PRIMER TORNEO INTERNACIONAL DE PADEL TATA NAVIDAD

Tatálinger Z miró por la ventana y sonrió, el día venía soleado. Todo hacía presagiar una jornada ideal para poner en marcha el torneo, Su Torneo. Bueno, todo excepto aquel leve dolorcillo en las cervicales: Hacía tiempo que no lo sentía y ya casi lo había olvidado; la última vez todo terminó en desastre, fue el día de la mayoría absoluta del PP.
Pero rápidamente se tranquilizó. Nada podría estropear este magnífico día. Estaba segura de que la afición recibiría con ilusión el Primer Torneo Internacional de Pádel TATA NAVIDAD. Para la presentación del campeonato estaba todo listo: La cena de gala (al menos en cuanto a precio, o sólo en eso, más bien) contaría con la presencia de los mejores jugadores del circuito. Para evitar aglomeraciones que ensombrecieran los actos protocolarios se había decidido vender la exclusiva del evento al afamado periodista Porrito. El notario también había sido invitado a la cena: le daría al sorteo la seriedad e independencia suficientes para evitar los malintencionados ataques de la prensa rosa que desde el principio intentaba boicotear Su Torneo.

La cena transcurrió por los cauces habituales: El afamado jugador manchego-ruso, Finkatron, llegó (como no podía ser de otra manera) una hora tarde, ganándose los aplausos de la concurrencia. Pedantín, como tampoco podía ser de otra manera, encandiló al público con un brindis que calentaba ya los ánimos para el inminente sorteo. Mientras Volti seguía defendiendo que las juergas de mediodía dan más sueño que otra cosa, y Tatálinger disfrutaba de Su Cena, aunque no podía olvidar ese permanente alfiler clavado ahí atrás: no era demasiado doloroso, los había vivido peores pero …

A lo largo de la velada las declaraciones de los asistentes dejaron patente los nervios de los jugadores. Todos sabían que los emparejamientos serían cruciales para tener posibilidades reales de éxito. Pero sin embargo pudimos constatar que las relaciones entre los Top 16 distan mundo teletubbie de “abrazos siempre” del que hasta hoy se nos había hablado en la versión “oficial”; Lejos de consideraciones deportivas, desinhibidos por el bien (pero que bien) pagado alcohol barato, las estrellas del pádel fueron dejando caer sus perlitas que hábilmente recogió vuestro guapo reportero:

PILOTARI DRIVE sólo tenía una cosa clara; que de ninguna manera quería como pareja a SCHAKESMINATOR (ese extraño jugador fusión entre Shakespeare y Terminator), y no precisamente por su falta de nivel, no, sino más bien por su excesiva competitividad: “…¡ay! al que le toque ese tío lo que va a tener que aguantar… si hasta en los amistosos…” Incluso la famosísima Top-Model pareja del irascible jugador revelaba secretos de alcoba y reconocía que el día que su Shakspy perdía algún Set, la ensalada de la cena iba servida con doble ración de vinagre.
Por su parte, NANCY KILLS echaba más leña al fuego de su relación con BLACK REVÉS: “…desde luego, al que le toque contigo tiene bien claro que no va a ganar…”. La despreciativa respuesta de Blacky llegaba a los oídos de La Nancy como música celestial (al fin y al cabo, él ya había conseguido retirarlo del fútbol con su implacable e hiriente crítica): A todos los demás los respetaba, pero a él no, son demasiados años de lucha y demasiadas ofensas enquistadas.
TATALINGER Z disfrutaba todos estos prolegómenos con tranquilidad: mientras se estaban preparando los bombos ella se sentía relajada, todo estaba saliendo a la perfección, Su Torneo iba a ser un éxito y nada tenía que temer a aquellos bombos… ¡ay! Un nuevo aguijonazo algo más intenso, profundo y largo que los anteriores le recordó que sí, que ella también tenía su garbanzo negro; Su querido marido había inscrito al suegro en Su Torneo… Ella se resistió… Pero finalmente aceptó reconfortada con la idea de aniquilarlo en la pista… Al fin y al cabo era casi imposible que le tocara jugar con él como pareja, había otros catorce jugadores… El escalofrío fue tal que por un momento se le alisó el pelo. Y es que estas son cosas que no escapan nunca al avezado ojo de vuestro intrépido reportero (perdón por la inmodestia)

Todo estaba preparado. El señor Notario mostraba a los asistentes los bombos. Algunos incrédulos y esos comemierdas de la prensa rosa comprobaban que todas las bolas fueran iguales. No había trampa posible. El cuadro de participantes era impresionante: las 16 mejores palas del circuito murmuraban sus últimos conjuros invocando los favores de la diosa fortuna (1):

1. CANYON NICK la figura del momento
2. NANCY KILLS por sus pintas la conocerás
3. SHAKESMINATOR un Swartzeneger a lo bardo
4. MY FIRST PERFUME mi primera colonia… ¡ma que bello!
5. BLAK REVÉS la contundencia de color
6. ASIERING SMASH el cañonero
7. PILOTARI DRIVE cambió la pelota vasca por el pádel, que duele menos
8. FRANK SIN’OTRA uno de los tapados del circuito
9. KALIMEROS PUNCH no esta claro el origen del sobrenombre
10. RURAL KILLS el papá de la Nancy
11. HATARI SHOT todo carácter en la pista
12. FINKATRON el próximo torneo será en su finca
13. THUNDER TETE si se cuidase, llegaría a nº1
14. TATALINGER Z las piernas más rápidas del campeonato
15. CHUSING BUD si en lugar de pala fuera un joystick…
16. TIGER CHARLY ¡ojo recogepelotas! ¡no agacharse cerca!

Primeras dos bolas… MY FIRST PERFUME – TIGER CHARLY, calidad y ganas en la misma pareja. Todos contentos: ‘Il Bello’, claro favorito, tenía un compañero asequible, lo que abría las posibilidades para los demás aspirantes.

Segunda pareja, primera bomba de la noche, SHAKESMINATOR – PILOTARI DRIVE. Mientras Shakspy se alegraba de evitar los compañeros más débiles, Pilotari se santiguaba cinco veces seguidas pidiendo paciencia pal torneo.

Tercera pareja: esta hizo saltar las lágrimas de la emoción al espectante público, NANCY KILLS – BLACK REVÉS. Ambos, en cierto modo, se alegraron porque sabían que era lo que más podía joderle al otro. En seguida empezaron las apuestas; se llegó a cerrar en 15 a 1 que no pasaban del primer set en mandarse a tomar por culo.

La cuarta pareja no llamó demasiado la atención, FRANK SIN’OTRA – FINKATRON. Ojo con ellos que pueden ser una de las sorpresas.

La quinta fue una clara apuesta por el refuerzo (o destrucción) de lazos familiares; ASIERING SMASH – KALIMERO'S PUNCH.

La sexta… ¡ay la sexta!... TATALINGER Z – HATARI SHOT… ¡Tongo! ¡Impugnación! Gritaba fuera de sí la jugadora bailaora. La puta prensa rosa no dudó en aprovechar el momento y comenzó a sacar instantáneas de la desencajada organizadora. Le acercaron el micrófono y por allí salió de todo: “esto es un Tongo” “había bolas calientes” “Notario cabrón, irás al paredón”… Thunder intervino y trató de calmarla “pero nena que tú eres la organizadora, que es el Torneo Tata Navidad…” Aquello le hizo pensar, la calmó, y en un acto de semi-lucidez manifestó: “pues suspendo el torneo!!!”

El resto del sorteo quedó en un segundo plano, las parejas KANYON NICK – RURAL KILLS y la de THUNDER TETE – CHUSING BUD, prometen ser competitivas y luchar por el título. Pero ya nadie prestaba atención. De los corrillos salían carcajadas, juramentos y chistes por doquier

Poco después Tatalinger abandonó precipitadamente Su Fiesta. Lo que tenía clavado en la base del cuello era ya un puñal y el frío dolor le recorría la espalda entera.

Aún quedo tiempo para ver, allá en un rinconcito como amorosa pareja, a la Nancy comiéndole la cabeza a Black Revés ¿reconciliación? ¡15 a 1 a que no pasan del primer set!

(1) Debido al patético estado de los inspiradores de los “sobrenombres” (no fueron capaces de superar ni uno sólo de los controles anti-doping impuestos por la organización) Se han recibido numerosas alegaciones que hemos debido atender para no incumplir con los principios básicos de independencia, neutralidad y respeto.

De cómo pegar a los niños (por su bien)

Como quiera que nuestra sociedad resiste a la demagogia política, permitiendo el castigo físico de los niños a manos de sus padres, se me antoja deficiente que la autoridad no haya regulado tan delicado derecho sin establecer siquiera la cabal obligación que comporta el seguir un método al ejecutar el mismo, pues no es de recibo que suceda que haya niños que reciban buenos cachetes mientras otros, desdichados, deban conformarse con una torta mal dada.
Como bien saben los etólogos, pegar a los propios hijos en el cálido hogar es una de nuestras señas de identidad en cuanto especie respecto al resto de primates que a diferencia prefieren cebarse en prole ajena, toda vez que el homo sapiens evolucionó y comprendió que pegar al hijo del vecino podría enfrentarle al vecino mismo, y con ello poner en riesgo la convivencia y la paz social. Así, se optó por no pegar a nadie, salvo a los propios hijos, demarcación cívica que sirve para distinguir el maltrato del castigo. Los antropólogos subrayan que esta costumbre se debe más a una pauta de conducta aprendida que a un instinto natural, como prueban la infinidad de culturas primitivas que aún se localizan por Micronesia y Amazonia, donde los niños viven, se educan y desarrollan sin el menor atisbo de violencia... pero luego así salen ellos, y sus sociedades a las que bien hacemos en llamar «salvajes y atrasadas». En consecuencia, hace tiempo que desde los distintos ámbitos se clama por una urgente intervención de la UNESCO para proteger este legado de la civilización y para que se vele por la buena transmisión a las futuras generaciones de tan ancestral tradición que nos ha forjado como humanos, cual es, la de pegar a los niños durante su infancia.
Pero por razones que escapan a mi entendimiento, en apenas cuatro lustros, los acomplejados adultos hemos perdido toda capacidad -¡quién sabe si las ganas!- de reprender los malos comportamientos juveniles con ánimo de enderezarlos. Así, ha desaparecido todo castigo físico: del capataz hacia el aprendiz, del oficial hacia el recluta, del maestro hacia el alumno... y, en consecuencia, hoy es el día en que asistimos perplejos a enlaces donde entre ambos cónyuges no han recibido una sola «pastilla de Espabilina», corriéndose con ello el antedicho riesgo de ver interrumpida la tarea comunicativa que trasmite la herencia cultural de la especie, pues difícilmente estarán en disposición de legar a sus hijos la vital experiencia del castigo físico quienes previamente se han visto privados de ella por negligencia de sus progenitores. ¿Qué será de esos niños? Los pobres crecerán entre carantoñas, mimos y caricias sin que nadie se atreva nunca a propinarles un azote.
Y es que no son pocos los psicólogos y pedagogos que en privado reconocen el castigo físico entre las necesidades a cubrir por los padres en la infancia, dados los beneficios psicosomáticos, cívico-morales y espirituales que de su correcta aplicación se siguen para el educando: Aunque no lo parezca, el niño reclama de continuo una especial atención a este respecto, de ahí que no pare e insista hasta que se le castigue y reprenda. El niño pide a gritos que se le pegue, pues de las collejas recibidas, a falta de un buen entendimiento lógico-lingüístico, es de donde colige su escala de valores y aprende a conducirse en la vida, que no otra cosa es educar. La abundante casuística demuestra que los niños malcriados entre continuos mimos y caricias son los primeros en apasionarse por los juegos de guerra y en adquirir patrones violentos fuera de casa, buscando en la calle lo que les falta en el hogar entregándose con desenfreno al atractivo gamberrismo urbano, al jerárquico pandillaje o a la moda del activismo antisistema, pues como dice el refrán, «en casa de cristal, se arrojan piedras...»; por consiguiente, los paternales cachetes dados con cariño, amor y psicopedagogía previenen estas tendencias. La correcta aplicación de las distintas técnicas ayudan al niño a comprender su propio cuerpo, los azotes en el culo, las tortas en la cara, pellizcos en el brazo... Técnicas que ponen a prueba, potencian y estimulan su sistema cardiovascular, el sistema nervioso central y su circulación sanguínea. Por si fuera poco, pegar al propio hijo afianza como ningún otro acto la filiación y el parentesco, pues si bien cualquiera puede curarlo, alimentarlo e instruirlo, nadie salvo los padres pueden pegarle, y eso el niño lo agradece en su fuero interno, aunque sus lágrimas y berridos aparenten lo contrario. Cuando el niño recibe un buen tortazo, íntimamente traduce el gesto en «¡Este es mi papá!». Otra cosa es si quien le pega es el fontanero, el cura o el profesor. Entonces, ¡el niño se puede traumatizar!
Así las cosas, urge que el Ministerio del Interior o Instituciones Penitenciarias conformen un protocolo que explique a los padres inexpertos cómo deben pegar a los niños por su bien. A mi juicio, este manual habría de versar sobre el dónde, cuándo y cómo se han de aplicar los distintos castigos físicos, dando cuenta con todo lujo de detalles de las distintas técnicas según sea la fuerza, el impulso, posición, localización y cuantos datos incidan para que se pueda distinguir no ya entre un azote y un puñetazo o patada, sino también la enriquecedora diversidad que tercia entre el sopapo, la torta, el cachete y la bofetada. Si me lo permiten, les resumo en una gráfica, donde x es la edad e y el número de golpes e intensidad, el posible contenido de esta guía práctica para pegar a los niños por su bien:
En una primera fase, que va desde recién nacido hasta los 3 añitos, se observa que en los 12 primeros meses del bebé el castigo físico brilla por su ausencia, dada su ineficacia en un cuerpo que no está capacitado para comprenderlo; con todo, una acción verbal contundente acompañada de un zarandeo podría ser un buen comienzo. Una vez cumplido este período de gracia, pueden empezársele a dar sus primeros azotitos, que entre el pañal y la impresión de la palmadita que le dieron al nacer apenas sirven para asustar, pero por algo se ha de empezar. De los 18 meses a los tres años es un buen periodo para incrementar la intensidad y frecuencia de los azotes, e introducir los típicos y saludables pellizcos.
La segunda fase se inicia con los tres años y se prolonga hasta los 6, etapa ideal para tirarles de las patillas, cogerles por la oreja y, por qué no, darles a conocer el guantazo, la colleja y el soplamocos. Este trienio debe ser aprovechado por los padres para castigar a menudo a sus hijos, pues aunque el cuerpo de los mismos ya está configurado para recibir golpes de intensidad, por suerte su cerebro, todavía en formación, carece de las sinapsis suficientes como para grabar las escenas en la memoria y evitarle, como a los animales, el sufrimiento; al igual que a ellos los golpes sólo les provoca dolor, el suficiente para corregirlos y disciplinarlos, ayudarles a adquirir buenos hábitos y a rehuir las malas costumbres. En buena lógica, la abundancia del castigo físico entre los 3 y los 6 años redundará en su reducción en fases posteriores, cosa que el niño agradecerá.
Si todo ha ido bien, en una tercera fase, entre los 6 y los 11 años, la intensidad y frecuencia del castigo físico habría de estabilizarse. Para compensar este estancamiento en la ascensión de los correctivos, es bueno aumentar la variedad de los mismos. Es entonces cuando deben aparecer las buenas tortas, los estupendos cachetes, las soberbias bofetadas, e introducir su combinación, como sucede al cruzar la cara, donde se empieza con una torta y se termina con un sopapo. Esta pluralidad de elementos, hace que el castigo físico no sea tedioso y aburrido para el niño, impidiendo con ello que decaiga su atención. La lección, si es divertida, mejor será aprendida.
Por último, tenemos la cuarta fase que va de los 11 años en adelante. En este periodo, el castigo físico hacia el propio hijo cae en declive y en franca decadencia en relación inversamente proporcional al crecimiento de la masa muscular del educando, que le capacita para emitir respuestas coherentes en el contexto dado. Es hacia los 14 años cuando los psicólogos y pedagogos recuerdan a los padres el famoso complejo de Edipo y aconsejan que a los jóvenes se les eduque en el diálogo, el amor al prójimo, el pacifismo, el antimilitarismo y la no violencia.
Esta gráfica, a mi entender describe el sombrero o bombín con el que la respetable sociedad cubre el castigo físico de respeto durante la infancia, pero claro que donde yo percibo un bombín, el Principito de Saint-Exupéry seguro que ve una boa que se ha tragado a un elefante. Pero eso ocurre porque de pequeño nadie le dio dos tortazos bien dados.

NICOLA LOCOCO FILÓSOFO

SUMARIO 18/98

Hace ya tres días que se detuvo a 46 personas en base a una supuesta sentencia que todavía no conocen. Se trata del electoralista final del famoso juicio 18/98; ese que empezó de manos del inefable Garzón, ese juicio con el que se confirma definitivamente que ser vasco y pensar diferente es casi lo mismo que ser de ETA.

A continuación os dejo un Link de un artículo que describe básicamente lo que yo quiero decir al respecto. No se trata de contaros ahora los cientos y cientos de escritos y pruebas que demuestran cuán farsa era dicho juicio. Solamente es una reflexión que debería hacer temblar a todos los que se enorgullecen de la "democracia" española, y dedicada especialmente a aquellos que todavía creen en el Partido socialista obrero Español.

http://www.gara.net/paperezkoa/20071204/51622/es/La-seguridad-espanoles

Cambiando Jaén

Porque en la ecléctica amalgama que huele a grasa de chaquetón "barbu", a piojosas raftas, a pesadísimos perfumes, a aceite de fritanga y a tabaco, allí, en el corazón del Jaén más burgués, cónclave de personajes y personillas, de empresarios de la noche, de niños de Maristas y putillas de Linares que afirman vivir en el Graneje, allí...

Allí Pedantín, casi sin pensarlo, nos suelta entre copas:

La felicidad no cabe sino rozarla

Y con un gesto tan simple nos convierte el Deán Bar en un nuevo Café Gijón, en un adelantamiento del Café Nicola del Chiado, en un mítico local aglutinador de grandes artistas que dejan desnudos y temblando a Celas y Pessoas.

No cabe sino quitarse el sombrero y dar las gracias.

¿Euskera? ¿Hasta qué punto?

Abandono temporalmente el mundo literario para invitar a un pequeño debate sobre un artículo de un lingüista americano recientemente publicado por The Wall Street Journal.

El artículo ha provocado numerosas reacciones encontradas. He tratado de buscarlo en Internet para reproducirlo aquí íntegro, pero los americanos en estas cosas son unos cracks, de tal forma que si un tío te toca los huevos, y si quieres leer lo que ha dicho para responderle, lo primero que tienes que hacer es ir a su página web y pagar para acceder al texto: El caso es que el pájaro ha multiplicado por mucho el número de visitas.

Yo, me vais a perdonar, pero no he querido contribuir a este ‘colateral’ de que te digan que alguien te insulta y, tan sólo para ver si es cierto, tengas que pagarle algo al supuesto insultador. Más que nada porque si luego resulta verdad, lo del insulto digo, la cara de gilipollas no me la quito en cuatro días. Si os apetece leerlo a vosotros, adelante; pero cuidado con publicarlo que los americanos para esto del © son la hostia y os meten un pleito en un santiamén.

Una vez establecidas las limitaciones al alcance en nuestro análisis, a continuación os reproduzco un artículo de El Mundo sobre el asunto (que Pedro ‘J’ es colega mío y no me va a denunciar) y otro de EITB (radio televisión vasca).

Dejad vuestras opiniones en los comentarios, con vuestros nombre o bajo seudónimos, seáis co-autores del Blog, ex co-autores o satélites visitantes (¡qué discretos y anónimos!), de Lopera o de Triana o de las Tierras Vascas, bienvenidos todos, la discusión es sana.

“Si todos piensan igual, hay alguno que no está pensando” George Patton, General Norteamericano

Artículo de El Mundo, de Luis Ángel Sanz:
'The Wall Street Journal' denuncia «la inquisición vasca» con el idioma
MADRID.- «Los separatistas [vascos] están experimentando la imposición de un estricto régimen en euskara en cada rincón de la vida pública». «Los libros de texto del País Vasco nunca explican que esta comunidad es parte de España. Ningún manual de Primaria menciona siquiera la palabra España». Estas dos afirmaciones no son parte de un reportaje de un periódico de Madrid, ni siquiera de ninguna emisora de radio estatal. Pertenecen a un extenso reportaje que ayer publicó el prestigioso diario norteamericano The Wall Street Journal, uno de los que más amplia difusión del mundo.
Bajo el título Basque Inquisition: how do you say shepherd in Euskera? (Inquisición vasca: ¿cómo dice usted pastor en euskara?), el periódico neoyorkino detallaba en su edición de ayer la política de inmersión lingüística que el Gobierno vasco está realizando en las escuelas y en todo el sector público autonómico, desde los centros de salud y los hospitales hasta la Policía.


«Demasiado lejos»
El periodista Keith Johnson asegura desde Bilbao que en esta comunidad «se está imponiendo un régimen estricto de euskara» y habla con representantes de distintos partidos, con profesores y con miembros de la sociedad civil que denuncian que el euskara no es un idioma útil para la vida pública, pero que se está imponiendo desde el Gobierno vasco. Como asevera Joseba Arregi, antiguo consejero de Cultura con el PNV, «se está yendo demasiado lejos».
The Wall Street Journal denuncia, por ejemplo, que el personal médico del servicio vasco de salud exige a todos sus empleados que hablen euskara y que este idioma sea utilizado «en toda situación médica, desde las consultas hasta para dejar un mensaje telefónico de voz». Además, incide en que la introducción del vasco en los libros de texto «permite a los separatistas controlar el curriculum».
Estos libros «nunca enseñan que el País Vasco es parte de España», continúa, que explica que los alumnos estudian que «viven en Euskal Herria, un país dividido en partes entre España y Francia, que fue colonizado por el Estado español».
El amplio artículo también incide en que el euskara es «una lengua antigua poco práctica para la vida contemporánea». Así, explica que existen 10 palabras para decir pastor, dependiendo del tipo de animal que se pastoree. Un astazain es un pastor de burros, un urdain se dedica a cuidar cerdos y un behizain es el clásico pastor de vacas, relata. Sin embargo, añade, términos más modernos como aeropuerto, ciencia, democracia o independencia han sido adaptados del español porque no tienen raíces lingüísticas en euskara. Así, en vasco se dice aireportu, zientzia, demokrazia o independendentzia.
El periodista llama la atención también sobre lo minoritario de una lengua que nunca se ha relacionado con otros idiomas indoeuropeos. Actualmente, lo habla un millón de personas frente a los 450 millones que hablan español; y también dice que es hablado «con dificultad» por el 30% de los vascos, que se expresan en castellano en un 95% de los casos.





A continuación tenéis otro artículo publicado por ETB. Varía el enfoque, pero parece que el contenido del artículo, que es de lo que me gustaría que opinemos, es bastante coincidente con lo que nos cuenta el articulista de PedroJ.

El Wall Street Journal apalea al euskara (con añadido)
No puedo negar que me acabo de quedar de una pieza al leer un reportaje que hoy publica el prestigioso (tendemos a llamar prestigiosos a aquellos medios que tienen una difusión mundial) Wall Street Journal en torno al euskera. Ciertamente, creía que algunas cosas estaban ya superadas. Se titula Basque Inquisition: How Do You Say Shepherd in Euskera? (Inquisición vasca: ¿Cómo diría pastor en Euskera?) y en él, un señor llamado Keith Johnson nos explica que el euskera es un idioma rural que habla menos de un millón de personas mientras "alrededor de 450 millones de personas en todo el mundo hablan español". Entre los consultados para el reportaje, una profesora de matemáticas llamada Rosa Esquivias (que asegura que perderá su empleo si no aprende euskera) y, tachán, tachán, Joseba Arregi, "anterior secretario de cultura, vascohablante de nacimiento, y en su momento arquitecto de la política lingüística", que pone la siguiente guinda: "el euskera no es bueno para una conversación de todos los días. Cuando una lengua se impone, se utiliza menos y crea un círculo diabólico de imposición y reacción". Se ha forzado demasiado el uso del idioma", según Arregui.


También Johnson ataca a ETB-1 por sus audiencias "tiene un 4,4 por ciento de audiencia, menos que el canal público de documentales sobre animales". "Los separatistas todavía sueñan con crear su propio país, pero mientras tanto están experimentando imponer un estricto régimen de euskera en cada rincón de la vida pública", y eso que "más o menos un 30 por ciento habla el vasco", mientras que el español es el idioma del 95 por ciento de la sociedad.


"Se retira a los policías de las calles para que repasen su gramática. Las empresas que hagan negocios con el Gobierno vasco tienen que dirigir sus negocios en euskera. El próximo año sólo se podrá enseñar en vasco a los estudiantes que entren en la escuela pública" (...) "A pesar de que hay escasez de doctores en el País Vasco, el servicio vasco de salud obliga al personal médico a hablar euskera".

La noticia sólo puede consultarse completa en el enlace anterior para suscriptores, o bien comprar la edición impresa. Vosotros veréis.

Visto el interés de este comentario, os pego el texto de la crónica que nos ha enviado nuestro corresponsal en EEUU, Luis Foncillas. Un dato que no parece menor: el artículo se anuncia en portada en la edición estadounidense, pero ni aparece en la edición europea.

"El diario economico The Wall Street Journal, publica en portada un artículo titulado Inquisicion vasca: Como se dice pastor en euskera? en el que se asegura que el euskera es un idioma "poco acorde con la vida contemporánea". El redactor del artículo Keith Johnson justifica su afirmacion diciendo que esta lengua tiene 10 términos para decir "pastor" pero tiene que crear neologismos para términos como "aeropuerto", "ciencia", "democracia" o "independencia".


El articulista se muestra sorprendido de que el Gobierno vasco reivindique la recuperación del euskera y se haya gastado en ello millones de euros, cuando sólo el 30 por ciento de los habitantes de la Comunidad Autónoma lo habla, frente al 95 por ciento que habla español. Johnson asegura que muchos separatistas vascos han sustituido las armas por la gramática y que suenan con imponer el euskera en todos los ámbitos de la vida pública. Así, destaca que empleados como carteros, bomberos, policías y médicos deben aprender euskera para conseguir un trabajo o mantener el que tienen y que ha obligado a decenas de miles de personas a volver a las escuelas. El periodista asegura que el lehendakari Ibarretxe habla euskera con poca fluidez en sus ruedas de prensa, ya que lo aprendió de adulto. El artículo asegura que ningún libro de texto de la escuela elemental menciona la palabra España y que a partir del año que viene, todos los alumnos que entren en la escuela pública el curso que viene sólo podrán aprender en euskera. El redactor del Wall Street Journal indica que los nacionalistas vascos se encuentran con una realidad incómoda. Según Leopoldo Barrera, del PP, el euskera no se utiliza en la vida real. El antiguo consejero de Educación del Gobierno vasco, Joseba Arregui, afirma que cuando un idioma se impone se utiliza menos, y genera un círculo diabólico de imposición y reacción contraria.

El Wall Street Journal fue adquirido recientemente por Rupert Murdoch. Entre los miembros del consejo de News Corporation, el gigante mediático propiedad de Murdoch, figura el ex presidente del gobierno español, José María Aznar".

El origen

Hatari

Se llamaron Hatari porque todos imaginaban ser John Wayne, porque inventaban vidas llenas de aventuras, capturando leones y enamorando a hermosas mujeres. El pueblo, perdido y gris, les ahogaba, y la música les permitió escapar. Se instalaron en Marrakesh porque era África, porque allí veraneaban por entonces multitud de extranjeras desinhibidas y porque tenían una vida entera por delante. Pero sobre todo, porque había hoteles dispuestos a pagar una fortuna por nefastas versiones de las canciones de moda. Tony Lagar bajaba cada noche del escenario como un cazador, dispuesto a bailar con aquellas chicas de cine que ofrecían sus labios con descaro, sin exigir promesas y sin necesitar siquiera entenderlo. Pasó el verano entre músicos, encantadores de serpientes, saltimbanquis, y sobre todo —recordaba— rodeado de colores inverosímiles, que le hacían olvidar los tonos grises de su pueblo. Con cada beso, con cada porro, se bebía los sesenta como si Franco hubiese muerto ya. Hasta aquel día en que una carta le hizo volver. La carta que me anunciaba, que le anunciaba su próxima paternidad y un trabajo serio. Hace unos años, mientras paseaba por Djamaa el-Fna, como hizo mi padre veinticinco años antes, me pregunté si en el origen de las cosas no está el fin de aquellas que más queremos; compartiendo risas y porros, pagados con su dinero, fui consciente de que quizás murió al engendrarme, de que ya sólo era un fantasma intentando vivirme la vida. Ahora trabajo junto al cadáver de Tony Lagar. Estoy esperando un hijo.

14/09/04

Profilaxis II

Bueno, aquí os dejo mi particular continuación al relato de Volti...

Antes de empezar a leer es absolutamente imprescindible leer el anterior PROFILAXIS....





El diagnóstico de Fausto, el marido de Teresa, es más que reservado. De hecho, su gravedad se intuye ante el lacónico e intermitente beep de su monitor. Un par de costillas rotas, fémur astillado justo antes de la rodilla, una pequeña hemorragia en el bazo, y, lo peor, un atisbo de coágulo en el cerebro aún por confirmar. En la clínica privada Buenos Aires, Teresa dispone de una cama junto al enfermo, pero sólo la idea de compartir una atmósfera cargada de gérmenes le ha hecho vomitar dos veces, y antes de llegar a casa ha tenido que parar en la farmacia . “Desea algo, Señora...” –No hay respuesta.- “¿se encuentra bien...? “ Un repentino mareo no la deja reaccionar, y apenas puede reprimir la penúltima arcada. “ una caja de Primperán, y....Otra de Prozac”...

La botella era de un whisky barato, una de esas marcas escocesas dónde la palabra whisky viene con faltas de ortografía, y que resultan muy populares en las gasolineras y los garitos del Barrio Bajo. Allí le gusta ir a Dionisio cuando ha hecho una chapuza extra y decide quemar un par de billetes de 50 con unas cuantas fulanas, bien entradas en los 40, que allí las jóvenes ni pisan, por no contagiarse, los charcos perennes alimentados de las malolientes bajantes de los edificios de ladrillo rojo. Ahora mismo le gustaría estar alli, en la barra de Angelo’s, pidiendo su whisky favorito, o sea, el más barato, y buscando alguna zorra libre y más bien fea, que son las únicas que se dejan pegar. Sí, le gustaría tanto estar allí... Su botella está vacía y aquella mierda de citación Judicial en su buzón le ha puesto de un humor de perros.

Lo que sacó por los muebles cubrió los gastos de un discreto sepelio. Nada de coronas ni pompas fúnebres, pues, como piensa María, “el vivo al bollo y el muerto al hoyo”, que demasiao había hecho ella ya con aguantarla tantos años, y aunque consiguieron salir del poblado de chabolas junto a la autopista, nunca perdonó a la vieja el haberla apartado de su verdadera madre. Por más que se empeñara en decir que había muerto, ella sabía que aquello no podía ser cierto. Su madre estaba en alguna parte, quizás no muy lejos, hasta que puede que estuviera en aquella misma ciudad. Quién sabe, pensaba, quizás la carta del Juzgado tenga que ver con ella. Quizás quiera enmendar su pasado. “Ya vale, puta, ya estáaa...!” El repentino aullido la saca de sus pensamientos. El áspero tufo del sudor ajeno le llega de golpe a su nariz, bloqueando casi todos sus sentidos, como si hasta entonces no recordara que está trabajando. Se ha vuelto “profesional”, lo de follar con el respirador artificial al lado es una cosa, pero seguir llevando a casa clientes con el espíritu de su abuela por ahí pululando le daba escalofríos. María se apresura a ponerse su sweater y su mini falda, por llamar de alguna manera a ese pedacito de tela elástica que apenas le cubre las nalgas... “¿Qué cóño estás mirando? ¿Es que esperas que te vaya a hacer factura? Vístete y lárgate cabrón, tengo cosas que hacer.”

“Ahora voy a sentirme mucho mejor”. El mancebo no quería darle nada sin receta. Pero Teresa ha aprendido a los 40 que las fantasías de los muchachitos de provincias son mucho más inocentes de lo que se puede uno imaginar, y en más de una ocasión se ha ayudado de su aún pronunciado escote para conseguir lo que quería. Parecía recordar a Alvarito en los ojos de aquel chico. Ay! Ella era una niña traviesa, mucho más descarada de lo que el imbécil de Fausto siempre quiso creer cuando la conoció en aquel campamento de verano para niñas y niños con “problemas”. Así los llamaban, aunque poco quedaba ya por aquel entonces de Teresita, el azote de cuarto curso de las monjas Carmelitas. Todo fue tan rápido...! El resumen de su infancia pasó otra vez por su mente, como un cortometraje acelerado. Aquella discusión con mamá, sólo porque quería ir a las fiestas del Barrio de San Vicente (entonces aún no lo llamaban Barrio Bajo) con el guapo Alvarito. “ Pero mamá! Si no pienso bajarme las bragas ni nada!...” Una bofetada pareció explicar que sus buenas intenciones no conseguirían el resultado esperado. Y entonces se escapó con Alvarito, y compraron algodón dulce, y caminaron de la mano entre los carruseles y los coches de choque, y juntaron los labios, un momento, detrás de la tapia de la plaza de San Vicente. Entonces, Alvarito sintió el coraje para deslizar su mano debajo de aquel vestidito estampado que la madre de Teresa había cosido para que la niña fuera a la comunión de su prima de la capital. Teresita no se movía, no podía creer que aquello estaba sucediendo, las luces, el algodón, la música, el vaivén de los cachuchos la habían embriagado completamente. Notaba cómo le ardían las mejillas, casi se le nublaba la vista, como si soñara despierta... Apenas se dió cuenta que un sucio cuchillo no estaba a más de un par de centímetros de su cuello y que Alvarito se alejaba corriendo entre las ortigas, dispuesto a saltar la tapia...

Es mediodía. El sol aprieta y aquella maldita furgoneta parece un microondas. Dionisio detiene su C-15, abre la puerta y enciende un ducados, apoyándose en el capó – todavía hay pintura roja en la chapa –“ Maldito imbécil”, “seguro que lo del juzgado es por el gordo halitoso ese...” - “Joder..., no sé qué cojones voy a hacer si me quitan el carnet”. Da otra calada profunda, como si el aire filtrado a través de aquel cilindro de alquitrán y nicotina fuera más puro que el ambiente mismo, y esto le ayudara a respirar, a relajarse, a sobrevivir. Y entonces se da cuenta, al otro lado de la autopista sigue ahí, frágil, recortado, un paisaje de miles de cartones cosidos a las placas de uralita con alambres oxidados, ladrillos desnudos alternados con maderas, ventanas de plástico, puertas sin bisagras, una arquitectura febril, un collage de inmundicias convertido en techos, en muros, en calles de polvo manchadas de miseria... No puede ser. Si, ahí está. Aún acierta a distinguir su casa de entre las cientos de chabolas del Poblado Sur. Allí vivió con la vieja muchos años, porque el trapicheo del caballo sí que era un buen negocio, hasta que ella encontró aquel bulto de mierda que no paraba de llorar junto al colector que acaba debajo del puente, lo que se conoce como la Avenida de las Rusas, que tiene poco de avenida pero las putas son bastante rusas. Entonces ya no hubo sitio para él, y como el caballo lo tenía medio atontao decidió irse a la capital con su amigo el Chispas, que le enseñó poner cables y a gastar el dinero en putas y alcohol en lugar de en heroína.

“Que sí nena, que te compras un vestido y allí que te plantas, en mitad la televisión, con maquillaje y todo”. Puri, trabajadora del sexo, como a ella le gusta llamarse, ha intentado varias veces convencerla. “María, ellos son los únicos capaces de encontrarla. Y encima igual podías buscarte algún enchufe en la tele, y salir de esta mierda de Barrio, y follar por mucho, mucho más dinero que ahora, como la Bermúdez y esas...” Ella a veces estaba a punto del llamar al programa, pero le desanimaba la idea de que le hicieran un montaje, y además de a su madre le encontraran dos desconocidas hermanas ecuatorianas (de rasgos amazónicos...!) que llevaban años buscando a su linda hermanita y que necesitan cama y mantel en la capital... Y ella no está para desembolsos, que ya se había fundido lo que le había sobrao del entierro de la vieja y la coca estaba cada día más cara, joder... pa un vicio que tiene una. Sin embargo, aquel papel del juzgado parecía una señal. Sin saber muy bien porqué, estaba segura que, de algún modo, estaba relacionada con el paradero de su madre.

Todo sucedió en un suspiro, bueno, todo... menos “eso”. Al principio Teresita no tuvo tanto miedo. Sï, tenian una navaja, pero al fin y al cabo eran tres chiquillos, acaso más jóvenes aún que ella. Vestían pantalón corto, zapatillas J’Hayber y camisetas que un día fueron negras. Despeinados y con la cara sucia, dos de ellos parecían escoltar a su jefe , algo más alto que ellos pero que tampoco debía tener más de once o doce años. “¿Has visto como se ha pirao el cagao de tu novio?. Venga, saca lo que tengas, que os he visto en la feria”. Su voz tenía un deje arriero que lo hacía mayor, y su mirada parecía la del mismisimo demonio, clavándose en su vestidito corto. “No tengo dinero. Lo hemos gastado todo”...gimió, y entonces aprendió a la fuerza lo que era el miedo, mientras aquel imberbe se frotaba sus manos manchadas de grasa y le hacía una seña a sus secuaces. “no hay dinero, eh? Anda, guarra, levántate el vestido que vas a pagar de todas formas...” De nada sirvieron los gritos, ni el pataleo... Le golpearon con algo muy duro en la cara, acaso un mosquetón de escalada, y prefirió no seguir luchando. Mientras aquel chiquillo la violaba, ella no dejaba de vomitar. Sólo recuerda la voz de los escoltas entre risas, “Dale fuerte Dioni, dale...”

(CONTINUARÁ)

Hombre que no se abre el culo no es de fiar

Un calvo es al exhibicionismo lo que un pico al amor. Abrirse el culo, si me permitís el símil, es un morreo profundo, cargado de lengua y saliva.

Pero no es solo una cuestión de exhibirse, es, sobre todo, una reivindicación de amor y fraternidad, una forma de mostrarse desnudo e indefenso ante una sociedad hostil que mezcla alcoholes y aglomeraciones para llenar los servicios de urgencias y las comisarias de puntos de sutura y partes de lesiones.

Es una nueva religión de la que armarnos para luchar contra las actitudes vergonzantes, contra el exhibicionismo de machitos homófobos, de racistas con papeles, de propietarios de sus mujeres, de besos de amistad y puñalada por la espalda,...

Es una forma de mostrarse sin coraza, como un nuevo Cristo, ofreciendo un ojete rosado y encogido para gritar al mundo ¡así somos!, ¡venceremos! Porque si todos nos abrimos el culo crearemos un mundo mejor. Descubriremos un nuevo comunismo, realmente igualitario, seremos cientos, miles de ojetes arrugados, asustados tal vez, pero con la firme convicción de cambiar el mundo mediante un mensaje de amor.

Lancemos ese mensaje con los pantalones bajados, sin ropas que nos diferencien, sin discursos que nos hagan líderes o seguidores, sin pérdidas o beneficios, sin sexos paritarios. Subamos a las fuentes, a las estatuas, salgamos a los balcones, ocupemos los campanarios de las iglesias, los trampolines de las piscinas, las torres de alta tensión, y abramos nuestros culos para gritar al mundo cómo queremos que sea.

Yo me abro el culo, y me enorgullezco de hacerlo ¿y tú?

¿Por qué calla Pedantín?

Su última entrada: 29/06/2007

Debe ser cierto lo de

Primum vivere, deinde philosophari.

y se ve que al chaval lo tiene el jefe puteado, hartándose de dar horas para poder comer.


A ver si con la cita en latín se nos anima, o con un microrrelato absurdo de El Volti:

¡Que susto más grande! mi esposa gritando que corte el peral en el que anoche me ahorqué; dice que le da miedo el ruido que hace el viento al mecerlo; y yo aquí colgando, con los pies hinchados y la polla tiesa; si por lo menos me acercara la motosierra...

Mi delito favorito

«Hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba. Y venga hablar. Yo soy una mujer de mi casa. Pero aquella criada gorda no hacía más que hablar, y hablar, y hablar. Estuviera donde yo estuviera, venía y empezaba a hablar. Hablaba de todo y de cualquier cosa, lo mismo le daba. ¿Despedirla por eso? Habría tenido que pagarle sus tres meses. Además habría sido muy capaz de echarme el mal de ojo. Hasta en el baño: que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. Le metí la toalla en la boca para que se callara. No murió de eso, sino de no hablar: se le reventaron las palabras por dentro.»

Max Aub. Crímenes ejemplares (1955)

La bruja de la calle de Fuencarral

(Las noches lúgubres - Alfonso Sastre)

Desde que me establecí en este pisito de la calle de Fuencarral he tenido algunos casos extraordinarios que me compensan sobradamente de la pérdida del sol y del aire; elementos, ay, de que gozaba en los tiempos, aún no lejanos, en que desempeñaba mi sagrado oficio en Alcobendas. Y cuando digo que tales casos me han compensado no me refiero sólo, desde luego, al aspecto pecuniario del asunto (tan importante sin embargo), sino también a la rareza y dificultad de algunos de esos casos; rareza y dificultad que han puesto a prueba —y con mucho orgullo puedo decir que siempre he salido triunfante— la extensión y la profundidad de mis conocimientos ocultos y de mis dotes mágicas.
Pero ninguno de ellos tan curioso como el que se me ha presentado hoy a media tarde. Voy a escribirlo en este diario mío, y lo que siento es no disponer para ello de una tinta dorada que hiciera resaltar debidamente la belleza de lo ocurrido, que más parece propio de una buena novela que de la triste y oscura realidad.
Era un muchacho pálido. Cuando se ha sentado frente a mí en el gabinete que yo llamo de tortura, sus manos temblaban violentamente dentro de sus bolsillos. Ha mirado la cuerda de horca —la cual pende del techo— con un gesto de mudo terror y he comprendido que lo que yo llamo la "preparación psicológica" estaba ya hecho y que podíamos empezar. Después, él ha mirado la bola de cristal; que no es, ni mucho menos, un objeto mágico —no pertenezco a la ignorante y descalificada secta de los cristalománticos—, sino una concesión decorativa al mal gusto, a la tradición y al torpe aburguesamiento que sufre nuestra profesión, otrora alta y difícil como un sacerdocio, viciada hoy por el intrusismo oportunista de tantos falsos magos, de tantos burdos mixtificadores. ¡Ellos han convertido lo que antaño era un templo iluminado y científico en un vulgar comercio próspero e infame!
He dejado (en el relato, no en la realidad) al joven mirando la bola de cristal.
Prosigo.
El joven miraba fijamente la bola de cristal y yo le he llamado la atención sobre mi presencia, santiguándome y diciendo en voz muy alta y solemne, como es mi costumbre: "En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo". "Cuéntame tu caso, hijo mío", he añadido en cuanto he visto sus ojos fijos en los míos cerrados como es mi costumbre, pues es sabido que yo veo perfectamente a través de mis párpados; lo cual, sin tener importancia en realidad, impresiona mucho a mi clientela cuando describo los mínimos movimientos de mis visitantes. El relato del joven ha sido, poco más o menos, el siguiente: "Estoy amenazado de muerte por la joven María del Carmen Valiente Templado, de dieciocho años, natural de Vicálvaro (Madrid), dependienta de cafetería, la cual dice haber dado a luz un hijo concebido por obra y gracia de contactos carnales con un servidor; el cual que soy de la opinión de que la Maricarmen es una zorra que anda hoy con uno y mañana con otro y que lo que ahora quiere ni más ni menos es cargarme a mí el muerto —o séase, el chaval.
"Mi nombre es Higinio Rosales Cruz, de veintinueve años, natural de Getafe, de profesión oficial de churrería, con domicilio en esta capital, en el Gran San Blas, donde tiene usted, señora bruja, su propia casa si de ella hubiere menester.
"Mi caso es que pretendo desgraciar a la Maricarmen de modo que me deje en paz la condenada, para lo cual después de leer algunas obras norteamericanas —que en esto, como en otras técnicas, los yankis van a la cabeza— me he fabricado esta estatuilla de cera que representa a la andova en pelota viva tal como yo la he tenido en la cama sin que a ella, que es una sinvergüenza, le diera ni una pizca de garlochí; y vengo con la pretensión de que usted le endiñe, que usted sabrá el cómo y de qué manera, algún alfilerazo mortal, de modo que la tía golfa abandone esta jodida persecución y me deje en la misma paz que para usted deseo; y hablando así no hago, con perdón de la mesa, más que seguir fielmente la doctrina pontificia de que nos dejemos en paz los unos a los otros."
A lo cual yo he respondido levantándome y yéndome derecha al acerico; entre las cabezas multicolores he elegido una roja y la he clavado con el debido ritual, en el sexo de la estatuilla, no por hacerle daño, sino tan sólo para impedir a la perdida que continuara su desordenada vida sexual; y acto seguido he penetrado en mi sancta sanctorum y he cogido con las pinzas de plata una de mis arañas locas, la cual la he introducido en una bolsita de cuero, cuya boca he atado con un cordel.
Otra vez en la cámara o gabinete (siempre con los ojos cerrados, como es mi antiquísima costumbre), he puesto al cuello del joven el amuleto diciéndole: "Has de llevar esta bolsita, que contiene una sagrada piedra, sobre tu pecho, durante tres días y tres noches; ni una más ni una menos; pues ésta es la garantía de que esa tal desista de su persecución". Y (una vez abonado en caja el importe de la consulta) he acompañado al joven a la puerta y le he deseado, al despedirle, todo género de bienandanzas.
A esta hora en que escribo el joven quizás esté durmiendo. Es seguro que no se ha dado cuenta de que no es una piedra, sino un peludo insecto lo que lleva en la bolsita sobre su pecho. (Estas arañas locas mueven sus patas suavemente hasta el momento del ataque.) Ahora, por la noche, la araña conseguirá (por virtud de su ataque lunático) salir de su encierro; se paseará a su antojo, silbando como acostumbran, por el desnudo cuerpo del muchacho, y morderá por fin en algún lugar propicio —probablemente el pubis— con su repugnante mandíbula que es, por otra parte, una mortal fuente de veneno. El joven morirá seguramente al amanecer entre atroces dolores lo más seguro abdominales.
Yo me he quedado aquí, desvelada. He cogido en mis manos la muñequita de cera. Su rostro se parece, inexplicablemente, al de mi hija pequeña, la cual murió hace un año por su propia voluntad, pues se cortó las venas en el cuarto de baño de una modesta pensión de Tetuán de las Victorias. Era camarera en un bar de la Ciudad Jardín.
En la autopsia se descubrió que estaba embarazada. Ahora beso la frente de la muñequita y lloro.

http://www.sastre-forest.com/sastre/pdf/lasnocheslugrubes.pdf

BARÇA-ATHLETIC

Recomiendo

Hernan Casciari tiene muchos blogs. Uno es Orsai, y hace poco lo incluí en mi agregador a raiz de leer este relato suyo Los cuatro albañiles, espero que os guste.

Estrépito y resplandor

Como se sabe, yo soy uno de los trescientos dos supervivientes de Madrid, ciudad que en el momento de la explosión contaba —según el último censo— con 3.324.403 habitantes. Mi foto ha circulado profusamente; no voy a insistir en ello.
Lo que sí me divierte recordar ahora —en que la vida se me apaga por causa de las radiaciones y no tengo otro placer que mis recuerdos— es una anécdota que me sucedió pocos días después de la catástrofe. Lo cuento como cosa pintoresca y en cierto modo cómica, pues es verdad que el humor es una planta extraña que surge hasta en las situaciones más trágicas y catastróficas.
Cuando yo volví en mí estaba en un improvisado hospital que había montado en Vitoria la Cruz Roja Suiza. En la cama de al lado dormitaba un señor cuyo aspecto resultaba un poco extraño por causa de algunos aparatos empleados en su tratamiento, entre los que recuerdo el balón de oxígeno, el manómetro, unas gafas negras —luego supe que había perdido los ojos (no sólo la vista, entiéndase, sino también los órganos visuales)— y la pinza metálica en que terminaba su antebrazo derecho (el brazo izquierdo lo había perdido como consecuencia de la explosión; luego me enteré de que seguía viviendo gracias a un corazón electrónico). En este conjunto, una cosa me hizo gracia; en su boca brillaba un diente de oro. Pero no se trata de eso.
Yo no podía moverme, pues, como se sabe, había perdido los brazos y las piernas; soy una cabeza (completamente calva como consecuencia de la intensa radiación que sufrí) y un tronco, en el que también faltan, no me avergüenza decirlo, los órganos genitales. Así, pues, sin moverme, hice un comentario en voz alta, por si mi vecino quería conversar un poco para distraernos.
—Cuando yo oí el estrépito —dije— estaba en el parque del Oeste leyendo tranquilamente una novela. Era una mañana deliciosa. ¡Quién me iba a decir que se avecinaba una cosa tan horrible!
—¿Qué estrépito? —oí la voz ronca y metálica de mi vecino; evidentemente le habían hecho una traqueotomía o algo parecido (soy profano en la materia), pues la voz salía a través de un orificio de la garganta; luego me enteré de que defecaba por un ano artificial que era una especie de tubo elástico directamente enchufado a una cloaca.
Me extrañaron sus palabras.
—El estrépito de la bomba —dije malhumoradamente—. ¿Qué estrépito va a ser?
Hubo un silencio molesto.
—Yo vivía —dijo él roncamente— en las Ventas del Espíritu Santo.
—¿Qué quiere decir con eso? —le interrogué.
—Era limpiabotas —suspiró, y del agujero de su garganta se escapó, silbante, un leve ronquido.
—¿Y?
—Había ido a los pinos de Canillejas esa mañana cuando, de pronto, me cegó el resplandor —musitó el vecino, cuya desmedrada vitalidad se advertía en el esfuerzo que le costaba dialogar conmigo.
—¿El resplandor? ¿De qué? —le pregunté con cierta insolencia.
—De la bomba —me contestó sin inmutarse, con un chasquido desagradable.
—Se hizo una oscuridad absoluta —le expliqué, paciente— al tiempo que se oía el enorme ruido de la explosión atómica.
—¡Un resplandor enorme —me replicó con ira— y un perfecto silencio! Eso fue lo extraño: que todo empezó a vacilar sin que se oyera ruido alguno.
Creí que se burlaba de mí o que su cerebro también había sido afectado por la bomba.

Esta es, en suma, la pintoresca anécdota. Como se ve, su carácter cómico estriba en que ni mi vecino ni yo, en aquellos momentos, sabíamos que las dimensiones y diferencias de las longitudes de onda (sonora y luminosa) ocasionan ese fenómeno (que —según he sabido después ya fue observado de modo parecido en Hiroshima) de que en los lugares más próximos al lugar en que cae la bomba —en este caso,
fue Torrejón de Ardoz— se percibe un silencioso resplandor, mientras que, a partir de cierto radio, se siente un gran estrépito y caen sobre el mundo las tinieblas.
Nuestra ignorancia produjo esta cómica situación que hoy me he complacido en recordar y que no tuvo peores consecuencias porque ni él ni yo —permítaseme que termine con esta chistosa frase— podíamos, por razón de nuestras mutilaciones, llegar a las manos.

Crónica de una Tarde de casta y colores

Un Lorenzo justiciero se empeñaba en recordarnos que habíamos bebido demasiado vino. Ibamos dispuestos a ser testigos de una nueva reedición de aquel MANOLETE 0 – ISLERO 1.

• “Nene ¿De qué color van los nuestros?”


• “De rosa palo” me respondieron
  

Yo pensé para mis adentros que, si queríamos que se repitiera aquel mítico resultado ¿no tendríamos que ir con los de negro?
La entrada a la plaza se nos hizo harto complicada, más aún lo fue el acomodamiento. Las localidades eran mínimas y no había posibilidad de doblar las rodillas sin apoyarlas en la chepa del de delante.
“Aquí se paga la vertical” nos dijo aquel espectador que parecía llamarse Vladimir González, dirigente local de Comisiones Obreras con vocación de legislador justiciero. El hombre movía el brazo de abajo arriba partiendo desde el canto posterior de la piedra que había pagado como asiento. Como buen Vladimir olvidaba el buen señor que eran sus flotadores los primeros en traspasar aquella imaginaria línea vertical que su ley trazaba. Pero como era bueno, tan sólo tardo unos minutos en comprender que vería toda la corrida con aquellas rodillas sobre sus flotadores y con una de sus rodillas en el flotador de otro y el hombro bajo la axila del de al lado.
El primer toro lo necesitamos para ir acoplándonos: “sujétame este codo que mi hombro es pal de atrás” “señor, ¿me permite que utilize su oreja para apoyar mi puro?” “de acuerdo, pero a condición de que este chaval me deje de acariciar la pantorrilla” “perdone, que pensé que era la de mi novia” “¿y los pelos no te llamaban la atención?” “pero entonces, ¿quién era el que me estaba tocando a mí?” “je,je” se oyó por lo ‘bajini’ al Presti.

Al final del primer toro, careto y meano, ya estaba allí la sombra. Para entonces la plaza entera se movía como una sola persona, hasta el punto de que un pedo disimulado con estornudo en el tendido 3 provocó un “Jesús” con risilla de complicidad en la grada del 6.

• “Ahí va el nuestro”
• “Pero si no va de rosa”
• “No, no, que se lo ha robado el chaval del pueblo"
• “Si es que, venir a Linares a torear…”
• “Pues yo aquí he cortado oreja y rabo alguna noche”
• “Deja de fardar y dale al puro que ahí va el nuestro”
  

Los puros comenzaron a humear. Tanto que algún abuelo de ruidosa y aun más dificultosa respiración se sintió rejuvenecer al creer que habían encendido de nuevo los hornos de las minas en las que perdió el silencio para el resto de su vida.

Allí estaba el toro, negro zaino, astifino, sin fijeza, corrilero.
El toro, encastado, lo primero que intentó fue hacerle un tratamiento acelerado de adelgazamiento al hermoso picador. La técnica era innovadora, se trataba de poner los 900kg de caballo encima de los 130 de picador. De este modo, por el efecto “plancha-prensa”, el picador debía quedar como para no ser admitido en la Pasarela Cibeles, pero se demostró que lo del subalterno estaba asentado, y que lo suyo no podía ser por retención de líquidos, si no aquello se habría convertido en una macedonia.

Mientras tanto el que no iba de rosa se iba a brindar el toro. La plaza moviéndose a una, esperando un “va por ustedes”, y el torero va y elige al tonadillero local “!!!!Que no, que ese va de negro!!!! Que eso da mal fario!!!” “déjame los prismáticos que lo vea…. Si es el Sabina…. ¿pero ese no era rojo?” “¿qué pasa con los rojos?” dijo Vladimir, “no que como va de negro….¡toma Vlad!, dale a la bota, que es un vino de Granada que debes probar por un par de motivos que algún día te contaré” (¡glup! Con tanta bandera de España ya me estaba yo creciendo)
El toro corrilero seguía sin echarle mucha cuenta a todo aquello. “A ver quién es el próximo gilipollas que se me pone delante” debía de estar pensando.

Pues allí estaba el que no iba de rosa en el medio de la plaza. QUIETO, derecho como una vela derecha (porque si meten una vela en aquella plaza se queda como un plátano, como nos quedamos todos, incluido el picador) NO SE MOVÍA, simplemente le decía al toro “sssss, eeeeh!”. Y el toro que de repente encontró algo en lo que fijarse, ahora ya sí que tenía fijeza, ya había aparecido su “gilipollas”… “Sssss, eeeeh!”. El torero TIESO, con la muleta perfectamente perpendicular y pegada al pecho y perfectamente paralela al albero. “¡Ejeh!”. El toro arrancó con fuerza, “verás tú donde va a acabar este, ¡hacédle sitio ahí en las gradas que vaaaaaa!”. El torero NO PESTAÑEÓ cuando el toro pasó como una exhalación a través de su muleta pegada al pecho. Sus hombros seguían más atrás de la vertical (gracias Vladimir por la lección de geometría) de su trasero. El toro en la otra punta de la plaza miraba desconcertado “¿¿¿¿¿¡¡¡!!!????” … y echó a correr otra vez, pero en ésta pegó un saltillo al llegar al capote, lanzando la cabeza para adelante y para arriba con la intención de mandar a aquel gilipollas a esparragar fuera de su plaza. Así siguieron tres o cuatro lances, con el toro cada vez más cabreado y el torero igual de quieto, de tieso y de torero. Sólo hubo una vez en la que tuvo que mover el culillo unos centímetros hacia atrás. Sí, sí, Vladimir, no te lo tomes así, pero es que si no, se lo lleva por delante. Ahí me di cuenta que el que no iba de rosa no pestañeaba porque si lo hacía se le podían escapar esas centésimas de segundo imprescindibles para no convertirse en un pincho moruno. Ahí se dio cuenta también el toro de que había estado más cerca que nunca, no sabía porqué, pero veía que allí había trampa.
Cuando terminó la serie nos pusimos en pie, embrutecidos, tirándole la ceniza a los de delante, “¡eres el número uno!” “¡el uno es Morante!” dijo algún incauto desde el otro lado de la plaza “¡anda y te mueres!” respondió ágil el “Presti”. Pero el incauto fue cauto e hizo bien en no responder porque de otro modo habría conocido de donde le viene el prestigio al Presti.
Los de atrás, mareados por la humareda, pedían por favor que nos sentásemos. Los de delante, pedían que no traspasaramos la vertical y que no les tirásemos la ceniza de nuestros habanos de contrabando. Los de al lado que nos callaramos. Pero nosotros ya sólo teníamos ojos para EL DE AZUL. Nunca había visto a alguien conseguir tan rápido tanta comunicación, y SIN MOVERSE.
Ahora, torito, te vas a enterar de quien soy yo. Soy JOSE TOMÁS, y te llevo por este pitón ¡Ole! Y te pruebo por el otro ¡oooooole! Y mira que soy más chulo que tú, que no me das miedo, que JUNTO LOS PIES, que BAJO LA MANO, que si te paras, me da igual, que si me miras, me da igual, que sigue mi muleta, que yo no me muevo que se me enfada Vladimir, y que aquí mando yo, así que sígueme que lo vamos a hacer precioso, y que no me mires tanto que se asustan en la plaza, ¿no oyes los murmullos? que tienes al Sabina acojonao, pero yo no me muevo, que estamos en Linares y aquí la verticalidad es importante.
Y el toro cabreado: no entiendo lo que pasa, Cuando lo voy a coger, desaparece. Tampoco puede ser tan difícil, al gordo me lo he cargado bien fácil, pero aquí no puedo, me estoy mareando, un momento… ahí está el cabrón de nuevo, PARADO, llamándome, y cuando vaya a por él de nuevo se echará para atrás para luego desaparecer. El caso es que creo haberlo tocado varias veces pero cuando lo siento y aprieto no consigo clavar en nada…… El gilipollas éste de rojo es el rival más duro que me he encontrado en mi vida….. Estoy mareado, el caballo, las banderillas, he perdido mucha sangre…. Pero me lo tengo que cargar, cuando lo pille no voy a tener piedad… Voy a intentarlo otra vez……. ¡eeh! ¿y que coño hace este otro de AZUL aquí como un POSTE? ¡quita de en medio! ¡gilipollas! ¡que contigo no va la fiesta! ¡que el de rojo no sale hoy de aquí vivo!

¡HORROR! La tarde había terminado. El toro había cogido al que no iba de rosa. Si es que se la juega como nadie. El astado era dificilísimo, pero éste no sabe lo que es el miedo.
Todavía quedó tiempo para la épica. Torniquete, el tonadillero local descoyuntado, sangre hasta los tobillos (como un toro bien picado), y aún cojeando: pinchazo y estocada, dos orejas y epidural.

Depués ya vino algún bragado, algún ojalado, y algún jabonero chorreado. Pero ya no estaba el que no iba de rosa porque le había afanado el color el niño de Linares, y porque el toro, de puro cabreo, no con él sino con el de rojo, lo había quitado de en medio.

El animal, como último recuerdo asegura que pilló al de rojo, pero alguien por detrás le clavó una espada ¡A TRAICIÓN! Debía de haber un tercero en la plaza… a lo mejor ese de azul… Ya daba igual. La tarde se había acabado, sobre todo para él. ¡Casta!

HOLA HOLA HOLA

Ya estoy aquí, ya he vuelto. Sí, de las putas vacaciones, que a mí lo que me gusta es trabajar, que ya está bien de hacer el vago, ¡hombre! todo el día sin dar ni golpe. ¡A trabajar cabrones!¡que no os merecéis ni la mitad de lo que os pago! Unas horicas trabajando y ya tengo, encima de la mesa, cuatro dimisiones y una solicitud de aumento de sueldo..... ¡precisamente hoy! .... los cuatro pa su casa y el quinto, por listo, también. Ja, ja, ja, así me quito yo la depresión post-vacacional, cortando cabezas.

¿Intrascendente? A lo mejor sí, pero ahí está ¡escrito y publicado! que es lo que importa. Acabo de llegar del veraniego descansito y ya tengo mi entrada hecha. Sí, sí sí, intrascendente, no digo nada, pero aquí está ¿pueden decir todos lo mismo? Veo a la gente dando un pasito para atrás.

No! si al final va a tener razón el ex-trovador, quien asegura que Pedantín lleva más tiempo sin escribir nada que él cuando fue vilmente expulsado del Blog. Yo he intentado convencerle de que no fue una expulsión sino un ataque de ira de un Pedantín en estado puro que todavía no debe de tener muy claro si el dulce fruto de su pluma merece ser publicado en un espacio como éste. Porque, si no:

¿donde está el prometido resultado de esa quincena de retiro en idílica aldea mediterránea?

Mkgüen kal final tenemos kexpulsarlos a tós!!!!

Yo, para salvarme de la quema había pensado hablar hoy de la primera jornada de liga, pero como quiera que a mi equipo no le fue bien, pues os muestro una foto escaneada de La Razón, con su comentario y todo para que tengáis algo de lo que hablar.

Os sitúo: foto de la selección de Euskadi (en la que yo distingo a dos jugadores del Athletic y uno del Valencia) en partido amistoso contra Venezuela (de ahí viene, supongo, lo de Chávez) y en la que se dice, en euskera (supongo también que de ahí lo de De Juan Chaos), "Queremos la oficilidad". Ahora bien, una vez aceptadas la imaginación y creatividad del redactor, lo que no consigo entender es cómo diablos se pueden detectar faltas de ortografía en en un texto que no se comprende.

DE LA TEORÍA DE LAS DENSIDADES n-0

Al fin he encontrado el valor para escribir de algo que no sé cómo terminará. Ya hemos hablado de ello. A todos os suena, sabéis que existe, que es una teoría, que tiene algo de filosofía, un poco de paja mental y un mucho de inspiración cannábica.

No os preocupéis, yo tampoco lo entiendo. He llegado a la conclusión de que si pretendo entenderla nunca lograré a escribir nada sobre ella y, para inconclusos, ya está el Volti. Y como hace poco que estuve hablando con él de cómo poner remedio a tanta inconclusión: se nos ocurrió que, simplemente, debíamos admitirla y dejar de luchar contra ella; que era parte de nuestra propia forma de ser. Después, si alguien quiere venir por detrás y continuar con lo empezado, ¡bienvenido sea!. Sabemos que habrá formas, ideas y conclusiones que no serán las nuestras, pero estamos dispuestos a admitirlas y a rebatirlas.

El estilo… tomadlo como invitación a participar. Es absurdo querer parecerse a Platón, pero no encuentro otra forma de contar lo poco que entiendo que de la forma en que lo he conocido, y es que buena parte de lo aquí escrito son fruto de alcohol-cannábicas conversaciones con Pedantín o, al menos, del borroso y sentido recuerdo de algunas de ellas.
También otros habéis participado en ello. Si no lo habéis hecho, ¡éste es el momento!

Así que, ahí va esa Teoría de las Densidades. Una teoría inconclusa y cambiante en función del filósofo, que no entiende de vainas, ni de jerarquías, ni de orden. Porque al final todo forma parte de lo mismo: es la densidad, que te cambia el punto de vista.

YO – “fffffffffffffffffffffffffffffffff……………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf”
TÚ- “Pásalo, que te vas a quemar………………. fffffffffffffffffffffffffffffffff……………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf

- ¿sabes una cosa? Siempre me ha llamado la atención esa curiosa coincidencia entre la forma de un átomo y de un sistema solar.
- ¿no crees que el que llamamos Planeta Tierra pueda ser simplemente un electrón que gira alrededor de su núcleo o Sol?

- Claro, tío. Y dentro de ese electrón vive otro mundo entero.
- Ea
- ¿Y porqué no podemos verlo? Me refiero a ese mundo interior del átomo ¿no será porque, todavía, no hemos podido con los medios tecnológicos actuales?
- ¿Y no será que nuestro mundo científico se limita a las reglas de ESTA dimensión?
- Y cuando intentamos entrar en ese mundo…..¡BOOOM! Aparece la energía atómica. Un solo, minúsculo e indivisible átomo provoca el caos en todo nuestro sistema: Cambia las temperaturas, los movimientos de los fluidos, las cargas magnéticas; crea energías que permanecen durante muchos años vivas transformando nuestra realidad……
- Me gusta que hables de los fluidos ¿tienes claro lo que es un fluido?
- Porque claro, hay ríos de aire, de agua o de hielo. También la tierra se mueve. Las montañas se mueven.
- Es una cuestión de perspectiva. Si pudiésemos verlo todo a otra velocidad dejaríamos de ver las cosas de siempre moverse y sólo lo harían la tierra, las montañas y los mares. El resto iría demasiado rápido, sería imperceptible desde nuestra nueva velocidad.
- Y todo eso tan rápido ¿sería siempre invisible?
- Dependiendo de la proximidad de tu densidad.
- El otro día, me tumbé en el césped, abrí los ojos y me encontré con un mundo nuevo: debajo del césped hay carreteras por donde circulan los insectos. Parecen selvas. Sólo me faltó ver algún Gnomo.
- Y dentro hay ácaros, y células, y átomos.


- “fffffffffffffffffffffffffffffffffss……………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf”
- “Pásalo, que te vas a quemar………………. fffffffffffffffffffffffffffffffffss……………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf

- ¿Y la electricidad donde encaja en todo esto?
- La verdad es que la electricidad está dentro de nuestra Densidad. Pero es como si no jugase a lo mismo.
- No pesa, no se ve. Pero está ahí.
- ¿y la luz? ¿Y el magnetismo?
- ¿y el calor? Se puede acumular, se pasa de un cuerpo a otro. Pero es solo energía.
- Entonces, ¿tú crees que nosotros como parte de este sistema solar podemos ser un átomo de un mineral que se encuentra a miles de grados dentro de la lava de un volcán de otra dimensión?
- O parte de una célula que está en la antena de una hormiga
- Pero entonces nuestro mundo podría tener una vida de dos días como un insecto.
- Sí, claro, pero eso está medido en tiempo de otra dimensión.
- Y para pegar el salto de una dimensión a otra hay que cambiar de densidad. No podemos dar ese salto sin crear una hecatombe. Si rompes la relación espacio-tiempo se acabó.
- ¿y no crees que cosas como la electricidad, la gravedad, están fuera de ese espacio–tiempo?
- Podrían estar en la frontera ¿y los agujeros negros? ¿no parecen conectar dos mundos? No se sabe lo que hay al otro lado.
- No sé, pero te veo demasiado “físico”
- Sí, tienes razón. Estoy seguro de que esto ya lo ha pensado y explicado Einstein.
- O su chófer.
- Aunque creo que con lo de los agujeros negros todavía no han tenido cojones.
- Las matemáticas consiguen demostrar que ciertas cosas pueden ser blanco y negro al mismo tiempo. Hay números infinitos (no tienen límite) que son imprescindibles para explicar nuestro mundo, como pí, sin el que no se puede definir matemáticamente un círculo.
- O como fí, el número “auro”, que es un número infinito que define la pendiente de las espirales. Y que aparece en la sucesión de Fibonacci.
- OOOOOOhhhhh!!!! Fibonacci, las espirales, los agujeros negros……….y los Tool………………..A mí me da que las Densidades dan más de sí.
- Sí, sí. Dame un poco de eso

- “ffffffffffffffffffffffffffffffffss………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf”
- “Pásalo, que te vas a quemar………………. fffffffffffffffffffffffffffffffffss………… bbbbbbbbbbbbbbbbbbbfbfbfbbf

- ¿Dónde encajas tú eso de la telepatía?
- ¡Buag! ¡te estás poniendo místico!
- Eso, eso. Pongámonos místicos.
- Hay gente que asegura haber hecho viajes….
- Uuuuuuuuuuuuuff! Si le damos pábulo a todos esos…
- SSSSSS!!!! Que aquí estamos pa discurrir, y si empezamos por negar la mayor nos quedamos con nuestras tres dimensiones y se acabó. Así que imaginemos por un momento que pueda haber cosas de esas que sean reales; Aunque sólo sea porque nuestro entendimiento o nuestra intuición nos permiten “pensarlos” como, no ya reales, pero sí posibles.
- Si empezamos a aceptar estas cosas… se nos va a ir la olla…. Je, je, je. Dame otro poco de eso.
- Porque claro, si aquí vivimos en una densidad dentro de la cual hay muchas más y que, a su vez, forma parte de otras densidades “superiores”
- O “inferiores”, y que unas forman parte de otras y se comunican a través de agujeros negros…
- Claro, a lo que me refiero es que si existen esas densidades y todo está compuesto de sí mismo, es lógico pensar que hay muchas más densidades y que pueden estar mucho más “cercanas”
- Me gusta. Sobre todo porque no tenemos que explotar una bomba atómica para descubrirlas.
- Ahora sí que me vas a dejar pensar un ratico más…… ..”ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffsss…..bbbbbbbbbbbbbfffbfbfbffff”

to be continued...

JUSTIZIA PA LETIZIA

La Justicia de nuestro amado país vuelve a entretenernos con otro de esos deliciosos pasajes de nuestra historia en que a uno le dan ganas de cagarse en tó. Y es que de nuevo entra en escena mi querido Juez del Olmo, también conocido por clausurar el Egunkaria (periódico en euskera cerrado a pesar de que sólo se va a juzgar a 7 personas, la mayoría por delitos económicos (el periódico estaba financiado por el nacionalista gobierno vasco), y sobre las que ya ni siquiera la fiscalía ve motivo de acusación; Pero claro, siempre queda el terrible delito de escribir en euskera, que vete tú a saber qué dirán).

Sí, es juez, ¡que le vamos a hacer!, y le gusta decirnos a los demás qué debemos leer y qué no. ¡Ea! le ha dado por ahí, pero encima, ahora opina el pájaro (perdón, él no opina, él ejecuta) que esta portada es injuriar a la monarquía:

El JUEZ afirma: "esta caricatura afecta el honor y el núcleo íntimo de la dignidad de las personas que en la misma se ven representadas y que resulta innecesaria y desproporcionada para la formación de la opinión pública". Pues nosotros, sin que sirva de precedente, también apoyamos al juez por múltiples razones. Entre otras, las siguientes:

• Sin duda él (el sr. Juez) debe de haberlos visto en el “núcleo íntimo” y sabe que esto es una reproducción fiel de su vida diaria: El uno sometiendo a la otra mientras, con cara de emoción, le “viene” una idea genial; es decir, un chistecito tonto que contar, y que sabe que siempre será reído por alguno de los innumerables chupapollas que permanentemente tiene alrededor, y que, después de carcajearse de sus chistes sin gracia repetirán una y otra vez lo majo, cordial, y sencillo que es su majestad (lo dicho: ¡chupapollas!)




• Para la monarquía follar ya era un trabajo antes de que ZP propusiera sus ayudas ¿de qué otro modo se perpetuaría, si no, la institución?




• Él príncipe también trabaja en muchas otras ocasiones: asistencia a la final de Roland Garros, al Madrid - Barça, atención especial a la Copa América, semanita de promoción del esquí en Baqueira, representación de la corona en innumerables conciertos, obras de teatro, etc.
  
  

Pero, ya puestos a dar caña, lo que más nos jode son los que cambian de camisa. Muchos PProgresistas de los que se rasgaban las vestiduras en nombre de la libertad de expresión del mundo occidental por el asunto de las caricaturas de mahoma (quien, ¡ojo!, no es un rey impuesto a unos cuantos españoles, es un profeta en el que creen cientos de millones de personas) ahora afirman... ¡ay Dios mío lo que afirman!, ¡lean!, ¡lean!:

1. Con esa enorme facilidad de algunos PePeros para pasar de la “inmensa mayoría” a “los hilillos”. El señor Vidal Cuadras, don Alejo, calificaba el hecho de “anécdota” y afirmaba que el juez simplemente había aplicado la ley

2. El editorialista de ABC, decía el sábado: “Don Felipe y Doña Letizia gozan del reconocimiento general, de modo que se equivocan por completo quienes pretenden romper la relación de respeto y afecto entre la Corona y los ciudadanos a través de expresiones que sólo demuestran el ínfimo nivel cultural y educativo de sus autores.”
Pues, si esperan que secuestrando revistas se va a aumentar el respeto, ‘van aviaos’

3. Otros, como Hermann Tertsch, colaborador de ABC, ya aprovechan para rizar el rizo y volver a lo de siempre: ” …nadie que haya seguido la trayectoria de este fiscal general puede creerse seriamente que tome tal iniciativa sin consultarla con su amo político. Para la ofensiva radical que los socialistas diseñan para movilizar de nuevo a quienes sacaron a votar con la agitación previa al 14-M, nada mejor que la caricatura bolchevique del zarevich lujurioso y vago en su «mansión», agravio constante para los jóvenes sin vivienda, víctimas del «brutal sistema» y «liberalismo salvaje» “

¿con esta hábil comparación querrá decir que a los de izquierdas nuestras mujeres no nos dejan darles así, por detrás? Porque de otra manera, me estoy armando un lío de churras y merinas que….


Lo dicho, ¿no será entonces que antes nos metíamos con el “moro enemigo” y ahora me estáis tocando las pelotas a mí?

Yo, me quedo con lo que dejó Toni Soler en La Vanguardia: «Alguien se preguntará si la viñeta del fornicio de los Príncipes es de buen gusto o no, pero ese no es el tema, del mismo modo que el debate sobre los toros no tiene que ver con la estética. En los tiempos que corren, dicha caricatura puede resultar chabacana, pero no escandalosa. Pero lo relevante no es eso, sino que es divertida, porque sitúa al Real Miembro (sic) en el epicentro de un tema de alcance ciudadano: las ayudas gubernamentales a la natalidad. Claro, salen los príncipes en pelota picada, ¡haciéndolo!... pero ¿en qué consiste, si no, la monarquía? ¿Dónde, sino en la cama, discurre su auténtico significado? La monarquía es una cadena genética de privilegios, así que es muy difícil parodiarla sin hacer referencia a la -digámoslo, pudorosamente- cuestión reproductoria. Pero hoy el tema no es el humor, sino algunos conceptos más amplios, porque el dibujo de marras ha motivado que El Jueves sea honrado con un secuestro -sí, amigos de El Jueves: lo que os ha ocurrido es un honor que os equipara a mitos como El Be Negre, La Cordoniz o Por favor. Lo cual es una cacicada que, además de inútil, encierra a la monarquía en la vitrina de las cosas intocables: como cualquier otra reliquia»

ULTIMA HORA: LA PPK YA TIENE SU PROPIO PEARL HARBOUR

Estimados Camaradas,

Los hechos se precipitan.

Los faxes de las agencias echan humo.

Según nuestras inexistentes y fidedignas fuentes, a las 11:30 AM de este 29 J(nunca podremos olvidarlo) 2 de los miembros cofundadores de la PPK y del Movimiento "No a la Boda" nos han regalado la peor de las traiciones. En esos momentos, encontrábanse Porrito y su futura esposa entregando la documentación pertinente en los Juzgados de la Capital del Santo Reino, con el fin de perpretar próximante el más deplorable de los actos para nuestra congregación (seguimos investigando el Dia D y la hora H)

Para más inri y en su desidia habitual, Porrito olvidó un detalle que ha servido para que este flagrante ataque no sea definitivo, y la PPK pueda sacar su flota a mar abierto y repeler enérgicamente la agresión. Faltaba un testigo, lo que oyen (o lo que leen)y tras varios intentos de raptar o sobornar algún que otro indigente, transeúnte o incluso empleada del hogar relacionada con la familia, han tenido que recurrir a P.M., familiar político residente en la capital, como dicho testigo, quien cediendo a las presiones de nuestros desaparecidos servicios de inteligencia, ha cantado de plano.

Estamos a la espera de material gráfico que ilustre los hechos, si bien poseemos ya algunos negativos de nuestros corresponsales en la zona de guerra.

Los primeros indicios apuntan, no obstante, a que la versión oficial y justificación principal de la pareja será aquella de las "ventajas fiscales" para lo cual han hablado ya con su jefe de prensa que prepara a toda prisa un dossier acerca de los muchísimos céntimos que pueden ahorrarse y bla bla bla (como si los necesitara, el que se tiene que llevar el sueldo en carretilla...)

Kamaradas todos, permaneced fuertes en nuestras convicciones, somos pocos pero podemos conseguirlo.

Para aquellos que ya sabéis, está en vuestras manos. La venganza es otra forma de justicia.

¡Viva la PPK!