hacer críticas que cuenten con el apoyo popular. Estoy pensando por ejemplo en esa expresión “sí, sí, ese es comunista, pero de los de ‘moto tengo’ ” Frase ésta con la que uno inmediatamente se gana el aplauso de la concurrencia.
Políticamente correcto ¿no? ¡Cuantas actitudes de este tipo empleamos a diario para popularizarnos! ¡pensadlo! ¡pensadlo!

El buen intelectual está contra la violencia, venga de donde venga
Sin duda todos estamos completamente de acuerdo con esto. Pero (algún “políticamente correcto” ya estaría gritando con este 'pero') ¿no es cierto que todas las violencias no son iguales? ¿tiene algo de malo diferenciarlas? Y si no las diferenciamos ¿cómo las vamos a evitar?
Parecería lógico analizar la naturaleza de las distintas violencias con el objetivo de evitarlas. Claro, que entonces nos daríamos cuenta de que no podemos meter en el mismo saco a la persona que mata a su amante sorprendido en el lecho con otr@, que al que mata en defensa propia o al sicario que mata en nombre de otro a un pobre ludópata por una deuda de juego.
¿Podríamos encontrarnos, entonces, que hay violencias pasionales y violencias interesadas? ¿Violencias de ricos y de pobres, de opresores y de oprimidos?.... ¿porqué tengo que comportarme ante todas de la misma manera?

Hay que ser pacifista... ¿siempre? Pero...(ya los oigo gritar de nuevo)... ¿cuál es el tipo de paz que queremos?
Sin duda alguna en los cementerios hay paz, y perpetua.
¿debo entonces apoyar esa paz impuesta por el poderoso en muchas zonas del planeta a base de grandes dosis de represión? ¿debo ser partidario de los ejércitos de pacificación?
Corremos el riesgo de que, al dejar que nos metan en el saco de los pacifistas, luego no tengamos derecho a apoyar el alzamiento armado (por mucho que sea para, inequívocamente, morir rápidamente aniquilado por el poderoso enemigo) de una tribu del Amazonas a quien, en una operación escrupulosamente legal, el pacífico y “rojo”(jajajajaja) gobierno brasileño les ha expropiado sus tierras para vendérselas a una igualmente pacífica, legal y generadora de empleo Multinacional americana dedicada al comercio de maderas nobles.


El buen intelectual es tolerante
La tolerancia aparece como una respuesta a los planteamientos excesivamente dogmáticos, pero, ¿no nos está ocurriendo que con el argumento de la tolerancia, en lugar de contribuir a la existencia de diversos puntos de vista, estamos metiéndonos todos de lleno en el “pensamiento único”?
Es decir, como respuesta a pensamientos rígidos y dogmáticos, ofrecemos un pensamiento débil. ¿Tiene entonces que darnos vergüenza defender con pasión nuestras ideas por miedo a parecer intolerantes?
Dice Sastre que en ese futuro que buscamos, cuando alcancemos la Utopía (que para eso estamos aquí, no para alcanzarla, sino para buscarla): “el tema de la tolerancia quedaría saldado en que las tesis opuestas a las mías formarían parte de la verdad, y no serían meros objetos de mi tolerancia, pues yo (filósofo de ese futuro) agradecería la existencia de esas tesis opuestas que operarían a favor de la retroalimentación de mi propio pensamiento, mientras que hoy mi tolerancia forma parte de mi soledad, la soledad del condescendiente”




En definitiva, no deja de ser probable que esa madera que está talando la multinacional americana se utilice para envejecer uno de mis grandes reservas, pero cada tiro que han pegado esos indígenas me gustaría haberlo hecho yo. Aunque soy demasiado cobarde, y estoy demasiado calentito en mi sofá como para ello. Y aún así no me pidáis que apoye el sistema con mi silencio.
Porque el trabajador que está talando los árboles no tiene culpa, ni tampoco la tiene el policía que los defiende, ni siquiera el que se sienta en su jardín en su silla de madera tropical. La culpa es de un sistema que premia este tipo de actuaciones. Ese sistema contra el que lucha un revolucionario.
Dice el subcomandante Marcos: “Cuando un revolucionario da un golpe y llega hasta la silla del poder, no se sienta en ella. Saca su sierra y le corta las patas para que nadie más pueda sentarse”
Un sistema ha de cambiarse desde el pensamiento, y para ello es imprescindible no permitir que también te lo gobiernen.



NOTA: gran parte de lo aquí escrito no es más que un mal resumen de algunos escritos de Alfonso Sastre que os invito a leer.
http://www.sastre-forest.com/sastre/pdf/intelectuales_practica.pdf

miércoles, 23 de mayo de 2007

¡País de subnormales!

Anoche me encontré en A3 los resultados de una encuesta para elegir al español de la historia. Los resultados me parecen curiosos: en un país en el que no interesa la política cinco de las diez personas mas votadas son: el rey (1), la reina (4), el principito (7), Adolfo Suárez (5) y Felipe González (10).

Así que nos van a dar por culo a los republicanos.

Se ve que históricamente son personas importantísimas:

- El rey sin ir más lejos nos salvó de una dictadura (por lo que se ve lo hizo él solito y no tuvo nada que ver que se acojonasen los militares, porque él tomo partido por el pueblo y ya casi ni se acordaba de quién lo había puesto ahí cinco años y pico antes).
- La reina, qué decir de la reina, qué elegancia, qué saber estar y qué sencillez, sin duda una persona históricamente imprescindible.
- El príncipe ¡joder, con el príncipe! Ese si que está preparado, que ha estudiado derecho y le han regalado un par de master, y esquía de puta madre, vamos que estamos salvados.
- Adolfo Suárez, falangista converso artífice de una tranquila transición que mereció el Príncipe de Asturias de la Concordia (Je,Je) aún a costa de perpetuar un régimen ilegal, de pasar página sin hacer justicia y de hacerle la cama a los militares.
- Y Felipe González, que nos metió en la OTAN, en Europa e inventó el terrorismo de estado.

Encima va la Leti y sale en el puesto 15 (sus méritos: presentar un telediario y abrirse de piernas ante un Borbón), al ladito de Severo Ochoa (13) y por delante de Alfonso X el sabio (18), Goya (20) o Felipe II (29) (este último se clasifica justo detrás de Rocío Jurado (28), que como todo el mundo sabe ha sido históricamente mucho más importante). Vamos que, sinceramente, creo que Franco (23) debería estar delante de toda esta caterva.

Para seguir con la lista de los diez primeros, tenemos a otros cinco que reúnen méritos históricos suficientes, además de reflejar fielmente el carácter español:

- Un ladrón, militar ultranacionalista español y fanático religioso, además de genial escritor: Miguel de Cervantes (2).
- Un genocida y esclavista, dotado de una ambición enfermiza e iluminado por el Dios cristiano, además de intrépido aventurero y experto navegante: Cristóbal Colón (3) (y ni siquiera sabemos si era español, por mucho que de el perfil sicópata nacional).
- Una monja drogadicta y pervertida, en éxtasis constante ante las visiones de un Cristo joven, sudoroso y ensangrentado, además de mística escritora cuyo cuerpo se halla repartido en pedacitos por toda la cristiandad: Santa Teresa de Jesús (9).

Así que nos van a dar por culo a los ateos.

Por último dos magníficos misóginos:
- Pablo Picasso (8) el gran pintor y revolucionario del arte.
- Santiago Ramón y Cajal (6) el médico premio Nobel de Fisiología que constituye casi el único científico español con algún éxito contrastado internacionalmente.
El primero sólo se preocupó de las mujeres para follar como un campeón, todas las que pasaron por su lado terminaron (bien folladas, eso sí) sin ninguna autoestima y con la vida destrozada. Y al segundo le he encontrado una frase que no tiene precio: "La más ignorante y rústica de las mujeres puede engendrar un hombre de genio", que por lo que se ve, el muchacho consideraba que las mujeres solo sirven para eso, para abrirse de piernas y dejar entrar o salir cosas, pero para crear… por eso se metió a culturista para enamorar mujeres (se ve que con la visión que tenía de ellas prefería no usar la inteligencia, aunque le sobrara) y le hizo siete barrigas consecutivas a su señora esposa, adelantándose a las tesis de monseñor Escrivá de Balaguer (que también sale un poco más allá del puesto 50).

Así que nos van a dar por culo a los que creemos en las personas más que en los géneros.

Algunos más entre los cincuenta primeros: Fernando Alonso, Isabel Pantoja, Dani Pedrosa, David Bisbal o Antonio Banderas.


Así que, con este panorama, sólo me queda exclamar: ¡PAIS DE SUBNORMALES!

Al final va a ser verdad eso del analfabetismo funcional, y la mayoría de la gente no es capaz de responder a la pregunta que le hacen, sino que responden a la que le gustaría que le hicieran. Así que si os preguntan ¿A qué español consideras el más importante de la historia? Haced como la mayoría, responded en su lugar a la pregunta ¿a qué famoso quieres más? Mi respuesta: Ramonchu García, el de las capas y las campanadas ¡a tomar porculo!


P.D. Voltikipedia informa:

Resultados de la misma encuesta en otros países:

EEUU: el estadounidense de la historia es su ex presidente Reagan.
Francia: consideran que el francés más importante es su ex presidente DeGaulle.
Alemania: su ex canciller Adenauer.
Portugal: su ex dictador Salazar.

Corrijo: ¡MUNDO DE SUBNORMALES!

viernes, 18 de mayo de 2007

El Cebolla

Casi siempre la realidad termina por superar a la ficción. Por eso hoy sólo os voy a contar lo que me ha pasado esta mañana.
En una de las empresas del Imperio en que trabajo han tenido a bien mandar a uno de los tantos personajes que la frecuentan a recoger unas cubas (cubas metálicas de camiones para transporte de materiales).
Hasta aquí todo normal. Lo gracioso está en la situación vivida en el proveedor (Quien no había sido avisado de nada):
......
EC-Hola, vengo a recoger un par de cubas que tenéis por ahí
PROVEEDOR-No sé de qué me hablas
EC-Sí hombre, unas cubas que tenéis preparás
PR-Pero....¿quién es usted?
EC-Soy “El Cebolla”
PR-¡Ahhh! Y..... claro, querrá que se lo deje a deber ¿no?
EC-Hombre, si yo eso ya lo he pagao
PR-¿a quién?
EC-A Peragón, a quién va a ser.
PR- espere un momento

Suena el teléfono en nuestra oficina....
PR- Oye, que soy Gonzalo, de JIMECA.... sí, mira, que ocurre que hay un tío aquí que quiere llevarse las cubas que me habíais encargado
YO(que tampoco había sido avisado)- ¿y quién es?
PR- No sé.... espera...... ¡Oye! ¿cómo decías que te llamabas?
EC- El Cebolla
PR- (al teléfono) Que dice que se llama el cebolla
YO- Pues sí que me da esto a mí confianza
PR- Dímelo a mí...

Al final pude arreglar el desaguisado, El Cebolla es un tío legal. Ya estoy deseando conocerlo ¿de donde le vendrá ese mote tan interiorizado que le ha permitido olvidar su nombre?

lunes, 14 de mayo de 2007

El Imperio de la Manoletina



Ha sido siempre una ocupación del hombre el imponerse a sus semejantes y a las comunidades limítrofes (o no tanto) con el fin de aumentar la propiedad y el poder, una tradición que comenzó por garantizar la supervivencia y que aún hoy se practica para preservar la supremacía económica e ideológica sobre los demás, exterminando (si fuere necesario) ésta o aquella cultura, etnia, lengua, religión o pueblo.

A lo largo de la historia se han sucedido diferentes formas de colonialismo y pueblos colonizadores. Egipto, Babilonia y Persia constituyeron tres grandes Imperios. El pueblo fenicio demostró un gran afán colonizador, al igual que lo hicieran las ciudades Estado como Esparta y Atenas, extendiéndose por el Mediterráneo, al igual que Cartago, hasta llegar al magnífico Imperio Romano, estupenda estructura colonizadora, con su brillante división administrativa y su excelente gestión desde la Metrópoli, a través de una organización político militar extraordinaria, además de su supremacía cultural a través del lenguaje y el arte, adoptado hasta en los más recónditos límites del Imperio.

Aunque en un principio el colonialismo moderno (considerado a partir del S.XV) fuera impulsado por la presión demográfica y la necesidad de nuevos mercados y materias primas, fue esa supremacía ideólogica y de prestigio sobre las otras naciones la que verdaderamente motivó el esfuerzo colonizador Europeo. De hecho, se demostró que económicamente las colonias no eran tan interesantes como parecían (la ausencia de infraestructuras, mano de obra con formación, sistemas legales "eficaces" desde el punto de vista occidental etc. fueron algunos de los factores que los imperialistas no tuvieron en cuenta) pero, como digo, sí que resultaron enormemente atractivas en la carrera nacionalista de las pujantes coronas europeas. Asimismo, las masas populares permanecían enardecidas ante la expansión de la nación y la esperanza de otra Tierra Prometida.... El "orgullo patrio", sentimiento altísimo ante la necesidad de "civilizar" esos pueblos atrasados, con el buen fin de extender nuestra "misión" salvadora...

En efecto, y aunque aún hoy seamos testigos de formas de colonización "directas" a través del uso de la fuerza, todo Imperio Colonizador está destinado a una corta vida si carece del verdadero elemento dominador de las masas, aquel factor que no se dispara con pistolas o cañones, aquel gas que no puede precipitarse desde el cielo, si no que llega a las casas a través de la radio, la televisión, los periódicos, los restaurantes, los supermercados, las escuelas, los negocios de moda...

...la moda...

En efecto, yo no auspicio un largo dominio al Imperio Norteamericano, a no ser que consigan en sus colonias y áreas de influencia el mismo nivel de analfabetismo funcional que en su propio país. De hecho, la tasa (mayor del 50%) que alcanzan los EEUU es indicativa de la facilidad que las grandes compañias tienen para manejar un electorado estúpidamente dócil, incapaz de analizar la realidad más allá del lanzamiento de una nueva cortadora de césped o una aún más pesada barbacoa. Y si el electorado no se domina.... Pues se hacen trampas y ya está (Al Gore?). Ya bajaremos el precio de las barbacoas....

Sin embargo, casualidades del destino, ese Imperio maloliente (por culpa de McDonalds y ese sin fin de humeantes Barbacoas) ha tenido la suerte de disponer a su servicio de la mayor herramienta colonizadora que se conoce en el mundo moderno: una lengua sintética pura: The English Language.

Así es. La colonización a través del uso del Inglés como elemento base del proceso Globalizador y su uso habitual en INTERNET como idioma oficial ha puesto en manos de los temidos yankees un arma mucho más poderosa que todas las cabezas nucleares que pueda almacenar tal potencia... Hasta en AL JAZEERA podemos ver talibanes profiriendo amenazas en un inglés masticado y escupido, pero perfectamente válido para la comunicación... Este hecho ha posibilitado al auténtico Eje del Mal exportar desde esa necesidad que sentimos los domingos de encender un buen montón de carbones en un cachivache de lata, hasta la profusión de "casas públicas" (que eso fueron en realidad los consabidos pubs). El footing, paddle, zapping, trekking, jogging, spinning, parking, "jobis", los "emoticones", hardware (no confundir con Hardcore, Volti, por favor!) etc. son sólo la punta del Iceberg diario que cada día está más sumergido en el océano globalizador, una especie de agujero negro de la cultura, basado en la substitución de la diversidad por la unificación de una serie de valores y símbolos perfectamente asequibles gracias al uso de las herramientas globalizadoras (Internet, los"mass media" y la Playstation fundamentalmente).


Quiero mostrar un ejemplo de hasta dónde podemos llegar los occidentales no sajones en el absurdo y bárbaro uso del inglés globalizador, con el mero fin de trepar en el escalafón social, a la caza de un empleo y una fortuna en ultramar, o al menos más allá de los pirineos....

Esta es una carta de presentación (real y en mi poder) de un individuo (español!) que desea comercializar los productos de una empresa teutona (no tetona, Volti, que te pierdes...!) en nuestro país.

Department of Human Resources.

The prestige and the quality of their company animate a to me to offer my collaboration, reason to them by which me I allow to enclose my "Currículo to them Vitae", trusting that it is of interest for You .
I am a person dynamic, serious and organized by that I consider that I can be to them very useful in since they make reference for Industrial technician with experience in the Commercial sector.
Very he would be interested in entering to comprise of his team of professionals and would thank for the opportunity of being able to present/display to me before You to initiate any process of selection whom they consider opportune.

Having left the delay of its news takes advantage of occasion to salute to them kindly.

Receive a warm greeting,

José Pintos



Sobran los comentarios Señor Pintos, y aunque entendemos que está sometido a una gran presión en un entorno laboral tan competitivo, creemos que debería plantearse reconsiderar sus objetivos y pretensiones en materia de empleo, incluso debería plantearse quizás su propia existencia, en términos metafísicos....


NUESTRO IMPERIO

Desde que el glorioso Imperio Español acabara por sucumbir ante los emergentes EEUU en el 98, y tras la pérdida de nuestros últimos territorios en el norte de África ya en el S.XX, España ha venido haciendo esfuerzos por recuperar su papel en el escenario internacional a través de estrategias profundamente elaboradas por nuestros servicios de inteligencia, con el fin de proyectar nuestra forma de vida en otros lugares, primer paso para una ocupación psicológica del territorio, preludio de cualquier expansión nacionalista.

De esta forma, Aznar I el Beodo decidió unirse al Eje del Mal para prestarles a sus Señorías Sajones todas las agencias de citas, puti clubs de la Costa, un centenar de mansos sobreros de San Isidro y una versión registrada porno-gay de "Operación Tenchufo" (por detrás claro); (amén de otras sustancias psicodélicas procedentes de nuestras últimas colonias, sustancias que aquí no osaremos especificar) para que tuvieran a bien entretenerse mientras decidían a quén colgar el próximo cartel de "WANTED, DEAD OR ALIVE".... Porque ya me dirán ustedes que apoyo bélico puede dar un Ejército como el Español a una superpotencia... pero bueno....

En esa línea, y tras el fracaso de los escarceos amorosos de Aznar I el Beodo (cameos a 3 Bandas en Texas, con Bush y el ganador de Operación Tenchufo etc.), Zapatero el Negociador ha instaurado una política continuista en el marco de expansión global de nuestras fronteras. Sin embargo, está eligiendo otro tipo de medidas, bastante más sutiles....

Un primer ejemplo es pactar con los miembros de un conocido Ejército de Liberación la demolición progresiva de la T-4 del Aeropuerto de Barajas, como escaparate de lujo para todos los visitantes internacionales, público de excepción de una nueva forma radical de teatro social improvisado... Es una especie de Fura dels Baus a lo borroka, un teatro que se queja contra el efecto globalizador, las tarifas e impuestos aéreos, el precio del párking del aeropuerto, sus columnas, el Consorcio de Seguros y la injusta regularización de algunos inmigrantes.

Sin ninguna duda ha conseguido enviar un mensaje al mundo desde el corazón de nuestra patria, un mensaje que va más allá de la España de charanga y pandereta, tradicionalmente asociada al fino y al Toro de Osborne....hmmmmm....por ahí van los tiros del último grito en colonialismo psicológico español....




¿Os habéis fijado en la invasión que han venido sufriendo nuestros escaparates? A través de los fabricantes, se han extendido con profusión miles de diseños de un calzado tan molesto en su forma, como desagradable en sus variantes cromáticas... En efecto, LA MANOLETINA ha tomado los pies de nuestras otrora atractivas "femmes", quienes, aborregadas ante la invasión de un único patrón en los negocios del calzado, han aceptado de buen grado la humillación de llevarlas a todas horas, un modelito para cada ocasión, para vergüenza y sonrojo del macho ibérico, incapaces como somos de aceptar esas zapatillas fuera de los ruedos.....


(Por cierto, mi señora las aborrece igualmente, gracias a Dios, pero ella no es española, claro!)


Esto ha sido un gesto experimental de nuestros servicios secretos, que ya tiene pactado su lanzamiento internacional como vehículo de marketing colonizador para nuestro símbolo por antonomasia: nuestra fiesta nacional, adalid de la España Cañí y olé: VIVAN LOS TOROS...
Esta entrada pretende hacernos despertar ante las disimuladas argucias por parte de nuestro gobierno, que ha decidido poner en marcha esta campaña de experimentación con compatriotas antes de lanzarse definitivamente a la conquista de otros territorios. Por favor, despertad! Revisad esos armarios y quemadlas! La manoletina asesina es nuestro enemigo!


A continuación, y como fenomenal primicia, adjuntamos la nueva bandera que irá cosida en los uniformes de los soldados de nuestro ejército profesional . Responde al mensaje que el Imperio de la Manoletina quiere lanzar a los cinco continentes para recuperar su lugar en el pasado, presente y futuro de nuestra civilización. Un Mensaje de Paz, amable, que reclama derechos en pos de la libertad y el respeto, que induce a la confraternización y al diálogo. Un lema que responde a una nueva forma de colonización, a un nuevo lenguaje, a un nuevo arte....




Ahí queda eso...


martes, 8 de mayo de 2007

El futuro de la música o la verdadera historia del sábado noche


Qué mal rato me dio ver al Maki así violentado. Un gorrilla le gritaba en la puerta de Iroquai:

—Un agente de la utoridá le pide que se identifique y Usté se identifica, y sácabao!

Aunque se lo tiene merecido, porque yo cuando aparco le doy el puto euro y me quito de problemas, y no doy lugar a que se me presente a las cinco de la mañana en el garito y me arme el follón. Vale que sabemos que es para drogarse, y para que se droguen ellos mejor se droga uno, pero coño, si no cuesta tanto: les das la moneda y una palmadita en la espalda y les dices “Cuídamelo chaval”, y ellos tan contentos, ni sacan la placa ni la pistola ni nada, y te dejan poner copas hasta las tantas porque están ocupados vigilándote el coche.

Vamos que andaba yo así, enmalratado, cuando me dio por partirle la cara al cantante de ex-moda que suspende un concierto en Jaén cada quince años, y como estaba allí, a mano y borracho, me dispuse a calentar mis nudillos y… ¡oh, terror! me crujieron casi dolorosísimamente, y yo es que no lo soporto, que me da una dentera el crujir de huesos y tendones, que es que se me aflojan las piernas y se me relajan los esfínteres.

Así que pedí ayuda al Trovador de las Tierras Vascas, que es bonachón pero imponente el tío. Y claro, declinó mi solicitud, porque por lo visto luego la sangre no sale, y tienes que frotar las salpicaduras una por una, sobre todo en la entrepierna, y así frotándose y frotándose lleva perdidos más de veinte kilos, y al final no va a imponer ni nada. Aunque creo que no quiso colaborar por las gafas, que yo contemplé una vez con mis propios ojos como el Tapias prefería no golpear a veinte asustados culturistas ante la posibilidad de perder las gafas en un movimiento de ataque “que no veas la de viajes a la óptica hasta que me las dejaron bien graduadas”, lo que dice muy poco de los culturistas y de las máquinas suizas de graduación de cristales, y dice mucho de la capacidad de raciocinio de los portadores de gafas. Así que como alternativa le propuse ponerme en pompa e intentar una gaseosa melodía que él podría acompañar bailando un aurresku, aunque solo fuera por tocarle los huevos al rockero conciertero que trae la lluvia a Jaén. Pero como el Trovador pasa de bailes tradicionales y ha creado el Frikipornrockin, y en el fondo el corporativismo siempre ha caracterizado a los músicos portadores de gafas, pues tuvo la bondad de espetarme “¡quieres dejarme en paz de una puta vez!”. Lo cual agradecí sobremanera, porque a mí es que me encantan los espetos.

Decidí por tanto ensimismarme en mi mismo hasta que algún pensamiento acudiera presto a mi cabeza, o despacio, que igual me daba. Así, en un interminable instante bastante duradero, aparecieron en mi mente tres nombres: Enrique Urquijo, Antonio Vega y Manolo Tena, tres artistas desahuciados por no llevar gafas, con la aquiescencia de toda la profesión. Intuí con claridad que el Comando Gafas formado por Javier Gurruchaga, Ricardo Solfa y, más que probablemente, el Trovador de las Tierras Vascas, fueron quienes ofrecieron los caramelos con droga a aquellos tres prometedores cantautores, convirtiendo un soleado día de escuela en el ocaso de tres brillantes carreras, situación que aprovecharon para ocupar su hueco en el mercado y llenar estadios paseando sus relucientes monturas y cristales progresivos.

—Te pillé, delincuente —dije al Trovador.
—No me arrepiento, en tus manos quedo, hágase en mí según tu palabra —respondió.
—¡Calla! ¡No insistas más! ¡Soy insobornable! —le amenacé —¡Deja de pedir clemencia!
—No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme —repetía incansablemente, intentando minar mi resistencia.
—Vale, te encubro, aunque puesto a delinquir hubiera preferido un buen estupro —zanjé autoritario y sincero.

Así que, hermanados por un delito compartido (y no por meter la polla en el cubata, que es como se hermana la gente pobre y sin futuro que nunca disfrutará de un adosado), nos dirigimos hacia el cantante de ex-moda.

—Hola Santi ¿puedo llamarte Juan? Perro —le dije manejando con maestría la situación de la cosa esa con el punto debajo que se pone después de preguntar.
—Perra tu puta madre, montón de mierda —contestó con cariño— ¡Juanperro!, que por poner la pe mayúscula le metí dos balazos al cartelista y me tuve que ir diez años a estudiar el son cubano, y porque había olvidado la pistola, que si no me lo cargo. Por lo menos le puse el ojo morado, que yo las balas las tiraré despacio, pero de las duras, no de esas de goma, que ni matan ni ná —nos contó amigable.
—Pues mira, es que mi amigo y yo compramos la entrada a tu concierto hace quince años, y como entonces había pesetas y se tardaba mucho más en contar, pues tardaron diecisiete meses en devolver el importe, y ya nos vino mal la cosa, porque estábamos de mercenarios en la guerra de los Balcanes y nos dio pereza dejar de violar y matar y meternos el viaje por dos mil pelas. Así que, con intereses de demora, yo creo que con cincuenta euros quedamos como amigos —dije calculando sin ambición ni malicia.
—Pues no tengo un duro, pero llevadme de copas, que yo nunca pago, y os bebéis los cincuenta euros. Y que nos acompañen vuestras dos hermosas mujeres a las que me gustaría cepillarme si no tuviera la certeza de que no se me va a poner dura, y eso olvidando el tema de la fimosis, que llevo cuarenta años sufriendo en silencio —añadió.

Cogimos el metro, decididos a saldar nuestra deuda en el Lemod. En el trayecto nos contó por qué no pagaba las copas:

—Yo es que antes de Juanperro era Santiago Auserón, el que montó la escuela de calor. Y claro los hosteleros me están muy agradecidos, porque con el calor vino el turismo, y se llenó España de guiris y se hincharon de ganar pasta. Y por eso no me cobran. Bueno la madame de un burdel de Almería quiso cobrarme una copa hace ya tiempo, y yo en vez de mandarles el calorcito del bueno les mandé el calor de cojones, y se les ha llenado aquello de negros. Pues que les den por el culo, que llega el pestazo a negro sudado casi hasta Murcia, y que conste que no soy racista. ¿Queréis que os la chupe? Yo es que he sido toda mi vida un heterosexual ¡Ya está bien, hombre, que de tó hay que probar! —expuso coherentemente.

En el Lemod se concentraba lo más granado de la sociedad de al lado de Granada. Seis de la mañana, nosotros, el escritor local, un DJ que se acordaba de Radio Futura, el típico tipo que sale los sábados a ver si le cuenta un chiste a un famoso, Josué, que es uno calvo que cierra todos los garitos, el segurata sudaca que tiene más pecho que Yola Berrocal y las tres chochonas que dicen “míralo, míralo,… que sí es, que sí es,…” e intentan llevárselo a rastras hasta que un alma bondadosa les dice “venga chicas, que necesita descansar” y se marchan obedientes pero jodidas por no tener quien se las joda.


—¿Y tú a quién coño le haces ahora el ¡au!...¡au!...¡au!? —cantó el Trovador con una entonación envidiable—Juanperro de los cojones —añadió tratando de agradar.
—A mi Cati, que no se deja dar por culo la jodía. Esa se enamoraba de ti seguro, de este no —afirmó señalándome—pero si quieres te dejo llenarle el ojete de leche. ¡Dame un pico tío! —exclamó conquistador.
—Pero quítate el moco, que pierdes todo el glamour —dije, haciendo gala de mi capacidad de observación.

Y se lo quitó, y nos dimos el pico, pero manteniendo las distancias, que no me fiaba yo de que se envalentonara y quisiera abrazarme (¡qué mariconada!), máxime sabiendo que el mocazo verde y adherente debía seguir en su mano, y luego los mocos no salen, y hay que frotarse y frotarse, y ya se sabe…

—Tú es que deberías follarte a mi Cati, de verdad, que nadie sabe lo que es follar hasta que se la mete —insistía Juanperro al Trovador.

Yo por hacer tiempo mientras negociaban, convencí al escritor local que pidiera un autógrafo a Juanperro para su mujer, que seguro que le gustaba, y así se le pasaba el enfado (no de que fuera escritor, sino el que iba a coger cuando llegara a las siete de la mañana y la despertara con sus vómitos y sus versos reconciliadores).

—¿Y ese quién pollas es? —preguntó en verso y alardeando de su vasta cultura, como podéis observar.
—El de Radio Futura —contesté.
—¿Eh?
—El de La Bola de Cristal, el que leía los poemas de Edgar Allan Poe.
—¡La virgen nene! —exclamó mientras corría hacia él sacando la libreta y el bolígrafo.

Si es que con los intelectuales ya se sabe…

—¡Folláos a mi Cati, coño! ¡Estoy hablando de amor! —chillaba Juanperro con ojos desorbitados.
—¿Me firmas? —preguntó humildemente el escritor local.
—¡Hazlo tú también! ¡Amadla todos juntos! ¡Yo observaré humildemente!
—No, si con un autógrafo me conformo —replicó el escritor.
—¡Qué autógrafo! ¡Te estoy ofreciendo a mi mujer! ¿Te parece poca generosidad?
—¿Dónde está tu mujer? —le preguntó ya nervioso y sin perder de vista la libreta inmaculada en las manos de Juanperro.
—En Madrid —contestó.
—¡Así qué pollas! —dijo el escritor— si mi mujer estuviera a cuatrocientos kilómetros yo también te la ofrecía, pero está aquí cerquita, en la cama, esperando tu autógrafo, tonto de los cojones.
—¡Vamos todos a Madrid! ¡Amémonos! ¡Mi Cati espera, húmeda y sumisa!
—¿No vas a firmar, verdad? —preguntó el escritor, ya visiblemente exaltado.
—¿Que te firme? ¿El qué te firmo? —preguntaba Juanperro con mirada extraviada.
El escritor local le arrancó la libreta de las manos y le gritó mientras se marchaba:
—¡Vete a la mierda tontoloshuevos! ¡que a mi ni me gustaba Radio Futura ni ná, que érais un coñazo! Eso sí, me saludas a los Electroduendes —concedió al menos.
—¡Vamos al baño! ¡metédmela por detrás! —seguía el Juanperro con la cantinela.

Y fue en ese momento cuando el Trovador agarró al Juanperro de las caderas, y con mucha serenidad pero aún más firmeza, le enculó sin bajar siquiera sus vaqueros, ofreciendo a los presentes una bonita metáfora sobre el futuro de la música. Todos vimos con claridad como el son, los ritmos africanos, la trova y el rock hispano se dejaban sodomizar felices ante la imparable fuerza con la que el Frikipornrockin irrumpía tras ellos, dominador, iniciando una nueva era en la historia de la música, ante la que sólo pudieron entonar un sonoro ¡au!...¡au!...¡au!


Para saber mas sobre Frikipornrockin visita www.myspace.com/frikipornrockin

viernes, 4 de mayo de 2007

Siento hablar de política, pero mi sangre contaminada está hirviendo

Alfonso Sastre recupera de la Historia ejemplos de persecuciones basadas en factores étnicos, políticos, religiosos... en una reflexión hecha al hilo de la purga lanzada contra las personas que aparecen en candidaturas de ideología abertzale de izquierda.

http://www.sastre-forest.com/sastre/pdf/progroms.pdf
Durante las últimas semanas y ante la perspectiva de las elecciones municipales en la Comunidad Autónoma Vasca y Navarra, las personas que aparecen como candidatas de ideología «abertzale de izquierda» están siendo sometidas a una «purga» en la que las listas en las que ellas figuran se consideran «contaminadas» y se pueden rechazar por ello, sin que, al parecer, nadie vea nada raro en tal represión. Pero, ¿qué quiere decir que «están contaminadas»? ¿Son, pues, «infecciosas»? ¿Por qué? ¿Cómo puede decirse una cosa así? ¿Cómo puede justificarse tal «purga»? ¿Tales candidaturas son portadoras de una peste? Las ideas «soberanistas», independentistas o patrióticas, ¿son, ellas, «pestíferas»? ¡Listas contaminadas! ¿Con qué? ¿Por quién? Yo pensaba votar a los candidatos de Batasuna en mi pueblo. ¿Sería con ello responsable de propagar unas ideas perniciosas y acaso diabólicas?
A poco conocimiento de la Historia que se tenga, y por poca sensibilidad ética que nos ampare, no se puede admitir sin una gran repugnancia la idea de «contaminación» que hoy se viene usando, en la indiferencia, cuando no la aquiescencia, general, y con el apoyo y desvergüenza de los políticos, aplicada a unas personas que mantienen o han mantenido unas determinadas ideas políticas.
Estúpidas expresiones -o expresiones de estupidez- como ésta (listas contaminadas) que considera determinadas ideas como sintomáticas de una enfermedad infecciosa, tienen un antecedente en aquella famosa peste que asoló Milán y que dio lugar a la persecución y la tortura -hasta que declararon ser culpables de contaminación pública- de unas personas que fueron llamadas untatori, y a quienes se acusó de contaminar las murallas de la ciudad para propagar aquella peste.
Fue entonces cuando se elevó la famosa «columna infame» como conmemoración de la gran infamia. Alessandro Manzoni escribió felices páginas al respecto.
La operación de exterminio por los nazis de la población judía se hizo bajo premisas semejantes: entonces tener un apellido judío o un determinado tipo de nariz era ser reo de sospecha de una grave culpabilidad criminal, y era preciso esconderse (como ahora si se sospecha de alguien que, por ejemplo, formó parte de unas listas de Herri Batasuna en algún momento). La base histórica de aquellas ignominias del siglo XX estaba en los «pogroms» que operaron, a lo largo de la Historia en contra de la «contaminación» judía en las poblaciones cristianas europeas.
La Santa Inquisición es un elocuente recuerdo de aquella respuesta católica a tan peligrosa «contaminación». Cuánto terror hay en las frecuentes declaraciones, en la época, de ser «cristiano viejo». La historia de España tiene suficientes recuerdos vergonzosos en ese sentido. Entonces había sangres «limpias» y «sangres sucias», y los certificados de «limpieza de sangre» eran necesarios para caminar por aquellos andurriales llenos de graves amenazas, pues había «caballeros cristianos» y «gentuza» presuntamente «contaminada» -y contaminante- de judaísmo o islamismo. Las hogueras de martirio y de muerte acababan con aquella «contaminación». Había, pues, «sangres limpias» -las de ellos, los «cristianos viejos»- y sangres sucias o contaminadas, las de los judíos y las de los moriscos, o sospechosos de serlo o de haberlo sido.
El recuerdo del genial poeta que escribió «La Celestina» y de tantos otros ciudadanos que se vieron forzados a ocultar su alma en su «almario» (hoy diríamos «en su armario»), de donde era peligroso salir, nos acompaña en estas reflexiones.
A la caída del sistema soviético, en la última década del siglo pasado, pudimos leer cosas como que el «bolchevismo» había sido una enfermedad que había padecido la Gran Rusia. Cosas así se escuchan ahora mismo entre nosotros; pero nadie con dos dedos de frente y el corazón en su sitio puede caminar sin degradarse por esos caminos de ignorancia o de perversidad.

No logro entender cómo los militantes de los «partidos legales» no se avergüenzan. Lo peor de todo esto es que llegará el día de las elecciones y allí estarán todos, militantes y no militantes, con su voto, apoyando a los «partidos legales» que defienden las «ideas lícitas»". Dando el sí a este sistema, igual que el pueblo ACEPTABA con su presencia, ante la hoguera en que ardían las brujas.